SIGN O' THE TIMES

Francamente non so più cosa pensare di tutte 'ste clamorose reunion che si susseguono ciclicamente da qualche anno a questa parte. All'apparenza sembrano una figata perché ti offrono la possibilità di vedere band che per ragioni di età e/o di tempo libero ti eri perso in in passato (o magari ti offrono la possibilità di rivedere band che avevi già visto in passato per testarne il livello di declino psico-fisico causato dall'inesorabile trascorrere del tempo, ma questo è un altro discorso che non approfondisco per rispetto delle band musicali in generale), però se ci pensi bene son tutte una gran risciacquatura di piatti che non porta altro che soldi, soldi soldi (spesi nel caso dello spettatore, presi nel caso della band riunita) e sotto sotto un po' ci si soffre. Dipende solo dal proprio grado di purismo e/o dalla propria voglia di esserci a dispetto del proprio purismo, non si scappa.

Si sono riuniti gli Stone Roses e minacciano un album nuovo, hanno deciso di rimettersi insieme gli At The Drive-In (fondamentalmente un gruppo di persone che non ce l'hanno fatta) ed addirittura i Refused per tentare di passare all'incasso sulle scia di album seminali usciti più o meno un secolo fa, i Coal Chamber (cazzo i Coal Chamber, che schifo) hanno fatto un folgorante tour un po' di tempo fa ma non hanno in programma nuove uscite discografiche (e per fortuna), è risorto Michael Jackson per una attesissima reunion dei Jackson 5 e relativo tour mondiale (per la cronaca: recupererà tutte le date di Londra saltate per la sua morte, accompagnato dai fratelli che ne faranno le veci), i Germs si sono riuniti con alla voce l'attore che interpretò Darby Crash nel film sulla band (tra l'altro visti, hanno spaccato), John Lennon e Paul McCartney (quello vero morto nel 1966, non l'impostore che fu chiamato a sostituirlo) stanno controllando l'agenda per organizzare una epica reunion dei Beatles e così via. I prossimi saranno gli Smiths, ne sono praticamente certo – mentre Claudio Baglioni no, è stato talmente riunito dalla chirurgia estetica che non lo fanno più salire in aereo in nome delle norme restrittive post-11 settembre '01 e dunque non è purtroppo più possibile una sua reunion con Fabio Fazio per una nuova edizione di Anima Mia dedicata alle grandi band anni ottanta-novanta.

Attendiamo (plurale maiestatis) fiduciosi il ritorno degli Avalanches, unico gruppo mai sciolto che mi sta facendo attendere da ben dodici anni un seguito al favoloso Since I Left You. Loro sì che sono spariti dalla scena dopo un esordio col botto, li ammiro infinitamente anche solo per questo.

IF YOU THINK THAT PUNK ROCK DOESN'T MIX WITH POLITICS, YOU'RE WRONG

Qualche giorno fa, leggendo dell'intenzione di Silvio Orchideo Berlusconi di mandare i Team della Libertà casa per casa a raccontare quanto di buono è stato fatto dal suo Magnifico Governo, mi è inspiegabilmente tornato alla mente un trashissimo film porno anni ottanta che ho visto durante l'adolescenza (son stato adolescente parecchio tempo dopo gli anni ottanta, sia chiaro. Purtroppo quel film l'ho potuto vedere dopo che la Vhs su cui era copiato era già stata consumata da anni e anni di visioni–pause-fastforward fino alle scene cruciali-stop–cassetta lasciata nei luoghi più impensati della casa per non farla sgamare dal genitore di turno. Credo che quella Vhs sia stata bruciata – o al limite il nastro è stato bollito nell'acqua assieme ad un liquore forte ed utilizzato per sconvolgersi come erano soliti fare alcuni ragazzi brasiliani che popolavano le pagine di Vice Magazine tipo due anni fa). Quel pornazzo era una roba immonda ma faceva troppo ridere e si chiamava qualcosa del tipo Squadra Speciale Inculatori, ossia un capolavoro dell'inguardabile con due decerebrati vestiti più o meno come si vestono gli odierni hipster (avevano perfino i Wayfarer con la montatura colorata, segno che ormai non si inventa più nulla) che, previa chiamata telefonica, si recavano a casa di annoiate signore ad iniziarle alla pratica sessuale oggetto del titolo del film (ometto di descrivere particolari scabrosi perché altrimenti il Moige mi denuncia e mi fa chiudere il blog: basta solo dire che i due tipi avevano in dotazione tubi, unguenti vari, una pompa da bici ed un compressore portatile, tutto il resto è game over). Ecco, i ragazzi dei Team della Libertà che andranno nelle case degli italiani saranno proprio così, solo che invece di vestirsi da hipster si vestiranno con giacca e cravatta azzurra d'ordinanza. E non si presenteranno previa chiamata telefonica.

E quel buontempone di mio padre li prenderà a calci in culo.

HO VISTO UN POSTO CHE MI PIACE, SI CHIAMA MONGO

Ultimamente non si fa altro che parlare di Facebook. È colpa di Facebook se Maurizio Belpietro si trova un tizio vestito da finanziere nell'androne del palazzo ma poi la pistola si inceppa e il tizio travestito da finanziere riesce a fuggire, è colpa di Facebook se i giovani non hanno un cazzo da fare ed allora organizzano rave illegali e poi qualche sprovveduto entra in coma per overdose di keta, poveraccio. È colpa di Facebook perché l'italiano medio non sa nemmeno cosa sia 'sto cazzo di Facebook, ed allora è molto facile spaventare la gente descrivendolo come un adunata di persone pronte a sovvertire l'ordine precostituito nonché a turbare la serenità delle povere famiglie borghesi comodamente sedute in poltrona di fronte allo schermo tv.

E non si fa altro che parlare di Tiziano Ferro e del suo outing (o meglio, del suo coming out – visto che ci sarà sempre qualcuno più colto di te che ti correggerà facendoti notare che si dice “coming out” e non “outing”), del suo grande coraggio, della sua forza interiore (o posteriore – qui si scade nell'umorismo da terza media, e qualcuno più colto e politicamente corretto di te sicuramente ti bacchetterà) o del fatto che in realtà l'omosessualità di Tiziano Ferro era il segreto di Pulcinella e tutti ne erano a conoscenza tranne il diretto interessato (ed è vergognoso che in Italia gli omosessuali debbano ancora nascondersi dai benpensanti e da chi fa battute machiste da terza media, l'Italia è davvero un paese di merda), quando l'umanità intera sta attendendo con impazienza che finalmente Gianni Morandi trovi il coraggio di svelare al mondo qual'è il segreto della sua eterna giovinezza ma soprattutto cosa è solito mangiare per cena.

Si parla (o non si parla) di tutto questo ed io navigando in rete e guardando qualsiasi edizione di Studio Aperto non riesco ancora a capire se Justin Bieber sia famoso o no in Italia, se abbia o no l'età per poter guidare uno scooter (in Italia quattordici anni, negli Stati Uniti francamente non so), se sia una vittima del mondo dello spettacolo come lo era alla sua età Michael Jackson o stia esattamente realizzando il suo sogno nel cassetto. Da dove viene fuori? Dove andrà a finire? Tra dieci anni ci ricorderemo ancora di lui, lo avremo dimenticato o semplicemente non ci saremo più perché nel 2012 finisce il mondo? È l'alternativa maschile a Lady Gaga? È l'alternativa femminile a Lady Gaga? È il figlio di Lady Gaga e di GG Morandi? È esteticamente più gradevole di Lady Gaga? Non ci vuole molto ad essere esteticamente più gradevoli di Lady Gaga. però io certe cose vorrei proprio saperle. Anche perché Justin Bieber è titolare di U Smile rallentata dell'800%, una delle cose più psicotrope dell'anno e forse anche dell'anno prossimo (e dell'anno prossimo ancora, fino alla fine del mondo nell'anno 2012). Dura 35 minuti ed è nettamente più bella di quella schifezza immonda dell'originale, schiacci il tasto play e finisce che neanche te ne accorgi. E poi ricomincia, e ci sei dentro che nemmeno te ne rendi conto. Chi ascolta ancora i Sigur Ròs e la loro forza interiore (o posteriore – vedi sopra) non sa cosa si perde, e sicuramente nemmeno Justin Bieber lo sa – visto che probabilmente l'operazione di prendere una sua canzone e rallentarla dell'800 % è illegale ed il suo management avrà già allertato gli avvocati per portare in tribunale colui che ha tirato fuori dal cilindro questo autentico colpo di genio (probabilmente è stato lo stesso Justin Bieber ancora in botta di keta al ritorno da un rave illegale a rallentare la sua canzone e a scoprire che suonava alla grande. Era Justin Bieber il tipo travestito da finanziere nell'androne del palazzo di Maurizio Belpietro. È solo questione di tempo e lo prenderanno. È colpa di Facebook, Bruno Vespa lo ha già sentenziato in una puntata speciale di Porta a Porta. Anche Bruno Vespa ascolta Justin Bieber rallentato dell'800%). Resta il fatto che non ho ancora capito se Justin Bieber abbia o no successo in Italia, però intanto ho scoperto che esiste un forum di suoi fan pronti a tutto pur di difenderlo. Speriamo che si scordino presto di lui.

J. BIEBZ - U SMILE 800% SLOWER by Shamantis

QUATTRO MINUTI: Former Ghosts – New Love (Upset The Rhythm)

VIA

Cominciamo subito copiando: Former Ghosts is the project of L.A. based electronic music composer/producer Freddy Ruppert. The project also includes collaborations from a handful of individuals including Jamie Stewart of Xiu Xiu, Nika Roza of Zola Jesus, Yasmine Kittles of Tearist. Capito no? Un’altra riesumazione del cadavere di Ian Curtis – l’ennesima – solo che questa volta ci si mettono di mezzo anche atmosfere che stanno tra una ipotetica versione lo-fi dei New Order ed una ipotetica versione metrosexual di Trent Reznor. New Love suona bene, ci sono cose che sembrano buttate lì a caso eppure hanno una loro importanza nell’economia di ogni singola canzone (oddio, più che di canzoni in un caso come questo ha senso parlare di “abbozzi di canzoni, tentativi, idee non sviluppate ma che suonano così bene che sembrano talmente sviluppate da avere già le tette”) ed è davvero roba che gira alla grande. Gianfranco Zola Jesus c’è ma non si vede, Jamie Stewart idem, Yasmine Kittles un po’ di più, rimane Freddy Ruppert (il progetto essenzialmente è tutto suo) che se arriva a fare un altro disco è la volta buona che con questa roba ci fa il botto.

STOP

(recensire in quattro minuti su Bastonate è facile)