FARSI TROPPE PIPPE FA DIVENTARE CIECHI (come votare Lega Nord, d'altronde)

Non altro che parlare di Pippa, la sorella di Kate principessa d'Inghilterra. Pippa di qua, Pippa di là (fa troppo ridere il suo nome/soprannome, è troppo bello scriverlo), quant'è bella Pippa, che bel sedere che ha Pippa, ha già una storia con il fratello del principe - speriamo che si sposino, eppure non è che sia tutto sto granché come ragazza. Ha già le rughe (o comunque ha un viso abbastanza grinzoso) e non si capisce bene che età abbia (potrebbe avere diciotto anni come trentotto, troppe lampade mi sa) ma soprattutto perché piaccia così tanto. Deve essere l'occhio azzurro, o più probabilmente deve essere questione di soldi e prestigio sociale (soldi e prestigio sociale fanno miracoli: con quella faccia lì e quella chierica lì se William fosse stato il figlio di un metalmeccanico col cazzo che si sposava una come Kate. Si sarebbe sposato solamente le pasticche in discoteca, ettolitri di birra al pub e risse allo stadio, altroché Kate) o magari di gusti diversi dai miei, ma io comunque non lo sopporto proprio perché mi alzo tutti i dì per portare a casa il pane per sfamarmi e Pippa Middleton no.

È ora di finirla di parlare sempre e solo di lei. È ora di una moratoria su di lei e più in generale su questi culattoni raccomandati inglesi[*] che non hanno mai lavorato seriamente un giorno in vita loro eppure sono ricchi e famosi, hanno tutto e tutti parlano di loro. Tra l'altro a Pippa qualche buontempone buongustaio ha offerto cinque milioni di euro per recitare in un film porno, a questo punto tanto vale tenerci ben stretti quel candidato leghista al consiglio comunale di Bologna che è gay dichiarato ed in passato ha addirittura recitato in un film porno gay (ma non l'aveva detto al momento di accettare la candidatura. Lui a questo punto si rimette alle decisioni del partito ed è disposto a fare un passo indietro, io ho il sospetto che l'abbiano per poter dire che la Lega ce l'ha duro anche in quel senso. Big respect per lui comunque, anche se milita in un partito che fondamentalmente è omofobo). Chiediamo ad Enzo Miccio e vediamo cosa ci dice.

[*] nel senso sgarbiano del termine, ovviamente. Mica sono scemo.

ARE WE HUMAN OR ARE WE DANCERS?

Chi se ne frega del fatto che sentire i cinesi parlare tedesco mi faceva impressione perché io i cinesi sono abituato a sentirli parlare in italiano?
Chi se ne frega se in realtà Alberto Stasi si chiama Alberto Ferrari ed Alberto Stasi probabilmente è solo un soprannome coniato dai suoi amici del bar per via di una certa, impressionante somiglianza con svariate decine di agenti della Stasi?

Chi se ne frega se i Digitalism sono talmente un pacco che non sono nemmeno riuscito a trovare il Weekend Club dove avrebbero dovuto mettere dischi ed allora ho preferito dormirmela?
Chi se ne frega se in Germania Scooter è ancora un dio mentre noi in Italia siamo rimasti ancora fermi ad Hyper Hyper – che è ormai storia di 16 anni fa, dunque una vita fa?
Chi se ne frega se in Italia siamo da sempre convinti che Scooter sia uno solo mentre in realtà gli Scooter sono una vera e propria techno-band e il tizio biondo ossigenato che noi identifichiamo come Scooter è in realtà il cantante degli Scooter?

Chi se ne frega se in Germania ridono di Silvio Berlusconi e degli italiani che continuano a sceglierlo come spirito guida nonostante lui stia lavorando assieme ad Apicella ad un album di canzoni per riconquistare Veronica Lario, sua ex moglie nonché ipotetica risposta italiana a Lady Gaga?
Chi se ne frega se Lady Gaga in Germania, in Italia, nel mondo ha successo non tanto per la musica (assolutamente in linea con il suono post-Timbaland che attualmente va per la maggiore nelle radio di regime, assolutamente identica alle nuove cose di Shakira, Rihanna et altre artiste donne prese a caso dalla top ten dei singoli più venduti/suonerie più scaricate) ma perché ha un'immagine che funziona e all'apparenza è molto trasgressiva?

Chi se ne frega se Mtv tedesca è identica a quella italiana perché anche se non ha un Carlo Pastore a farla da padrone manda in heavy rotation gli stessi dieci video per tutta la giornata, fino a farteli piacere per sfinimento?
Chi se ne frega se Viva è infinitamente meglio anche se poi scopri che è di proprietà di Mtv e non riesci ancora a spiegartelo?
Chi se ne frega se sempre su Viva hai scoperto che il video di Informer esiste ancora e non ne hanno bruciato tutte le copie esistenti un attimo dopo che Leone di Lernia ha deciso di farne una sua versione?

Ma soprattutto, chi se ne frega di tutto e di tutti quando ovunque vai accendi la tv (o la radio) e puoi trovare canzoni come Tik Tok di Ke$ha che ti allietano la giornata? Una tonnellata di ribellione a buon mercato, tanta finzione, sonorità di cui Madonna aveva già ampiamente abusato 25 anni fa, nessun senso compiuto se non quello di buttarsi nella mischia per provare a vendere tanti dischi e diventare di conseguenza una popstar a livello planetario, una di quelle plasmate ad arte da manager senza scrupoli che le sfruttano finché possono salvo poi gettarle nel cestino della spazzatura al primo insuccesso. Quando nel video viene fermata dalla polizia, ammanettata e poi istantaneamente rilasciata probabilmente per aver fatto un servizietto al tutore della legge di turno non ci si crede nemmeno: questa è roba fastidiosa, che un giorno verrà condannata dalla storia come Stalin e i Milli Vanilli.

MA LIBERACI DAL MARE, AMEN

Mai era accaduto che da uno spot nascesse addirittura una band con un singolo già pubblicato dalla Sugar di Caterina Caselli. Mai era accaduto che uno spot televisivo a puntate mi facesse talmente incazzare da costringermi a caricare il televisore sul tetto della macchina lanciandomi a tutta velocità sulla Romea sperando di perdere il suddetto televisore lungo il tragitto. Mai era accaduto che affermassi in maniera convinta che Caterina Caselli andrebbe privata dei diritti civili e politici per aver pubblicato un singolo della Tband, la band virtuale che anima la serie di spot TIM girati da Gabriele Muccino nella suggestiva location balneare di Porto Viro (RO).

Non vedo l'ora che l'estate finisca per scoprire se qualcuno della band riuscirà a portarsi a letto Fiammetta, la tastierista bionda entrata nella Tband dopo essere stata raccolta per strada ed imbottita di pillole colorate. Dovranno farla bere o farà tutto di sua spontanea volontà? Verrà praticato il salto della quaglia come vuole la Chiesa Cattolica oppure resterà incinta e dopo nove mesi partorirà un telefonino di ultima generazione? E chi sarà il fortunato padre dello splendido bebè? Sarà Alan Cappelli che è stato pure ad Amici, sogna di diventare famoso grazie ad uno spot televisivo come è successo in passato a Stefano Accorsi, vorrebbe recitare in un film di Muccino e suona la batteria? O forse Marco Velluti che è il cantante e leader della band, ha il cappello in testa, è deluso dai partiti di destra e sinistra e (copio a caso dal Venerdì di Repubblica - come poi ho fatto finora per scrivere a caso questo pezzo) ha paura di questo clima di razzismo che stiamo vivendo perché tende ad annullare tutte le diversità culturali che sono alla base della convivenza civile e della creazione artistica? O magari sarà Luca Palmieri, metallaro duro, sex symbol della band (metallaro e sex symbol, praticamente il Palmieri è un ossimoro vivente), fidanzato da tre anni, milanese con madre eritrea che studia pianoforte dall'età di dieci anni ma intanto nel gruppo suona il basso ed qualche tempo fa ha fatto parte del gruppo che ha accompagnato Anngun sul palco al Festivalbar? Restiamo in attesa di vedere come andrà a finire, milioni di ragazzi italiani stanno attendendo la conclusione di questa avvincente storia.

Secondo me in realtà non vedremo mai il finale perché durante il concerto d'addio della TBand qualcuno irromperà sul palco sparando all'impazzata come avvenne anni fa mentre suonava il gruppo del povero Dimebag Darrel (R.I.P. e scusami se ho accostato la tua eroica figura a questi quattro mentecatti – cinque contando anche quel perdente di Muccino e sei contando anche la Caselli – ma serviva a rendere meglio l'idea e a rafforzare il tutto), e mattanza sarà.

Alt, fermiamoci un attimo e ragioniamo. Queste sono solo supposizioni, sono solo la bagattella di un momento. Mica è la verità assoluta, mica deve succedere sul serio. Anzi, speriamo che non capiti mai nulla di brutto alla Tband perché altrimenti la polizia postale mi rintraccia, io finisco al gabbio pur essendo assolutamente innocente ed i Radicali devono compiere atti di disobbedienza civile per difendere i miei diritti e per sensibilizzare l'opinione pubblica riguardo all'ingiusta ed immotivata carcerazione di un innocente. Sono un pacifista, io.

VITTORIO FELTRI IS A FUCKING HIPSTER, VITTORIO FELTRI IS FUCKING COOL

Ma alla fine, com'è Il Giornale ora che è di nuovo diretto da Vittorio Feltri? Buono per incartarci le frattaglie del pesce appena pulito prima di gettarle nella spazzatura. Dovrebbero stamparlo direttamente sulla carta assorbente, almeno le possibilità di sporcare la tavola si riducono al minimo (ed oltretutto sarebbe molto più economico perché la carta assorbente costa meno della carta per giornali – e quindi meno finanziamenti pubblici all'editoria sprecati ma anche più alberi della foresta amazzonica salvati. Una idea grandiosa, direi).
Non che ci si aspettasse granché da questo graditissimo ritorno, ma così è troppo. Va bene, Littorio Feltri da ragazzo non ha mai indossato i pantaloni a righe e la canotta/maglietta etno, girato scalzo o con al limite le infradito, portato orecchini imbarazzanti, fatto l'acrobata o il giocoliere, suonato cover di Bobbo Mallo o degli Inti Illimani ma soprattutto non ha mai avuto l'acconciatura con i capelli tagliati a spinacio e un unico dread dietro a scendere fino a metà schiena, però da lui mi sarei aspettato un minimo di dignità in più. Silvio (o chi per lui) gli ha dato quindici milioni di euro per passare da Libero a Il Giornale e lui non riesce a fare altro che tirar fuori storie e storielle su Carlo De Benedetti, guarda caso editore di La Repubblica e L'Espresso che da mesi martellano Silvio Jackson riguardo alle sue ormai ben note abitudini politico-scoperecce. Tanto per dire, oggi sono sbucati fuori dal nulla (anzi no, sono sbucati fuori back from the dead) uno strano lascito della famiglia Agnelli alla famiglia De Benedetti ed infuocatissime pagine del diario del mariuolo di Stato Benedetto Craxi a.k.a. Bettino Craxi che parlano di strani legami affaristici di Carlo De Benedetti con l'Unione Sovietica comunista ed il KGB. Dunque, roba che scotta davvero, roba che al confronto i soldi di Stato che se ne vanno a puttane e i legami affaristici della Nazione Italia con l'ex uomo del KGB Vladimir Putin sono il vuoto siderale (o meglio spariscono nell'etere come un volo di Stato con a bordo Emilio Fede e Mariano Apicella oppure con il gas metano non appena entra a contatto con l'ambiente che lo circonda).

No, non ci siamo proprio. Caro Littorio, va bene che ti pagano e ti hanno preso con il solo scopo di demolire De Benedetti, ma cerca almeno di tirar fuori cose che abbiano senso compiuto e che siano meno prevedibili – o che almeno facciano molto ridere e siano espresse in un italiano sufficientemente corretto. Per ora, il tuo ritorno a Il Giornale si è rivelato fallimentare. Non vorrei che i soldi spesi dalla famiglia Abberlusconi per godere delle tue prestazioni si rivelassero quindici milioni di euro buttati al vento, ma attendo fiducioso e ti rivoglio come ai tempi delle indimenticabili copertine di Libero dedicate a Prodi. Hai talento da vendere, però se ti serve una mano chiamami. Ti aiuto molto volentieri anche solo per il fatto che indossi occhiali da hipster.

FEDELI ALLA LINEA, #3 (La classe operaia va in paradiso)

"È l'ora dell'aperitivo ed è un giorno davvero bello. Tutto inizia a schiudersi nelle nostre vite." Inizia così, con la solita classe che contraddistingue colui che l'ha scritto, Devi augurarti che la strada sia lunga, il nuovo libro di Fausto Bertinotti. C'è da fiondarsi a comprarlo solo per l'incipit.

L'ex presidente della Camera, aiutato da Ritanna Armeni e Rina Gagliardi, parla con onestà della sua esperienza politica (anzi “della sua educazione sentimentale alla politica”: che cazzo vorrà dire poi?), delle sue lotte, e delle sue numerose sconfitte lungo un arco temporale che più o meno va dagli anni sessanta fino alla sconfitta elettorale dello scorso anno, che ha avuto come conseguenze la scomparsa della cosiddetta sinistra radicale dall'arco parlamentare italiano ma soprattutto la fine delle ospitate di Fausto Bertinotti a Porta a Porta.

Ora Bruno Vespa non lo invita più in trasmissione perché Bertinotti è già ricco ed ha abbandonato la politica attiva nonostante sia un perdente (nel mondo politico italiano, si sa, più perdi e più hai successo, però lui è l'eccezione che conferma la regola), ma c'è stato un momento in cui era sempre seduto sulle poltrone in pelle umana di proprietà del Giornalista-Insetto che disquisiva riguardo a tutto lo scibile umano. Dal Partito Democratico al Papa, da Faber Corona alla riforma Gasparri, da Luca Calboni al Festival di Sanremo, non c'era argomento sui cui Berty non dicesse la sua opinione con fermezza e coraggio, il coraggio di chi ha sprezzo del ridicolo. Memorabile una puntata pre-elezioni 2006 in cui in studio si scontravano Faustone e Silvan Berlusconi: in un clima infuocato Berlusconi regala al Nostro un orologio del Milan, ed il Nostro risponde da par suo regalando all'allora futuro leader dell'opposizione una copia della Costituzione italiana; il tutto si svolge sotto un maxischermo che emblematicamente li presenta al pubblico come il “liberale” e il “comunista” (i virgolettati sono testualmente citati, è tutto vero). Momenti che ormai sono nella storia della televisione, attimi che entreranno nei libri scolastici alla voce “Le più grandi vittorie del nostro Sempregiovane Premier”.

E Bertinotti nel libro arriva a definire queste sue continue, ossessive presenze da Vespa come “presenzialismo strategico”: un lavoro nella terra degli infedeli, da affrontare come un corpo a corpo, sapendo che quando ti va bene pareggi ma comunque determini attenzione verso una forza alternativa. Io le definirei molto più semplicemente “per il cash si fa questo ed altro, chi se ne frega se mi hanno messo lì solo per avvalorare l'idea di una sinistra composta di tante anime che tra loro non possono coesistere per nulla al mondo, l'importante è apparire, che del doman non v'è certezza”, ma mi limito a rispettare il punto di vista altrui e non aggiungo nulla.

Un libro entusiasmante, in cui Bertinotti dice tutto e il contrario di tutto ma non spiega perché fece cadere il governo Prodi nel 1998 (ed addirittura arriva a definire il mite Prodi “uno spregiudicato uomo di potere”, definizione forse pensata ai tempi delle vacanze con Valeria Marini e Vittorio Cecchi Gori). Nessuno l'ha mai capito (nemmeno lui, probabilmente) ma, date le circostanze e data la piega che hanno preso poi gli eventi, vien addirittura da pensare che nel 1998 Fausto Bertinotti fosse a libro paga di Silvio Berlusconi. In poche parole, vorrei poter scrivere che nel 1998 il “liberale” si comprò “il comunista”, ma forse è meglio che non lo dica perché non voglio querele. Se Bertinotti mi querelasse sarebbe impossibile spuntarla, visto che è difeso da due avvocati del calibro di Pecorella e Ghedini e spuntarla contro di loro è praticamente impossibile.
Meglio l'autocensura che la galera.

GOD IS A DJ

Non ci avevo mai pensato: a solo 11 mesi dalla fine degli anni '00, il Rock non ha avuto ancora un morto appartenente a fredda e noiosa decade che stiamo vivendo. In sostanza: negli anni '00 non c'è stato uno Ian Curtis, un Giovanni Lindo Ferretti e nemmeno un Kurt Cobain, ed è tutto molto poco rock. Ma morti del genere non ci sono state nemmeno negli anni ottanta, e da questo si può dedurre che gli anni '00 sono una versione riveduta e corretta degli anni ottanta, con più tecnologia ed ancor più individualismo ad accompagnare il tutto.

Nei prossimi undici mesi potrebbe succedere di tutto, però questo fatto fa riflettere su quale sia lo stato di salute del rock oggi e soprattutto su cosa sia il rock oggi. Sono rock i Klaxons? No.
Quasi quasi pensandoci bene si scopre che sono meglio gli anni ottanta, perché almeno negli ottanta potevi almeno risorgere gustandoti Frankie Knuckles che faceva un dj set al Powerplant nel 1983. Un set perfetto, roba che ti fa assaporare il paradiso anche se probabilmente è stata registrata direttamente dai cessi del locale su una cassetta Sony camuffata da audiocassetta di Fhills Collins. Si sente malissimo, però quel dj set è una delle cose più rock di tutti i tempi. Ancora più rock degli anni novanta, l'unico decennio che in realtà è durato nove anni.