SPACE IS THE PLACE (Un caso da manuale: Mtv decreta qual'è la canzone dell'estate)

Un sabato sera qualunque mi è capitato di accendere la tv e di imbattermi in una agghiacciante parata di stelle e stelline (e stellette) su Mtv. Si chiamava tipo Coca Cola Live @ Mtv – The Summer Song e si proponeva, appunto, di eleggere la canzone della tua estate (apprendo leggendo il sito della prestigiosa manifestazione che hanno vinto i Sonohra, che estate di merda che deve aver vissuto il pubblico di Mtv. Se avesse vinto Tiziano Faggot sarei stato anche contento, ma siccome Tiziano Faggot non partecipava ed hanno vinto i Sonohra è stata proprio un'estate di merda per il pubblico di Mtv, pochi cazzi)(Pochi cazzi, ma non per i Sonohra o per Tiziano Faggot comunque. Non ci posso far niente se concettualmente io son fermo alla terza media e faccio associazioni mentali potenzialmente omofobe, degne di Renzo Bossi a.k.a. Il Trota). Tutto molto bello, se non che ad un certo punto il tempo sembrava essersi fermato perché non c'era ritmo, la trasmissione era lenta. I conduttori facevano la medesima gag con tutti gli ospiti (li facevano posare per una finta fotografia e poi la visualizzavano sullo schermo, roba da encefalogramma piatto) e mi è passata anche la voglia di mandare un sms per sostenere i dARI al televoto. Ad un certo punto mi sono addormentato e mi sono svegliato domenica sera che avevano già giocato le partite di campionato ed il Cesena era in testa alla classifica. Robe da pazzi, quasi quasi li denuncio tutti al Codacons.

Di questo colossale ammasso di cazzate televisive resta un solo fatto: il livello culturale dei vj di Mtv si è abbassato paurosamente negli ultimi cinque anni, ma tra le figure tragiche che presentano i programmi della prestigiosa emittente musicale spicca su tutte Valentina Correani, una tizia ha una pesante inflessione romanesca e riesce perfino nella grande impresa di far sembrare il Nongiovane Francesco Giussani un gigante della cultura antica e moderna. Tutta colpa di Carlo Pastore, che ha dato il via ad un circolo vizioso ed ha insegnato ai ragazzi con l'ambizione di essere vj che chiunque ce la può fare a raggiungere, basta crederci e comportarsi in maniera disinvolta. Oltretutto la Correani esteticamente non è tutto 'sto granché, il che nel caso di un essere di sesso femminile è un'aggravante (qui si ritorna ad associazioni mentali pregne di un machismo da terza media, come piacerebbe a Renzo Bossi a.k.a. io prendo diecimila euro al mese e tu no).

E comunque qualcosa di musicalmente buono in quel programma lo si è visto. A parte i dARI (che fanno categoria a sé), le menti più illuminate di Mtv hanno sparato anche quei capolavori (queste sì che sono le canzoni dell'estate) che rispondono al nome di Alors On Danse di Stromae e di You're Not Alone di Mads Langer. Alors On Danse è droga pura e appena la senti inizi a cantarla per il resto della giornata anche se parla di cose assai tristi, You're Not Alone è una cover di un capolavoro ma tanto il pubblico di Mtv è troppo giovane per saperlo e poi la drum n'bass ormai non se la fuma più nessuno. E il resto? Mancia. O meglio, ganja: Neffa e J Ax facevano a gara a chi aveva fumato più joint prima di andare in onda, i N.E.R.D. erano capitati da un Pharrell Williams che probabilmente aveva partecipato attivamente alla gara di J Ax e Neffa e non riusciva a proferire verbo. E poi: Giuliano Palma ha rotto i coglioni da sempre ma va avanti lo stesso (si vede che lo pagan bene) con le sue canzoni che sembrano sempre cover anche quando le scrive lui, i Finley hanno un cantante con i capelli unti ed ho detto tutto, i Lost sono davvero imbarazzanti e mi sento a disagio per loro, i Broken Heart College sono pure peggio e non so come facciano ad atteggiarsi in quella maniera mantenendo intatta la loro autostima. Ci risentiamo dopo l'interruzione pubblicitaria.

IL RAP PER ME È FARE FINTA DI FAR FINTA

Diciamo la verità e diamo a Cesare quel che è di Cesare (e non di Cesare Cremonini): Festa Festa dei Crookers feat. Dargen D'Amico e Fabri Fibra è una bomba talmente bomba che con svariati mesi d'anticipo ho già decretato che sarà il singolo dell'estate 2010. Quello da pompare a manetta nell'autoradio della macchina, quello per farci le penne col Booster in tangenziale, quello per disturbare il vicino di ombrellone e creare scompiglio quando questi si avvicina per lamentarsi perchè a suo dire stai ascoltando musica di merda a volumi altissimi.
I Crookers sono una garanzia, Fabri Fibra pure, Dargen D'Amico è il migliore di tutti e il video è talmente kitsch da rasentare il sublime (e comunque se lo guardi per tre volte di fila ti trasformi in uno di quegli ometti travestiti da Puffi che compaiono ripetutamente nelle deliranti immagini di sottofondo). Chi disprezza è retrò.

DEMOCRAZIA CRISTIANA, DEMOCRAZIA CRISTIANO SPILLER, SPILLER È VIVO E LOTTA INSIEME A NOI: Avere vent'anni, averli anche diversi anni dopo.

Sono parecchio emozionato: dopo anni ed anni di peripezie e disavventure varie, ho finalmente ho trovato un locale in cui mi permettono di entrare col mio Booster truccato.

Ma andiamo con ordine. Ho preso armi e bagagli, ho falsificato i miei documenti di riconoscimento, ho acceso il Booster e sono andato alla serata Urban Disorder, a monthly appointment in un locale più meno vicino a Ferrara. Suonava Spiller e valeva la pena di rischiare la vita arrivando lì in scooter per sentire l'uomo che ha regalato al mondo una cosa meravigliosa come Groovejet.

E com'è stato il tutto? Direi parecchio fico. Spiller ha spaccato, non me lo immaginavo così alto e non me lo immaginavo nemmeno così convincente. Pensavo che fosse rimasto fermo al 2000 circa ed invece ha tirato fuori un set che, a parte raro qualche momento un pochino troppo fidgettoso per i miei gusti (ma mi ero premunito portando con me una copia di Blow Up da leggere comodamente seduto su un divanetto qualora le cose avessero preso una brutta piega – per la cronaca durante la serata ho tirato fuori la suddetta copia di Blow Up solo un paio di volte, segno che le tutto ha girato bene anche per merito dei local heroes VKNG e Bedroom Boys), mi ha fatto muovere il culo più o meno come in una discoteca non accadeva dal 2002 D.C. (ovviamente nel mio caso D.C sta per Democrazia Cristiana). Un uomo che ha il coraggio di suonare una tamarrata imperiale come Elvi$ di Felix Da Housecat merita la mia stima ed il mio rispetto incondizionato, così come merita stima e rispetto incondizionato quel buttafuori che mosso a compassione mi ha concesso di lasciare parcheggiato il mio mezzo all'interno del guardaroba al modico prezzo di € 2. Per fortuna che al mondo esistono ancora persone così (e per fortuna che esistono ancora serate così).

Stanco ma appagato, soddisfatto e rimborsato ad una certa ora ho ritirato il mio Booster e sono ripartito per tornare a casa. Ed il viaggio di ritorno è passato in un attimo perché in testa mi giravano ancora i sintetizzatori killer di Elvi$ Da Housecat, e per giunta non ho dovuto nemmeno bere la solita lattina di Red Bull che mi trangugio per non rischiare di addormentarmi durante il tragitto. È un buon segno, vuol dire che non sono ancora troppo vecchio per certe situazioni.

DEADLY COMBINATION: UN BOOSTER, UNA PIADINA GONFIABILE, UNA REDBULL RUBATA E I BLOODY BEETROOTS COME POETICO SOTTOFONDO

Dopo aver ascoltato Romborama ed essere rimasto un tantino schifato (ma anche un tantino Schifano) ho deciso di concedere ai Bloody Beetroots una seconda possibilità andandoli a sentire in concerto al Kindergarten di Bologna, ma purtroppo non ce l'ho fatta ad entrare e a distanza di due giorni ci sto ancora troppo male.

E non è stata colpa mia se non ho potuto partecipare al concerto-evento, si è trattato di un boicottaggio da repubblica delle banane: son salito in sella al mio Booster, son partito con congruo anticipo e son pure riuscito a dribblare agevolmente la fila di auto che intasavano via Stalingrado (mezza Padania si è infatti mobilitata per andare a sentire i due Beetroots, ed il risultato è stato che una fila di Suv et auto di lusso lunga un paio di chilometri ha fatto collassare la viabilità della città di Bologna), ma poi sono arrivato fino alla porta d'ingresso dove – con mio grande stupore – sono stato respinto dai selecter del locale. “Non si entra col Booster in una discoteca. Sporca ed ingobra, e poi se lo accendi fa casino. Non vogliamo grane con la SIAE o col MOIGE, vattene!” mi han detto due energumeni, ed io che sono sempre e comunque per la filosofia pace, amore & frutta fresca ho deciso di ascoltare il concerto dall'esterno, mangiando una piadina gonfiabile acquistata nel chiosco adiacente al locale e sorseggiando una Red Bull rubata in mattinata all'ipermercato contraddistinto dalla gigantesca scritta Coop. Mi son rotto le palle subito, anche perché ciò che si udiva dall'esterno era solo un tedioso ronzio indistinto, del tutto simile al frastuono della marmitta elaborata del mio Booster. Uguale al disco, solo che non si sentiva la parte cantata perché era coperta dalle urla isteriche di un pubblico composto essenzialmente di figli di professionisti et altri importanti notabili di importantissime città della Padania che lavora e produce. In poche parole, qualcosa di insopportabile.

Ho alzato i tacchi e me ne sono andato, maledicendo i Bloody Beetroots, Renzo Rosso, la Diesel, i selecter del locale, la Padania (nel senso del giornale), la Padania (nel senso dell'entità geografica che esiste solo nella testa dei leghisti) e le mode giovanili. Sarà per la prossima, ammesso che tra un paio di mesi qualcuno si ricordi ancora dei Bloody Beetroots e del loro muscolosissimo guazzabuglio electro-kitsch.

MUSIC FOR THE JILTED GENERATION

Un mio amico tossico che sta cercando disperatamente di smettere mi ha fatto un regalo: mi ha fatto avere una copia promo di Romborama, il primo full lenght degli italianissimi Bloody Beetroots. O meglio, per darmi tale prodigio della scienza e della tecnica ha sì voluto qualcosina in cambio, ma la contropartita che ha richiesto (per la cronaca: ha voluto un paio di vecchie copie di Rumore perché a suo dire gli articoli di Stefano Cerati sono meglio del metadone) è di valore economico talmente irrisorio rispetto alla valenza socio-politica dell'opera in questione che non ci ho rimesso più di tanto.

E com'è il nuovo disco dei Bloody Beetroots? Con una copertina che nel 2009 non ti saresti mai aspettato, è il mosh versione 2.0. È la musica che passano ad m2o suonata nella pit di un concerto degli One Life Crew. È Benny Benassi che suona la chitarra nei S.O.D. e riesce a piacere lo stesso al grande pubblico. È Stefano Cerati che si aggira ubriaco perso all'interno della Piramide del Cocoricò. É la musica ideale per fare le penne in scooter sulla tangenziale. È la prova provata che circa dieci anni fa Mr. Oizo in fondo aveva ragione, ma appunto erano circa dieci anni fa ed il mondo nel frattempo è cambiato in peggio. É un insostenibile tour de force para-metallico che sei alla traccia numero 4 ma credi/speri che il disco sia già in dirittura d'arrivo solo che non è così e ci resti molto male. È la ketamina che circa dieci anni fa la gente si preparava da sola in casa per poi pagarne le conseguenze circa dieci anni dopo. È bella musica se presa a piccole dosi, è una incredibile rottura di palle se ascoltata per lungo tempo. Fine della descrizione del disco.

Tre idee moltiplicate per venti fanno qualcosa che sembra sessanta idee diverse, ma in realtà son sempre le stesse tre idee utilizzate ad oltranza e sfruttate finché si può. Non è dato sapersi i Bloody Betroots ci credano veramente, riescano a fare solo quello o stiano meramente cercando di far cassa più che possono sfruttando l'onda, ma non è poi un dettaglio così importante. In fondo si tratta solo di musica, in fondo si tratta solo di un promo che per quanto mi riguarda potrebbe anche non corrispondere al disco che tra poco sarà in vendita nei migliori supermercati d'Italia.