THE KING OF POP

La rivista musicale Rolling Stones a sorpresa ha incoronato Silvio Berlusconi rockstar dell'anno. Sono mesi che rischio la vita dicendo che Berlusconi è il Michael Jackson italiano, finalmente qualcuno ha capito.

Ma è davvero una rivista musicale Rolling Stone?
No.

Ma è davvero una rivista Rolling Stone?
No.

Com'è l'edizione italiana?
Praticamente illeggibile, soprattutto quando parla di Vasco Rossi o Ligabue (cioè ogni mese).

La compreresti almeno per questo mese?
Forse sì, solo per la copertina. Tra l'altro nella roboante illustrazione Berlusconi sembra una salma, proprio come nella vita ideale. Almeno una cosa i tipi di Rolling Stone l'hanno azzeccata. Complimenti.

UN ALTRO NONGIO È POSSIBILE

Ha solo 14 anni ma si è già guadagnato due minuti di celebrità parlando al Conservative Political Action Committee (CPAC), la conferenza annuale del movimento conservatore americano. Ragazzo prodigio o fenomeno da baraccone?

Fenomeno da baraccone, direi. Jonathan Krohn è un fenomeno da baraccone di proporzioni bibliche, un ragazzino che non sa cosa vuol dire aver vissuto un'infanzia oserei dire quasi normale, un mostriciattolo che non ha preso abbastanza schiaffoni dai suoi coetanei.
Ragazzo prodigio che parla di politica, ha l'occhio spento e l'espressione forzatamente seria di chi ha passato troppe poche ore a giocare in giardino, preferendo magari stare in casa a leggere interminabili trattati sul conservatorismo oppure sordidi giornaletti pornografici trovati nell'armadietto dove venivano ben custoditi dal padre. Non si è mai divertito in vita sua, ed ora lo fa pagare agli interi Stati Uniti d'America visto che gli è stata pure affidata una seguitissima trasmissione radio.
Jonathan Krohn se ne è uscito con un saggio, Define Conservatism: For Past, Present, and Future Generations, con cui ha vinto addirittura il premio per “Il più talentuoso ragazzo di Atlanta” ed a quanto pare ora è in procinto di guadagnarsi una parte nello spettacolo di Mary Poppins a Broadway. Se Jonathan Krohn iniziasse a dedicarsi al popper invece che a Mary Poppins e alla politica sarebbe meglioper tutti quanti. Comunque, la destra americana grida già al miracolo, ma il fatto stesso che si attacchi ad un personaggio come questo rende bene l'idea dello stato di sfacelo in cui si trova attualmente il Partito Repubblicano.
Praticamente, è come se la sinistra italiana affidasse le proprie sorti a a Francesco Giussani a.k.a. il Nongiovane di Mtv considerandolo l'unico uomo in grado di farla risorgere dalle proprie ceneri. O meglio, è come se tra vent'anni la destra italiana per sostituire l'immortale Berlusconi scegliesse il Nongiovane solo perché è stato lanciato da Andrea Pezzi, uno di famiglia.
Per la proprietà transitiva si ricava che Jonathan Krohn è il Nongiovane americano e finirà a fare il decerebrato su Mtv Usa oppure diventerà l'equivalente americano di Daniele Capezzone, con tutto ciò che ne consegue per il popolo americano in termini di sventura, rottura di palle & rabbia accumulata da sfogare. God bless the USA.

PIÙ AUMENTA IL DISAGIO PIÙ AUMENTANO I FANS

"Incredibile è talmente brutta che non riesco a smettere di ascoltarla..
Sei un grande cazzo, il re del trash, Grazie Mauro!!"

No, non si può liquidare con un commento del genere un genio come Mauro Repetto. Non merita di essere preso in giro. Repetto è uno che se solo glielo avessero consentito avrebbe potuto trasformarsi nel Julian Cope italiano, però la sua casa discografica ha preferito il ben più rassicurante MadMax Pezzali e non se ne è fatto nulla, condannandolo ad essere ricordato come quello che ballava e basta, e che quando ha avuto la sua occasione ha fallito miseramente. Cinquant'anni di Democrazia Cristiana hanno come minimo insegnato ad aver paura di uno come Repetto, direi, e l'Italia è fondamentalmente un paese di merda anche per piccole cose come questa.
Uno che ha avuto il coraggio di andare in diretta tv con indosso una incredibile maglietta della salute ed un paio di jeans dal cavallo altissimo, che ha mimato con gran classe il playback ed ha pure fatto il saluto militare a fine esibizione non può e non deve essere preso per i fondelli dal primo che passa e lascia un commento ad un filmato su YouTube. Ed allora rendiamogli giustizia, prima che Angelino Alfano Jolie chiuda la baracca andiamo su YouTube a cercare filmati che lo immortalano nei suoi momenti migliori, quando ballava negli 883 o ancor meglio quando se ne era già andato ed iniziava la sua breve ma entusiasmante carriera solista. E guardiamo tutti insieme la sua leggendaria esibizione a Un disco per l'estate '95, il secondo miglior filmato presente su YouTube dopo il rarissimo filmato di Grignani strafatto che canta Falco a metà al Festivalbar 95. Roba pericolosa, roba che può fare male perché ti rovina i neuroni manco ti mangiassi un paio di cilindretti verdi annata 2001 ogni weekend. Roba che ormai è storia, e che andrebbe insegnata ai ragazzi delle superiori invece di invitarli a partecipare a convegni su Julius Evola come succede ora.

UNO SU MILLE CE LA FA

Lapo Elkann non è umano e tu lo sai, e stare in casa per guardarlo mentre risponde alle domande(?) di Fabio Fazio è qualcosa di spettacolare.
Lapo Elkann nella sua vita ha lavorato per due mesi, e per lo shock ha iniziato a pippare.
Lapo Elkann ci è rimasto la notte dell'overdose, ed ora chi ne paga le conseguenze siamo solo noi.
Lapo Elkann ha smesso, ma ha gli occhi pallati, la lingua felpata, parla a fatica e si contraddice di continuo.
Lapo Elkann si veste come Felice Caccamo ma la gente di fronte a lui riesce a rimanere seria lo stesso. Il denaro è lo sterco del demonio, e se al mondo ci fosse giustizia qualcuno gli direbbe che è inguardabile.
Lapo Elkann ha regalato ad Alberto una 500 bianca del '71, ma avrebbe fatto una gran figura se gli avesse regalato una Duna marrone '86 circa.
Lapo Elkann è un creativo, anzi un cre-attivo. O passivo?
Lapo Elkann sembra un'imitazione di Corrado Guzzanti. Anzi, sembra suo padre Paolo Guzzanti, capelli rossi compresi.
Lapo Elkann ha la peggior pettinatura degli ultimi quindici anni. Era dai tempi di Gigi Lentini che non vedevo nulla di peggiore.
Lapo Elkann vende occhiali da mille euro, ma fanno cacare lo stesso.
Lapo Elkann se non fosse il nipote di Agnelli venderebbe Rayban falsi al mercato rionale.
Lapo Elkann ha appreso da suo nonno che nulla è guadagnato. Ma se sei un Agnelli parti di slancio.
Lapo Elkann suda molto.
Lapo Elkann smascella.
Lapo Elkann ha messo la musica alla macchinetta del caffè per gasare i suoi operai.
Lapo Elkann per gasarsi preferiva la bianca colombiana.
Lapo Elkann ha fatto il militare con mio cugino, e di solito veniva chiuso in un armadietto ed obbligato a cantare una canzone a caso degli 883.
Lapo Elkann ama la Fiat. Gli operai in cassa integrazione amano molto meno lui.
Lapo Elkann è un genio del male, è il miglior comico involontario italiano.
Lapo Elkann dovrebbe essere condannato a sopravvivere con mille euro al mese.

(e 2, e 3)