Un disco pazzo, prezzi pazzi: Lady Gaga - Born This Way

Facciamo un gioco: proviamo a parlare senza preconcetti di Lady Gaga e del suo nuovo disco. È possibile farlo? Io dico di sì, anche perché questo appena uscito – al netto di tonnellate di pubblicità ovunque, infiniti passaggi radio e video, interviste imbarazzanti, sopravvalutazione dell’importanza socio-politica del personaggio, copertine su settimanali in cui Miss Germanotta sfoggia un look che curiosamente la fa sembrare una salma – è un disco che vale (e parecchio) ed il personaggio non inventa nulla di nuovo ma è tutt’altro che banale, ed in tempi difficili come quelli che nostro malgrado stiamo vivendo il non essere banali è una dote da non sottovalutare.

“Born This Way” è pop da classifica, ma di qualità. È talmente temerario che va a recuperare dalla pattumiera della storia musicale quella eurodance (volgarmente detta musica da autoscontri) che andava per la maggiore in Europa nella prima metà degli anni novanta e la riveste di una opportuna patina glamour, rendendo finalmente giustizia ad un suono troppo a lungo bistrattato perché considerato grottesco, eccessivo e privo di dignità artistica. Un disco sì temerario, ma anche un bel po’ paraculo: in fondo la eurodance non è mai arrivata veramente in America (i vari Haddaway, la Bouche, Outhere Brothers e compagnia maranza erano americani di stanza in Europa e negli Stati Uniti non hanno mai avuto un vero mercato) mentre in Europa è appannaggio degli over 26 che si commuovono ricordando i bei tempi che furono e di conseguenza è un fenomeno nuovo per il/la giovanissimo/a potenziale fan di Lady Gaga, ed allora recuperare una cosa così vecchia e marginale facendola sembrare assolutamente nuova diventa una mossa di mercato geniale. Sembra quasi di sentire una puntata a caso del Deejay Time di Albertino dal ‘92 al ‘95 opportunamente riveduta e corretta secondo le moderne tecniche di produzione (“Government Hooker”, “Highway Unicorn”, “Hair”, “Marry The Night”) con in sovrappiù dosi di 4 Non Blondes (in parecchie cose ci deve essere il generoso zampino della songwriter per dive di successo Linda Perry, ne sono sicuro), Roxette (“The Edge Of Glory”), Def Leppard / Poison (“Yoü and I”) e certo metal / hard rock cafone tanto per fare contenti i bifolchi americani. Tutto suona già sentito e rassicurante per chi già sa, nuovo e destabilizzante per chi non sa, ed il bello è proprio quello. Assemblare cose già sentite per fare una cosa che funzioni dannatamente bene a livello di suono, associandola ad un immagine forte che sia in grado di colpire e piacere al grande pubblico. Questo è il pop da classifica, bellezza – ed io non posso farci nulla.

Chiaramente il nume tutelare resta sempre Madonna del periodo “Like A Prayer” (il singolo “Born This Way” riecheggia in maniera inquietante “Express Yourself” e davvero è ciò che avrebbe potuto essere “Music” se nel 1999 i Daft Punk avessero accettato di produrre Miss Veronica Ciccone), ma Lady Gaga sembra volersi affrancare definitivamente da questo ingombrante termine di paragone visto che in questo disco è riuscita a rendere trendy suoni & momenti che cinque anni fa si sentivano provenire a tutto volume solamente dai finestrini delle auto degli immigrati dell’est ferme ai semafori (“Judas”, “Americano”, “Scheiße”), e comunque bisogna sempre ricordare che Lady Gaga ha impiegato solamente tre anni per fare quello che (a livello di musica ed immagine) Madonna ha costruito in più di vent’anni quindi ormai è Lady Gaga ad essere il nume tutelare di Madonna e non il contrario. Deve solo stare attenta a non farsi spremere troppo e a non bruciarsi, perché la gente fa in fretta a stancarsi di certi fenomeni. Ma ad occhio e croce Lady Gaga ha sufficiente pelo sullo stomaco per riuscire a gestirsi in maniera adeguata.

Esagerazioni a parte, resta il fatto che un’artista che si impone in maniera così netta (e così veloce) e costringe Britney Spears, Christina Aguilera, Rihanna e financo la ex-castissima Katy Perry a scendere a patti e ad alzarsi/abbassandosi sfidandola sul suo terreno (con risultati francamente imbarazzanti, vedi gli ultimi flop della Spears e della Aguilera o la Rihanna versione S&M che dichiara che le piace essere frustata – l’ex fidanzato che la menava a sangue ringrazia sentitamente per l’apprezzamento) un qualche valore ce l’ha. È chiaro, non tutto questo “Born This Way” appare ben a fuoco (la prima metà è davvero clamorosa, poi si abbassano i toni, rallentano i ritmi e comincia a sopraggiungere un certo effetto noia – ma tanto nei prossimi mesi arriveranno sicuramente nuovi singoli non contenuti nell’album e di conseguenza nuove special edition che sconfiggeranno questo maledetto effetto noia), ma se lo si paragona a quanto passa attualmente sulle televisioni e sulle radio di regime è tutto grasso che cola.

Se poi aggiungiamo il fatto che da qualunque lato la si voglia vedere quella di Lady Gaga è suo modo roba parecchio più coraggiosa di certo (ma non tutto) indie pop incensatissimo dalla critica e dal pubblico più snob ci si rende conto che ci si trova di fronte ad un autentico fenomeno con il quale – volente o nolente – prima o poi si dovranno fare i conti, e saranno dolori. Lady Gaga riesce a far divertire la gente, a farla distrarre dai problemi della vita reale, a farla sognare, a farla identificare col suo personaggio e lo fa con musica, video e show di qualità. Forse è per questo l’unica vera icona pop rimasta, e ti pare poco?

(Indie For Bunnies)

L'URLO DI RED TERRORIZZA ANCHE L'OCCIDENTE

Oggi sono entrato in una libreria che vende anche cd usati ed ho notato che nel cestone di quelli in vendita a tre euro c'era un promo degli Stars. Capisco dichiarare di avere una fanzine, farsi mandare cd promo della Fat Wreck o della Burning Heart e poi rivenderli come se fossimo ancora nel '97, ma rivendersi una copia promo di un disco degli Stars (con tanto di minacciosa dicitura “Promo copy – Not for sale” ben stampigliata sul retro di copertina) che escono per la Arts & Craft è un gesto strano, di difficile interpretazione. Devo ancora decidere se apprezzarlo oppure no, ma resta il fatto che il commesso che ha curato l'acquisto da un privato del cd in questione ha preso un granchio. Lo hanno un pochino fregato, ma forse non è colpa sua: viviamo in un mondo in cui i cinesi stanno acquistando tutti i bar et un sacco di altri esercizi commerciali (addirittura parrucchieri low-cost!) perché sono gli unici ad avere moneta sonante spendibile subito (il mercato é sacro e chi ha i soldi deve poter condurre una propria attività indipendentemente dal colore della sua pelle, qualcuno lo spieghi a Giulio Casale Tremonti che vorrebbe mettere i dazi doganali anche sulle mutande che indossiamo), non si può di certo pretendere che un povero commesso che sta solo facendo il suo lavoro sappia chi sono gli Stars e cosa è una copia promo di un disco degli Stars rivenduta da un addetto ai lavori. Anche perché non è che gli Stars non siano mai tutto 'sto granché (a questo punto probabilmente ho deciso che l'addetto ai lavori ha fatto un gran gesto a rivendere il promo, quasi un affronto agli indie snob che due anni fa impazzivano per questo gruppo canadese ed ora non se lo filano più manco di striscio).

Dicevo, la Cina. I cinesi sanno solo fabbricare gli iPhone taroccati che scoppiano quando vai in spiaggia così come scoppiano gli accendini Bic quando sei in spiaggia. I cinesi quando muoiono non si sa dove vadano a finire, probabilmente diventano pollo fritto ed i loro documenti vengono utilizzati per far entrare in Italia altri cinesi. I cinesi arrivano con un sacco pieno di banconote e ti comprano il bar, senza nemmeno andare dal notaio per ratificare la cessione dell'attività. I cinesi a Napoli erano stati pagati da quelli di D'Alema per votare un particolare candidato alle primarie del PD. I cinesi a Prato hanno fatto eleggere il sindaco di centro-destra per fermare l'arrivo di altri cinesi che avrebbero minacciato il loro impiego nelle industrie tessili locali. I cinesi in treno parlano sempre a voce altissima ed a volte sembra perfino di stare in una puntata a caso di Mai Dire Banzai (anche se i giochi si svolgevano in Giappone le urla che facevano i concorrenti erano le stesse dei cinesi in treno). I cinesi vendono il Viagra taroccato. I cinesi ci rubano il lavoro, dovremmo essere noi italiani a vendere loro il Viagra taroccato. I cinesi vendono le Marlboro di contrabbando radioattive che se le fumi poi vedi attraverso i vestiti delle donne più e meno come succedeva con gli occhiali a raggi-x che venivano pubblicizzati sulle pagine dei magazine anni ottanta.

Dopo questo elenco di luoghi comuni sulla Cina (e tanto per rimanere in tema di occhiali a raggi-x per spiare le nudità femminili), gli Happy Mondays che con mio sommo dispiacere hanno annullato la loro data italiana di Bologna adducendo come scusa ufficiale quella di problemi familiari di uno dei componenti del gruppo (vien quasi da pensare che abbiano deciso di chiamare problemi familiari i postumi da abusi giovanili di ecstasy, ma non pensiamolo e rispettiamo i loro problemi). Peccato, ci avrei tenuto tanto a vederli e ci son rimasto male per l'annullamento, ma spero prima o poi che tornino perché Bez che balla a caso sul palco deve essere uno spettacolo indimenticabile. Ma non è questa la sede per parlare degli Happy Mondays annullati, lasciamo che siano Letizia Moratti e Red Ronnie a parlarne. Vista la loro vicinanza alla Comunità di San Patrignano sono molto più competenti in materia del sottoscritto, che modestamente parlando non ha mai colto la prima pera e mai la coglierà.

MISSING AGAIN (Ridateci Daniele Capezzone)

Ogni volta che vedo in tv Maurizio Lupi (futuro Ministro della Giustizia) difendere l'indifendibile mi rendo conto che dio non esiste, perché se dio esistesse davvero non lo lascerebbe andare in giro a sparare sentenze con indosso quei capelli da omino Lego e quella faccia da Mr. Spock con i capelli da omino Lego. O almeno non lo lascerebbe andare in giro a far finta di parlare in suo nome, dai.

E Carlo Giovanardi allora? Perché continua a blaterare di famiglia fondata sul matrimonio quando c'ha la faccia di uno che in gioventù ha ecceduto in termini di onanismo (ho detto che ha la faccia di uno che si è fatto troppe seghe, mica che si è fatto troppe seghe)? Perché deve decidere anche per me quando parla solo per compiacere una determinata parte politica (perché la Chiesa è una determinata parte politica, diciamolo)? Perché ogni volta che lo vedo ospite in una qualche trasmissione spero che faccia irruzione in studio uno di quei Grandi Bestemmiatori Veneti ed inizi a recitare un intero rosario di bestemmie in slang, soprattutto ora che i Grandi Bestemmiatori Veneti sono incazzati perché oramai tutti i loro bar sono gestiti da cinesi? Perché sono invidioso di Giovanardi, del suo prestigio e della sua pettinatura da omino Lego che si è fatto uomo invecchiato (male).

Ma la domanda fondamentale è una sola: che fine ha fatto Daniele Capezzone? Non lo si vede più in giro da troppo tempo ed inizio ad essere preoccupato perché mi mancano le sue dichiarazioni sagaci, la sua mimica facciale, i suoi capelli da omino Playmobil (ripetere omino Lego un'altra volta sarebbe stato troppo), il suo sguardo parlante (che vuol dire sguardo parlante? Non lo so ma mi faceva ridere scriverlo) e tante altre cose che non sto qui ad elencare perché si è fatto tardi e sta per scadere il tempo. Vale la pena di riesumare i cartoni di latte con la sua immagine che circa tre anni fa Callisto Tanzi mise in giro per cercare di ritrovarlo, sperando che portino la stessa fortuna che hanno portato tre anni fa e gli facciano fare un altro salto di qualità come quello che lo ha portato a trasformarsi da radicale mangiapreti a berlusconiano convinto (ma mai convincente) senza nemmeno dover espiare i propri peccati.

BEPPE SIGNORI E VENGO DA LONTANO (Dietro le sbarre è più facile mangiare un Buondì in trenta passi)

Un altro pezzo della mia adolescenza se ne va con una tirata di sciacquone: hanno arrestato Beppe Signori per calcioscommesse. Il grande Beppe Signori, colonna portante delle mie squadre di Fantacalcio, colui che con i suoi gol mi faceva vincere i supercampionati del bar del mio paese e di conseguenza mi pagava le vacanze al mare (tra l'altro non ho mai capito un cazzo di calcio, ed adesso non faccio più nemmeno la fatica di interessarmene se non quando ci sono i Mondiali, gli Europei o Antonio Cassano), quel fuoriclasse che riusciva a mangiare un Buondì in trenta passi (ho provato decine di volte anche io, ma non ce l'ho mai fatta. Probabilmente non riuscivo a coordinare i passi con la masticazione) e faceva un sacco di gol, ora è in galera perché - a quanto si dice, ma restiamo sempre garantisti – era a capo di una vera e propria organizzazione criminale che gestiva scommesse clandestine legate ai risultati delle partite di calcio. Una vera storia di merda, con tanto di banda di zingari usata per minacciare chi non addomesticava le partite (tra l'altro Beppe Signori è una delle colonne portanti della nazionale della Padania – gli zingari no, però quando servono per il calcioscommesse e le minacce sì), di sonniferi somministrati di nascosto ai calciatori negli spogliatoi prima delle partite per narcotizzarli e farli sbagliare (i sonniferi e gli zingari sono un chiaro sintomo dell'effetto Pisapia, non c'è dubbio) e campionato falsato alla faccia di chi spende centinaia e centinaia di euro per seguire le partite in tv e/o allo stadio.

Il risultato è che Signori chiede pietà in un'intervista telefonica e vien addirittura fuori che in tutto ciò è coinvolto anche Stefano Bettarini, il quale probabilmente (non lo so con certezza, perché queste son frasi che si stanno pubblicando da sole visto che io sono altrove) a quest'ora sarà già stato arrestato e condotto in carcere per la gioia di tutti gli altri carcerati che ad occhio e croce lo trasformeranno nel loro divertimento. Attendiamo fiduciosi di vedere le foto.

OH ANGELO MIO (IL SEGRETARIO DI UN PARTITO LOGORA CHI NON CE L'HA)

Che ridere l'idea di vedere Angelino Alfano segretario del Pdl ma soprattutto che ridere l'idea di vedere un segretario in un partito di proprietà di Berlusconi.

In sedici anni i partiti di Berlusconi non hanno mai avuto una vera e propria forma-partito tradizionale perché tanto il capo era lui e decideva tutto, ed ora che siamo di fronte ad una sconfitta di dimensioni epiche (perché perdere Milano è una sconfitta di dimensioni epiche) salta fuori improvvisamente l'idea di avere un segretario ma soprattutto di avere un segretario come Alfano (e con una faccia come quella di Alfano). Non riesco a spiegarmelo, deve per forza esserci qualcosa sotto.

Ma poi, il segretario come viene eletto? Con le primarie? A sorteggio? Nominano direttamente Massimo D'Alema (che saluto)? Facendo a gara a chi ce l'ha più lungo? A caso? Per volontà divina? Non vedo l'ora di scoprirlo, fermo restando il fatto che le decisioni le prenderà sempre Berlusconi.

E poi tanto tutto verrà smentito domani, o forse è già stato smentito ed io non posso più farci nulla perché verba volant e scripta manent (soprattutto quando sei in esilio temporaneo e stai pubblicando cose a caso che corrispondevano a realtà qualche ora fa ma non è detto che corrispondano ancora). O hanno nominato Alfano sul serio? Ma soprattutto, quanti anni ha Alfano? Lo definiscono giovane, ma ad occhio e croce ha tra i quaranta e i sessant'anni e tanto giovane non sembra. Soprattutto dentro.

L'ordinanza del Sindaco Letizia Moratti per proibire la vendita di alcol a minorenni sta suscitando un coro di plausi (cit.)

Il vero dramma di questi ultimi ballottaggi-rovina per il centrodestra è che ora Red Ronnie è rimasto senza lavoro. Cosa farà ora che Letizia Moratti ha perso e lui non è più suo dipendente? Ad occhio e croce, finirà a sbarcare il lunario scrivendo di musica per Rockit. Ma è solo un'impressione, anzi no, ne sono praticamente certo e non vedo l'ora di leggere il suo report sul Mi Ami e – perché no – sul Mi Odi. In fondo Red di musica ne sa parecchio, è al passo con i tempi, conosce bene l'uso di Internet ed è rimasto giovane dentro anche se l'anagrafe segna ormai quasi sessanta (o cinquanta portati male, non ho nemmeno voglia di consultare Wikipedia per scoprire la sua età e quale tintura per capelli usa). Grande Red, che col tuo Roxy Bar hai fatto più danni della grandine ed ora continui a farne anche su YouTube, facendoci ridere tantissimo.

E Bondi allora, che si è dimesso un secondo dopo l'inizio dello spoglio delle schede? Rockit anche per lui, e report del Mi Ami ma soprattutto del Mi Odi (Sandro Bondi è notoriamente un grande appassionato di musica metal).

Ma chi se ne frega poi di Bondi, quando hai Red Ronnie che dopo aver fatto il bullo ed aver parlato di effetto Pisapia e stanza del buco, aver mandato avanti la figlia con filmati in sua difesa, aver presentato la kermesse conclusiva della campagna elettorale di Letizia Morandi (pardon, Letizia Moratti) ed aver difeso l'indifendibile ha preso una di quelle tranvate che una persona normale (ad esempio una di quelle che si alzano tutte le mattine presto per andare al lavoro, hanno un misero stipendio e rientrano a casa tardi) si sarebbe vergognata più o meno per sei o sette mesi, isolandosi di conseguenza dal resto dell'umanità?

Scherzo, io a Red voglio bene e mi dispiace vederlo così. Goditi la pensione Red, tu che presto o tardi ce l'avrai e non fai parte di quella generazione di giovani che lavoreranno una vita intera e non riusciranno mai ad andare in pensione perché hanno studiato e/o subito il precariato.

Chi se ne frega poi di Red Ronnie quando ci sono John Grant+CocoRosie e Joanna Newsom+Josh T. Pearson?

FILE UNDER: GENTE CHE DEVE TROVARSI UN ALTRO LAVORO

Data storica: con i ballottaggi del 28 e 29 maggio 2011 finisce ufficialmente il berlusconismo, anche se Berlusconi è in viaggio-premio in Romania e non se ne è ancora accorto. Berlusconi proverà a fare con Pisapia e De Magistris quello che ha fatto con Prodi dal 2006 al 2008 (ossia ridicolizzarli mediaticamente, sommergerli di rifiuti, pagare persone perché si trasformino in voltagabbana et similia), probabilmente ce la farà (ma anche no) però resta sempre un vecchio con i capelli pettinati col catrame che ha perso in maniera inequivocabile quando doveva stravincere. La Storia ora inizierà a presentargli il conto, e saranno cazzi suoi.

Speriamo solo che i suoi parlamentari inizino a diventare incontrollabili e a fargli mancare la maggioranza in occasione di votazioni importanti, ci sarà da divertirsi parecchio. E speriamo anche che il centrosinistra butti tutto alle ortiche iniziando nell'ordine:

• con i litigi tra D'Alema e Veltroni;

• con Rutelli che ha mangiato pane e cicoria per un centrosinistra competitivo anche se ora sta con gli ex-fascisti e con i democristiani;

• con Bersani che imita Crozza che imita Bersani;

• con Rifondazione Comunista, che non sapevo neanche che esistesse ancora e quando ho letto che il segretario è Ferrero ho pensato subito che fosse quello della cioccolata morto in Sudafrica durante una gara ciclistica;

• con diversi parlamentari che passano nelle file del centrodestra per andare a rimpolpare i numeri del traballante Berlusconi;

• con un alleanza con il cosiddetto Terzo Polo, uscito devastato da questa tornata elettorale;

• con il sistematico boicottaggio dei prossimi referendum, in modo da non far raggiungere il quorum e da salvare il culo a Berlusconi.

Non ci credo che il centrosinistra arrivato a questo punto non riesca a non tirarsi la zappa sui piedi, è matematicamente impossibile. Chi si voterebbe a livello nazionale zombie come Veltroni e D'Alema (ma anche altri, tanto per dire oggi hanno intervistato Luciano Violante riguardo alla vittoria elettorale ed io non mi ricordavo nemmeno che esistesse ancora. Brutto segno quando torna alla ribalta gente del genere) se non ci fosse un Berlusconi da sbandierare come nemico ad ogni tornata elettorale?

Che poi Berlusconi ci metta del suo trasformando ogni elezione in un referendum sulla sua figura è un altro paio di maniche, così come il fatto che Berlusconi in occasione di queste amministrative ha raggiunto dei livelli di insopportabilità (esiste il termine “insopportabilità” in italiano? Il T9 del mio cellulare lo scrive, direi che esiste davvero) che raramente un essere umano normale aveva osato raggiungere. Ma è davvero un essere umano normale Silvio Berlusconi? La risposta dopo lo spot pubblicitario.

SI PARLA DI TRASMISSIONE DEL CALORE QUANDO DELL'ENERGIA TERMICA TRANSITA PER EFFETTO DI UN GRADIENTE DI TEMPERATURA (cit.)

Dopo aver assistito ad un concerto di un certo spessore come quello di Sufjan Stevens a Ferrara non si può far altro che dire:

• Sufjan Stevens era alla prima volta assoluta in Italia, e probabilmente è sbarcato con un'astronave.

• Lo show è stato di gran classe, ed un giorno o l'altro verrà utilizzato come termine di paragone quando si tratterà di spiegare alla gente cosa sono il divertimento e la grande musica pop di qualità.

• Lo show introduttivo di DM Stith è stato adeguato.

• Sufjan dal vivo ha un suono che una volta uscito dalle casse a tratti diventa palpabile e pare quasi volerti avvolgere in tutta la sua barocca maestosità.

• Trovate sceniche da Carnevale di Rio, visuals pazzeschi, grandi canzoni, fanciullesca innocenza: se solo lo volesse potrebbe trasformarsi in un divo pop, ma teniamocelo così che è pure meglio.

• Peter Gabriel.

• Riesce a far suonare incredibilmente bene un album (a mio parere) non sempre del tutto a fuoco come The Age Of Adz fino a renderlo un'opera assolutamente coinvolgente ed imprescindibile, e fa i recuperi giusti dagli album precedenti. Bravo.

• La sua tenuta scenica è di quelle che potenzialmente potrebbero rendere ridicolo qualsiasi essere umano, ed il gruppo che lo accompagna è adeguato alla portata della sua proposta musicale.

• C'è caldo, c'è il tutto esaurito, c'è chi troverà qualcosa da ridire ma alla fine si esce col sorriso sulle labbra. Grazie ai ragazzi di Ferrara Sotto Le Stelle che sono riusciti a donarci un live del genere.

Attendiamo fiduciosi le prossime puntate. Mi sa che ci sarà da divertirsi.

(foto a cura di Luca Gavagna - Le Immagini)

QUI MILANO ISLAMICA

Siamo alle solite: Silvio Berlusconi ha insultato gli elettori di sinistra. Per la precisione, ha detto una cosa del tipo che chi vota a sinistra non ha cervello e praticamente è un deficiente. E come al solito tutti si sono indignati ed hanno protestato, facendo il gioco di uno che certe cose le dice apposta per provocare e poter poi recitare la parte della vittima al minimo accenno di reazione da parte dell'avversario. È così prima di ogni tornata elettorale in cui parte in svantaggio, e sarà così fin quando Berlusconi sarà sulla scena politica ed arriverà in svantaggio ad una tornata elettorale (quando è in vantaggio col cazzo che se ne esce così. Mica è scemo l'ometto...).

Per quanto mi riguarda, Berlusconi può dire quello che vuole tanto resta sempre un vecchio di settantasei (o settantaquattro? Non ho nemmeno voglia di verificare in rete la sua vera età, e poi tanto alle signore l'età non si chiede mai e dunque non la cerco) anni che crede di essere un trentacinquenne ed è guidato da svariati complessi d'inferiorità (dovuti tra le altre cose a bassa altezza, invecchiamento, invidia del pene dei comunisti, figli neri di Franco Baresi, perdita dei capelli, ossessione da potere, ossessione per la figa, ossessione per la figura di Rosy Bindi, ossessione per il denaro, ossessione per la madre, lingue felpate, miraggi) che ne condizionano in maniera inequivocabile l'operato (sia nel campo politico che nella vita di tutti i giorni, sempre ammesso che nel suo caso sia possibile separare questi due aspetti) e che da parecchio tempo a questa parte mi portano a non prendere più in considerazione quanto lui va dicendo in giro. Rileggendo ciò che ho appena scritto non capisco nulla, ma probabilmente con una frase del genere ho voluto dire che non me ne frega un cazzo di quello che dice Berlusconi in tv. Vivo bene lo stesso anche senza ascoltarlo più quando dice certe cose, e probabilmente vive alla grande anche lui che alimenta la sua genialità con i vizi come Maradona e Michael Jackson (cit. il grandissimo Attila Csihar Sallusti, che in un intervista a Vanity Fair gli ha praticamente dato del cocainomane e del pedofilo. La sinistra che si indigna per le esternazioni fuori controllo di Berlusconi non avrebbe saputo fare di meglio, anche se ultimamente tra i lettori che commentano gli articoli di Repubblica qualche elettore di sinistra sta uscendo allo scoperto e lo definisce malato mentale. I vertici dei partiti di centrosinistra hanno tutto da imparare). Non lo voto che non mi rappresenta, ma non vado di certo in giro ad insultare quei minus habens che vivono la vita incollati allo schermo televisivo, credono ai suoi vaneggiamenti in favor di telecamera e lo votano regolarmente, salvo poi lamentarsi per come vanno le cose in Italia. È la democrazia, è la cosa più bella che ci sia ed è giusto che il mio voto conti come quello di un pezzente che vorrebbe una vita migliore e vota Berlusconi perché così diminuisce il carico fiscale, migliora la qualità della vita, i negri e gli zingari se ne tornano a casa loro ed il Milan compra quel gran pezzo di figo di Cristiano Ronaldo (che per me è pure ricchione anche se sta insieme ad una supermodella, ma non diciamolo a Giovanardi sennò si incazza e lo fa tornare al Real Madrid).

E comunque Berlusconi è simpatico. Quando parla di Milano islamica non si riferisce di certo ai baciamano che faceva Gheddafi, quando parla di comunisti e centri sociali non si riferisce di certo a Putin e a Lukashenko, quando parla di zingari non si riferisce di certo a Bossi e agli altri pezzi grossi della Lega che ai bei tempi volavano a Belgrado ad incontrare il criminale di guerra Milosevic. Berlusconi non parla mai a vanvera, ma nel dubbio io non lo ascolto più.

IN COPPA I GOL SEGNATI FUORI CASA VALGONO DOPPIO

Incredibile Silvio Berlusconi, che si supera attaccando una tomella[*] assurda al presidente americano Barack Obama vaneggiando di nuova maggioranza, di riforma della giustizia e di una fantomatica dittatura dei giudici di sinistra in Italia. Quando ho visto il filmato intero al Tg di La7 nemmeno ci credevo (non posso riportare quel filmato perché se lo mettessi sul blog partirebbe in automatico ad ogni apertura una pubblicità di Leroy-Merlin, e fare pubblicità gratuita non mi piace mai) ed invece è la realtà, nuda e cruda come è giusto che sia. Notare la faccia impietrita di Obama, pagherei oro per poter entrare nel suo cervello e scoprire cosa pensava in quel momento. E poi l'incredulità della Merkel, l'aria scocciata di Sarkozy, il fotografo istruito da Berlusconi sulle foto da scattare, lo sguardo di Berlusconi che punta Obama e poi lo raggiunge, la traduttrice che traduce ma vorrebbe essere altrove.
Fantastico, queste sì che sono le cose che ti rendono fiero di essere italiano. Avanti così presidente, che siamo il paese più ricco d'Europa!
E sono cinquanta di bocca e cento a scopata.

[*] tomella: si riferisce all'atto di "intomellare" ossia di riversare fiumi di parole sul prossimo cercando di convincerlo delle cose più disparate. "Cioé, mi hai fatto una tomella assurda, mollami subito!" dirà elegantemente il PEx alla pretendente fanciulla affascinata da tanto potere e denaro. Vedi anche "pezza" (dizionario italian-bolognese)

Una città eterna, un disco eterno: DANGER MOUSE & DANIELE LUPPI - Rome

Quando si parla di Roma la prima cosa che mi viene in mente è il grandissimo Antonello Venditti che dedica l’ennesima canzone alla sua città di origine (anzi no, scherzavo. Mi viene in mente Corrado Guzzanti che a “L’Ottavo Nano” imita in maniera esilarante Antonello Venditti che dedica l’ennesima canzone alla sua città di origine). E poi a seguire mi vengono in mente il dialogo in discoteca tra Valerio Mastandrea ed il Piotta nel video di “Supercafone”, quel genio di Gianfranco Funari (R.I.P.) che mangia la mortazza durante le televendite, Francesco Totti che fa er cucchiaio a Van Der Sar durante i calci di rigore di Italia-Olanda ad Euro 2000, Ciccio Graziani che in finale di Coppa dei Campioni si fa parare il rigore decisivo da Bruce Grobbelaar del Liverpool e ne esce talmente sconvolto da non riprendersi mai più, Metal Carter, Alvaro Vitali che in “Giggi il bullo” viaggia per le strade della periferia romana con un clamoroso mini-motorino 50cc, Fabrizio Bracconeri nei Ragazzi della Terza C quando era ancora molto grasso e lo canzonavano tutti, Alberto Sordi tassinaro, il Colle der Fomento, il Gabibbo e il Papa (cit. Paolino Paperino Band - “La Pentola”). Non mi viene in mente nient’altro, anche perché non sono mai stato a Roma e dunque non l’ho mai vista dal vivo. Prima o poi comunque ci andrò.

Se io non ho mai visto Roma e non posso dire nulla in merito, cosa può aver spinto uno come Danger Mouse ad intraprendere una per certi versi folle collaborazione con Daniele Luppi (italiano d’America, compositore di colonne sonore ed arrangiatore di grande talento)? La passione. “Rome” è stato inciso a Roma nei celeberrimi studi Forum e non è (come si potrebbe essere portati a pensare) un concept album dedicato a questa favolosa città che tutti nel mondo ci invidiano, ma è sostanzialmente un disco ispirato all’atmosfera delle colonne sonore dei film italiani anni ‘60-’70 che vuole essere nel contempo un tributo a quel periodo aureo. Null’altro. Danger Mouse e Daniele Luppi ispirati dalla bellezza di Roma? Non lo so, e non so nemmeno se siano invidiosi della sua bellezza e della sua magia. L’unica cosa certa è che dietro a questo “Rome” ci sta un lavoro di sei anni ma nonostante il disco riesce a suonare fresco e sveglio come se fosse una immaginaria colonna sonora per un film che deve ancora uscire (e che forse un giorno uscirà sul serio, da un tipo fresco e sveglio come Danger Mouse ci sarebbe da aspettarsi anche una mossa del genere) ed è più o meno una cosa per cui gli ultimi Air sarebbero anche disposti ad uccidere tale è il livello di eccellenza sonora raggiunto da questi sofisticatissimi trentasei minuti di musica.

Quindici anni fa per musica del genere sarebbe stato scomodato l’ingombrante termine “musica cinematica” ed a volte vengono quasi in mente i migliori Morcheeba (un tempo sono esistiti anche dei Morcheeba migliori, che tanto per rimanere in tema di romanità non sono quelli di quell’orrendo pastrocchio di pop vacanziero 2000 di “Rome Was’t Built in a Day”), il Serge Gainsbourg più sognante ed etilista, gli Zero 7 degli esordi, ma il tutto è estremamente personale e reca impresso a fuoco il marchio di fabbrica di questo estemporaneo duo Danger Mouse & Daniele Luppi (estemporaneo duo si fa per dire, visto che han lavorato per sei anni a questo disco e si sono serviti della collaborazione di parecchi musicisti che hanno suonato nelle colonne sonore di gente come Rota e Morricone – e si sente). C’è gran bisogno di roba del genere oggi, anche se siamo nel 2011 e non nel decennio che va dal 1960 al 1970: quegli arrangiamenti di archi sognanti perfettamente curati da Daniele Luppi, quelle atmosfere retrò e vagamente dark, la magia & il sogno dei brani strumentali (che sono il vero punto di forza di questo album), il peculiare lavoro di Danger Mouse alla produzione che riesce a non far sembrare fuori contesto un Jack White che sembra posseduto dal demone di Robert Plant (“Two Against One”) e la popstar Norah Jones (“Problem Queen”). Un disco davvero affascinante.
Sì, devo proprio andare a visitare Roma.

(Indie For Bunnies)

Un disco che era vecchio quando è uscito ed è nuovo adesso: BLOODY BEETROOTS - Best Of… Remixes

A me piace ascoltare la musica mentre guido perché solo così riesco a capire se un disco vale veramente oppure è una ciofeca. Mentre guido sono totalmente concentrato sulla strada ma paradossalmente la mia mente è più disponibile ad assorbire ogni sfumatura, ogni variazione, ogni particolare di un dato album, e se il suono è quello giusto riesco pure a gasarmi parecchio e a spingere l’acceleratore a tavoletta. Ho dei grossi problemi ma me ne sbatto.

Tanto per dire, l’altra sera sono uscito di casa ed ho preso la macchina solo per intraprendere un viaggio medio-lungo ed ascoltare “Best Of… Remixes” dei Bloody Beetroots, un disco che come dice il nome raccoglie il meglio dei remix disseminati in giro negli ultimi anni dai Bloody Beetroots. Per dovere di cronaca dico subito che i Bloody Beetroots sono un progetto tutto italiano di dance che piace anche a chi ha velleità maggiormente punk, ottengono un grosso riscontro sia in Italia che all’estero ma io non avevo gradito molto “Romborama” (il loro disco uscito più o meno un anno e mezzo fa) perché fondamentalmente l’ho trovato un inutile e pretenzioso spreco di testosterone, ma visto che come dice il magico De Gregori un giocatore si vede dal coraggio, dall’altruismo, dalla fantasia ho deciso dare ai Bloody Beetroots un’altra chance e sono partito verso una destinazione ignota accompagnato dalla solo da me stesso, dalla loro musica e dalla mia auto.
Ho inserito il cd nel lettore dell’autoradio, ho schiacciato il tasto play ed è stato subito grosso spavento: credevo che si fosse saltata la marmitta (assolutamente plausibile, visto che ho guido una Fiat Ritmo blu classe 1983 e non la cambierei per nulla al mondo), ma erano solo i synth über-distorti & rumorosissimi che caratterizzano il suono delle Barbabietole Insanguinate (l’ho tradotto con WordReference®, non è certo farina del mio sacco visto che non so nemmeno parlare l’italiano – figuriamoci l’inglese).

Scampato il pericolo, ho potuto gustarmi appieno una raccolta che fotografa esattamente lo stato dell’arte di un progetto che, piaccia o no, ha un suono che è un marchio a fuoco ed è tutto fuorché banale e scontato. In “Best Of… Remixes” lo spreco di testosterone c’è ancora, ma è uno spreco che stavolta funziona alla grande e dimostra come in definitiva i Bloody Beetroots se la cavino meglio quando sono alle prese con brani altrui che quando sono alle prese con proprie composizioni (che poi i Bloody Beetroots sono essenzialmente Bob Rifo, ma continuiamo a fingere che siano un gruppo vero e proprio e non se ne parli più). Uno dopo l’altro diciotto missili che mi hanno fatto addirittura venire in mente quei folli mazzolatori sonori degli Stunned Guys per la cattiveria e la brutalità che viene messa nello sventrare i brani altrui, una cosa tipo prendere Tiga, Robyn, Chemical Brothers, Marina Gasolina, Shitdisco, Goose, Etienne De Crecy, All-American Rejects, MSTRKRFT, Toxic Avenger, chiuderli nel bagagliaio dell’utilitaria e lasciare che le loro urla e la loro sofferenza definiscano la musica che ti circonda in quel preciso istante, in quell’attimo che era adesso e poi è già passato senza che nemmeno tu te ne accorgessi. Bel disco davvero, ed oltretutto non ha grosse pretese concettuali come “Romborama” – quindi vince facile.

Da che mondo e mondo, gli italiani quando si tratta di fare dance con le palle non sono secondi a nessuno – la italo disco tutta, Daniele Baldelli, Boy George arrestato per droga negli anni ottanta durante una sua ospitata in un locale ferrarese, le prime radio e le prime discoteche che suonavano house, i Black Box che da Modena hanno conquistato il mondo, Gino Latino, Albertino e il Deejay Time, le favolose croste eurodance da autoscontri metà anni novanta, i Datura, le carovane di auto per andare al Number One a Brescia, Robert Miles, un mio compagno di università che faceva il dj gabber ed era riuscito ad entrare nella top ten dei dischi più venduti in Germania, il Kinki quando contava esserci, Mario Più che parla in tedesco intervistato ad un programma musicale della tv tedesca, gli Eiffel 65, Gigi D’Agostino, mille altre cose – e i Bloody Beetroots mentre remixano non fanno che confermare questo semplice ma fondamentale assioma. Mi sono esaltato parecchio e la mia auto ha iniziato a viaggiare oltre ogni limite, probabilmente ho preso un paio di autovelox ma non è un grosso problema visto che la targa è opportunamente camuffata per sfuggire ad ogni identificazione ed attaccato al vetro anteriore a mo’ di amuleto ho un cd di Lady Gaga. Anche stavolta forse l’ho scampata.
(comunque il punk-rock è tutta un’altra cosa, sia ben chiaro)

(Indie For Bunnies)

DINAMICHE DI CANCELLAMENTO, LA MALEDIZIONE DEL BENESSERE, SINTOMI DI QUELLA VITA

Che fine ha fatto Pete Doherty? È un po' di tempo che non lo si vede in giro, almeno da quando un paio di mesi fa ho visto un video in cui era gonfissimo ed aveva i denti verdi. Sembrava uscito dalla mente dell'inventore degli Sgorbions[*] più che dalle pagine di NME, ma probabilmente è solo perché sta smettendo di farsi ed allora chissà cosa è costretto a pigliare per non sentire i terribili morsi delle crisi d'astinenza. Speriamo che torni a far musica sul serio e la smetta con quella merda perché ha scritto grandi cose, o magari speriamo che continui con la merda se è questo che gli serve per scrivere grandi cose.

Pensavo al suo destino un paio di giorni fa quando sono incappato in una vecchia recensione di un concerto dei Babyshambles, solo che invece di leggere Babyshambles ho letto Barbareschi ed ho riso tantissimo smettendo all'istante di pensare al destino del buon Pete. Luca Barbareschi non c'entra nulla con i Babyshambles eppure me lo sono immaginato sul palco come sostituto temporaneo di Doherty e non c'è stato verso di riuscire a smettere. Poi di conseguenza ho cominciato a chiedermi se a Kate Moss sarebbe piaciuto un tipo come Luca Barbareschi e se Kate Moss lo avrebbe lasciato per Jamie Hince oppure no. Pippe mentali comunque, visto che devo ancora capire come faceva Kate Moss a stare con Doherty e soprattutto quanti anni ha Kate Moss (trentacinque? quaranta? quarantacinque? Ho visto una sua foto di diciassette anni fa quando stava con Johnny Deep ed era uguale ad oggi. Ed anche Johnny Deep era uguale ad oggi, se per questo. Come fa/come fanno? Deve essere questione di alimentazione o di droga buona), figuriamoci se posso capirne di quel grande intellettuale di riferimento della destra italiana che risponde al nome di Luca Barbareschi. Ai poster l'ardua sentenza.

Resta il fatto che sentendo il nuovo dei Friendly Fires (che erano in copertina su NME un paio di settimane fa e che se ne sono usciti con un nuovo disco che è una vaccata pazzesca. I Friendly Fires suonano come i New Kids On The Block e i Bros, il gradevole disco d'esordio ed il singolo piccolo-capolavoro Paris sono solo uno sbiadito ricordo e per farteli piacere devi essere per forza di Milano – niente contro Mil'ano e i milanesi ovviamente). vien da pensare che Pete Doherty ci manca tantissimo e sarebbe ora che se ne uscisse con nuova musica (o al limite con qualche gossip degno di nota) per spazzare via questi damerini che di sicuro a questo giro fanno il botto su Mtv e poi chi li ferma più. Ridatecelo.

[*] per la cronaca: gli Sgorbions sono una delle manifestazioni culturali più alte della prima metà degli anni novanta, Con il loro umorismo da seconda media (e nemmeno al primo banco, come diceva il nostro Condottiero Silvio) hanno avuto un impatto talmente dirompente che ancora oggi che siamo nel 2011 c'è gente che ne porta i segni a livello mentale.

È arrivato Weah e Baresi è di nuovo papà: Africa Hitech – 93 Million Miles (Warp)

Non ricordavo più chi fosse Ruud Gullit e mi è tornato in mente solo quando ho letto dell'arresto di suo figlio Saverio Gullit per spaccio di droga. Può la mente di un uomo rimuovere dal proprio archivio personaggi del genere? Eppure Gullit è stato un grande calciatore del Milan dei primi scudetti berlusconiani ed è pure il padre di uno dei figli neri di Franco Baresi (la leggenda metropolitana dice così, non so se sia vero sul serio ma preferisco credere che lo sia. Magari per la legge del contrappasso Saverio Gullit è figlio di Baresi, chissà), come è possibile non ricordarsene? Capisco non sapere che Gullit ora allena una squadra in Cecenia, ma ricordarsi di lui perché suo figlio si fa beccare mentre vende il fumo proprio no. Deve essere perché non ho mai tifato Milan.

Ci pensavo un paio di giorni fa, quando guardavo una serie di vecchi video degli East 17 (misconosciuta boyband anni novanta, quella che all'apice del successo si è giocata tutto perché il cantante ha dichiarato che ogni sabato notte si faceva dodici pasticche ecstasy e guidava tranquillamente per tornare a casa) e mi rendevo conto che all'epoca si vestivano come certi studenti fuorisede proto-altermondisti che oggi si vedono in giro per il capoluogo di regione emiliano-romagnolo (che per la cronaca attualmente è Bologna), baggy pants, camicioni e felpe extralarge con i colori della Giamaica compresi. Come facevano gli East 17 a vestirsi così ed apparire fighissimi agli occhi delle teenager? Come facevo io a non ricordarmi che si vestivano così? Non lo so, ma ad occhio e croce deve valere lo stesso discorso che ho fatto per Gullit: non ho mai tifato Milan ed ho rimosso questi piccoli, divertenti particolari dalla mia mente e dalla mia vita. Succede.

Comunque, vedendo i video delle megahit East 17 e vedendo i video in cui annunciavano la loro reunion mi son reso conto che il tempo è stato davvero ingrato con loro. Si son conservati parecchio male e sembrano passati quarant'anni: Tony Mortimer è gonfio che sembra un pandoro, Brian Harvey ha i denti marci ed ha due occhiaie che non ti dico (deve essere stato tutto l'ecstasy per cui a suo tempo lo cacciarono dalla band, o magari il fatto che è uno dei pochi al mondo che ha tentato di suicidarsi lanciandosi dall'auto mentre la stava guidando a bassissima velocità. Più probabilmente guidava strafatto come ai bei tempi, è scivolato e deve ancora ristabilirsi), gli altri due un po' meno ma non han mai contato nulla nell'immagine della band dunque non fanno testo. I Take That, tanto per citare i loro acerrimi rivali dell'epoca, al loro confronto sono degli atleti olimpici (a parte Robbie Williams che è anche lui gonfio come un pandoro, ma dimagrirà giusto in tempo per il prossimo tour). Il tempo è stato molto più clemente con Gullit, che non ha più i dread ma resta un distinto signore capace di colpi da maestro sia in campo che fuori (e si ritorna alla leggenda metropolitana del presunto figlio nero di Baresi). Chissà perché suo figlio Saverio spacciava fumo pur essendo figlio di un ex calciatore e dunque piuttosto benestante? Ma siamo proprio sicuri che si chiami davvero Saverio il figlio di Ruud Gullit? E siamo sicuri che fosse proprio fumo quello dentro alla busta che ha cercato di vendere ad un poliziotto in borghese e non una copia di un disco che scotta perché dentro c'è roba che se l'ascolti eccessivamente svieni?

Tutto questo per arrivare a dire che 93 Million Miles degli Africa Hitech è un disco fighissimo. L'Africa si sente ma non troppo, giusto quel tanto che ti porta a pensare che un disco del genere sia la proiezione esatta di come i bianchi londinesi vedono l'Africa e di come successivamente filtrano questa proiezione mentale attraverso una sorta di distorsione spazio-temporale dovuta all'abuso di sostanze chimiche varie ed assortite. Dubstep ma non solo, arriva forse fuori tempo massimo per salire sul carro dei vincitori ma è un disco che rischia ben più dei soliti fantocci dubstep che negli ultimi due anni hanno pubblicato dischi tutti uguali ed intercambiabili e pertanto vince alla grande la sfida. E poi è uno dei dischi più tamarri ed eccessivi che io abbia sentito negli ultimi cinque anni ed in più – cosa da non sottovalutare – recupera dai sepolcri della storia degli anni novanta Ini Kamoze, che io pensavo avesse fatto solo Here Comes The Hotstepper ed invece ha continuato a fare altro anche se il grande pubblico non se lo è più filato manco per scherzo (almeno in Italia). Magari il figlio di Gullit invece ha continuato a filarselo, ed i risultati si son visti alla grande.

(Bastonate)

IL SECONDO ALBUM È SEMPRE IL PIÙ DIFFICILE, et altri luoghi comuni vari ed assortiti.

Ho ormai ultimato il mio libro sugli 883 che uscirà tra qualche tempo per l'Arcana e non sto più nella pelle. Ma niente paura: mi basta leggere che i Modena City Ramblers hanno tenuto di recente concerti in discoteche dove di solito suona gente come i Cyberpunkers e mi demoralizzo subito (per colpa dei Modena City Ramblers, ma anche per i Cyberpunkers). E mi demoralizzo ancor di più quando leggo che i Modena City Ramblers minacciano di esibirsi al Ferrara Buskers Festival, una roba che quando penso al fatto che hanno trasformato l'immortale canto partigiano Bella Ciao in una cosa tipo Albachiara di Vasco Rossi (o peggio, Sabato pomeriggio di Claudio Baglioni) virata combat per il pubblico medioaltermondista con pantaloni a righe-canotta-zaino Invicta-cartone di Tavernello-Birkenstock ai piedi-sigarette rollate artigianalmente-capelli sporchi-pisciate contro il muro ben nascosti dalla tua auto mi vien voglia di far di tutto per boicottare i prossimi referendum su legittimo impedimento / acqua bene comune / centrali nucleari e contribuire al mancato raggiungimento del quorum (anche solo per il fatto che il sito Angolotesti attribuisce ai Modena City Ramblers il testo di Bella Ciao).

E invece no. Votare ai referendum è importante e votare sì lo è ancora di più, ma non è questa la sede per approfondire un argomento del genere anche perché non ricordo nemmeno la data esatta di questi referendum e non ho voglia di cercarla in rete (in tv non mi hanno detto quando si tengono e sono del tutto disinformato). La cosa da approfondire ora è il fatto che a Ferrara Sotto Le Stelle suoneranno lo stesso giorno i Dinosaur Jr. (che eseguiranno Bug per intero!), i Verdena (che non mi piacciono, ma problema mio visto che a quanto pare l'ultimo disco è notevole), gli Aucan (che mi piacciono un sacco, ma problema mio visto che a quanto pare l'ultimo disco è notevole e l'ho ormai consumato a furia di ascoltarlo), Iosonouncane (mai sentito, ma se ne dice un gran bene e mi fido), i Jennifer Gentle ed altri nomi da definire (ma che sono sicuro saranno robbba bbbona). Il tutto si terrà il 3 luglio ad urne referendarie ormai abbondantemente chiuse e a risultato già definito, per cui possiamo stare tranquilli che ci sarà da divertirsi. Comunque vada sarà un successo, comunque vada ha assolutamente ragione chi in rete osa scrivere che è assurdo che Berlusconi dica che a sinistra sono brutti e non si lavano in quanto lui sembra truccato dalle pompe funebri ed odora di formaldeide e pertanto è privo di ogni facoltà di giudicare gli altri. Ed ha ragione anche chi scrive che è assurdo pure il fatto che lui si permetta di giudicare gli altri a livello estetico e che si ostini a parlare di futuro quando è l'ultimo comunista (nel senso sovietico del termine, s'intende) rimasto al mondo ed ormai è stato superato dalla storia. Chi scrive ha sempre ragione.

E J Ax ha sempre ragione. Il suo nuovo singolo Musica da rabbia è una superbomba, con un video che rischia e lo eleva di botto ai bei tempi che furono. Passerà mai su Mtv roba del genere? Francamente spero di sì, ma quello che importa è che J Ax ha ancora tanto da dire e lo dirà comunque a prescindere da ciò che posso pensare io (tutto il bene possibile, anche se in passato l'ho preso un po' per i fondelli - ma è stato per troppo amore) o da ciò che possono pensare gli altri. Respect per il personaggio e per la sua importanza.

LOTTERIA ITALIA, ESTRAZIONE FINALE 6 GENNAIO

Alla luce dei risultati delle elezioni amministrative una domanda sorge spontanea: che fine hanno fatto Clemente Mastella e Marylin Manson?

Non sapendo (o non volendo) rispondere a questa domanda, ne sorge spontanea un'altra: che cosa farà al ballottaggio Mattia Calise, il candidato grillino alle elezioni di Milano che sembra Giovanni Allevi (spero che non sia ritardato come lui) e che condizionerà pesantemente l'esito della sfida tra Moratti e Pisapia? Non è possibile rispondere neanche a questa domanda - anche perché Calise sta ancora aspettando ordini da Grillo, ma ad occhio e croce Grillo dirà che i due candidati sono uguali perché la Moratti negli anni settanta rubava auto per andare a fare pestaggi punitivi e Pisapia consuma un tubo di lacca al giorno per cotonarsi i capelli – e dunque attendiamo fiduciosi che Grillo si esprima, possibilmente senza concludere il tutto con un rutto o un peto. Una volta che si sarà espresso Grillo capiremo come va a finire a Milano.

E il resto? Berlusconi ha preso una tranvata che non ti dico (a Milano ha preso a malapena la metà dei voti che aveva promesso di prendere), Di Pietro sta farfugliando cose a caso su alleanze con l'Udc e Futuro e Libertà (quando parla Di Pietro non si capisce nulla per cui potrei anche aver capito male), Vendola parla di trionfo (quando parla Vendola non si capisce nulla per cui potrei anche aver capito male), Bersani sembra sempre più l'imitazione di Crozza ma ha portato a casa un grande risultato (anche se non si sa bene come), Calderoli in conferenza stampa aveva una giacca verde tragedia (ed è sbucato fuori addirittura Castelli, segno che per Berlusconi le cose si mettono male dato che la Lega non è riuscita a vincere al primo turno né a Varese né a Gallarate), Casini ha detto tutto e il contrario di tutto (riuscendo sempre a dare l'idea di uno che sta dicendo una cazzata, un record). Che figata la politica italiana.

E ora ci tocca di aspettare quindici giorni, un arco temporale lungo il quale capiterà di tutto. Non oso immaginare cosa si inventerà Berlusconi per cercare salvare il salvabile (è già partito con le repliche di College e de I Cinque del Quinto Piano sui canali Mediaset del digitale terrestre e poi, ad occhio e croce: corrente che se ne va durante lo spoglio delle schede e quando torna lo scrutinio è già concluso ed ha vinto la Moratti, ma quel povero cristo di Red Ronnie filmerà tutto per sbaglio ed il tranello verrà smascherato prima di andare in porto), ma ciò che è certo è che bisogna mantenere i nervi saldi perché se a Milano cade il blocco CL-Lega-Berluscones crolla tutto. E finalmente Francesco Facchinetti figlio dei Pooh dovrà trovarsi un lavoro vero come tutti noi.

COSE CHE NON SI FANNO PER RIMANERE SULLA CRESTA DELL'ONDA

Pensavo/speravo che Blogger mi avesse censurato un post invece era semplicemente sparito temporaneamente perché c'era un bug da risolvere ed è stato necessario resettare un po' tutto. Poco male, lasciamo a Beppe Grillo l'onore/onere di interpretare la figura di quello che viene censurato per le cazzate a caso che scrive in rete. Io ho una vita normale da vivere, io sono una persona in carne ed ossa.

A proposito di Beppe Brillo, ultimamente Adriano Celentano è diventato un suo fervente sostenitore e va in giro dicendo che è l'ultima speranza rimasta per cambiare le cose. La cosa in sé fa troppo ridere (soprattutto perché Celentano ha votato per una vita DC oppure MSI), ma fa ancora più ridere il fatto che Adriano Celentano dica peste e corna di Silvio Berlusconi quando nel 2001 (e probabilmente anche in seguito) è andato di corsa a votarlo (ci dovevi pensare prima Adriano, ora è tardi. Te lo dice uno che alle elezioni del 2001 ha votato Francesco Rutelli ed ora vorrebbe cancellare quella giornata dal corso della sua vita) e probabilmente continua imperterrito a farlo perché dall'altra parte ci sono i comunisti che mangiano i bambini e sono nemici del libero mercato. Ed il bello è che Celentano-ce-l'ha-in-mano (gag da seconda media) talvolta scrive pure su Il Fatto Quotidiano ed è di colpo diventato l'idolo incontrastato della sinistra da salotto italiana. É proprio vero che l'Italia è un paese profondamente sbagliato.

Checché se ne dica in giro, Adriano Celentano nei suoi film anni ottanta ha raggiunto vette altissime. È riuscito perfino a recitare la parte di uno che impennava con la macchina, almeno questo merito bisogna riconoscerglielo. Beppe Grillo invece ha fatto cose egregie tipo la partita di calcio Grillo vs. Resto del Mondo al Maracanà di Rio durante Te lo do io il Brasile ma poi si è perso per strada perché ha progressivamente iniziato a credere di essere una specie di messia capace di orientare il pensiero della gente. O forse quella partita Grillo vs. Resto del Mondo è stato un primo, inascoltato segnale della deriva che avrebbe avuto in seguito e nessuno se ne è accorto. Non lo so, però il fatto che su YouTube non ci sia il filmato di quella partita immaginaria giocata da Grillo mi fa pensare.

FARSI TROPPE PIPPE FA DIVENTARE CIECHI (come votare Lega Nord, d'altronde)

Non altro che parlare di Pippa, la sorella di Kate principessa d'Inghilterra. Pippa di qua, Pippa di là (fa troppo ridere il suo nome/soprannome, è troppo bello scriverlo), quant'è bella Pippa, che bel sedere che ha Pippa, ha già una storia con il fratello del principe - speriamo che si sposino, eppure non è che sia tutto sto granché come ragazza. Ha già le rughe (o comunque ha un viso abbastanza grinzoso) e non si capisce bene che età abbia (potrebbe avere diciotto anni come trentotto, troppe lampade mi sa) ma soprattutto perché piaccia così tanto. Deve essere l'occhio azzurro, o più probabilmente deve essere questione di soldi e prestigio sociale (soldi e prestigio sociale fanno miracoli: con quella faccia lì e quella chierica lì se William fosse stato il figlio di un metalmeccanico col cazzo che si sposava una come Kate. Si sarebbe sposato solamente le pasticche in discoteca, ettolitri di birra al pub e risse allo stadio, altroché Kate) o magari di gusti diversi dai miei, ma io comunque non lo sopporto proprio perché mi alzo tutti i dì per portare a casa il pane per sfamarmi e Pippa Middleton no.

È ora di finirla di parlare sempre e solo di lei. È ora di una moratoria su di lei e più in generale su questi culattoni raccomandati inglesi[*] che non hanno mai lavorato seriamente un giorno in vita loro eppure sono ricchi e famosi, hanno tutto e tutti parlano di loro. Tra l'altro a Pippa qualche buontempone buongustaio ha offerto cinque milioni di euro per recitare in un film porno, a questo punto tanto vale tenerci ben stretti quel candidato leghista al consiglio comunale di Bologna che è gay dichiarato ed in passato ha addirittura recitato in un film porno gay (ma non l'aveva detto al momento di accettare la candidatura. Lui a questo punto si rimette alle decisioni del partito ed è disposto a fare un passo indietro, io ho il sospetto che l'abbiano per poter dire che la Lega ce l'ha duro anche in quel senso. Big respect per lui comunque, anche se milita in un partito che fondamentalmente è omofobo). Chiediamo ad Enzo Miccio e vediamo cosa ci dice.

[*] nel senso sgarbiano del termine, ovviamente. Mica sono scemo.

Un libro sui Ramones, nel 2011

Tema (uno di quelli da seconda media, per un ragazzo che non siede nemmeno al primo banco – e dunque non propriamente un tema per un intellettuale): “Descrivi in massimo quattromila battute l’impatto dirompente che hanno avuto i Ramones sul corso della storia della musica moderna, soffermandoti in particolar modo sul fatto che dopo di loro nulla è stato più come prima. Motivare adeguatamente citando casi pratici.”

Svolgimento:

Pensandoci bene, quanto sarebbe stata piatta la nostra vita senza i Ramones? Probabilmente saremmo passati da quelle seghe a vuoto tipo Boston, Eagles ed America a quelle altre seghe a vuoto tipo Duran Duran, Wham! e Spandau Ballet ma soprattutto ci saremmo persi parecchie cose belle e di forte impatto (musicale, ma non solo). Gli anni ottanta sarebbero durati in realtà più di vent’anni perché gran parte delle band che tanto hanno allietato i nostri pomeriggi durante gli anni novanta non sarebbero mai nate, o magari se ne sarebbero andate in giro conciate tipo Boy George (che comunque con i Culture Club ha fatto cose di spessore) o peggio si produrrebbero negli assoli sempre uguali nei secoli dei secoli (amen) di Mark Knopfler dei Dire Straits ed avrebbero fatto di tutto fuorché allietarci i pomeriggi. In Italia il top della trasgressione sarebbe Vasco Rossi e a quest’ora probabilmente saremmo tutti ai suoi concerti a tirare lattine e sassi al gruppo spalla che suona prima di lui perché, si sa, Vasco è sempre Vasco e gli altri nun sò un cazzo. In definitiva, non una vita esaltante.

Ok, il punk non sono stati i Ramones (anche perché, diciamola tutta, i Ramones non si sono mai considerati una punk band) ma i Ramones hanno aperto la strada ed hanno dato consapevolezza a tutta una serie di band che insieme a loro hanno cambiato il senso della storia e ci hanno salvato da una china parecchio pericolosa fatta di melodie all’ammorbidente e capelli perfettamente phonati. Quando sono usciti allo scoperto nessuno osava suonare come loro – i Beach Boys sparati a mille all’ora con tre accordi a disposizione, un bassista tossico, un cantante che sembra uno spaventapasseri, un chitarrista di dichiarata fede repubblicana e vari batteristi che bevevano tutti come spugne – eppure chi li ascoltava non rimaneva indifferente e spesso decideva di mettere in piedi una band perché se ce l’avevano fatta loro ce la poteva fare chiunque. Hanno abbattuto un sistema (perché il mondo della musica è un sistema) nonostante non facessero nulla per combattere il Sistema (quello vero, non quello musicale), universo che in fondo supportavano in maniera critica (Johnny era un conservatore, Joey e Marky erano convinti liberal, Dee Dee se ne fotteva altamente) risultando ben più efficaci di tante band che urlavano Fuck The System con il portafogli gonfio dei danari del padrone. E poi sono sempre rimasti se stessi pur apportando modifiche al loro suono, perché ci credevano ed amavano ciò che facevano in barba a chi li accusava di essere una montatura o, peggio, di essere gente che sapeva suonare solo una canzone e null’altro. Nei loro testi dicevano cose vere e lo facevano con sagacia ed ironia, sono durati più di vent’anni e non hanno mai avuto il successo di classifica che avrebbero meritato, ma in un mondo in cui la Storia si ricorda di loro e non dei Living In A Box questo deve essere cosa di cui vantarsi molto.

Per questo e tanti altri motivi i Ramones sono da considerarsi un gruppo fondamentale, dopo il quale nulla è stato più come prima sia a livello di musica che di attitudine. Pensare che i tre membri fondatori della band sono già passati a miglior vita mette parecchia tristezza, ma a noi che apprezziamo la loro musica sembrano ancora vivi – e poi in fondo è sempre meglio andarsene così che continuare per cinquant’anni a suonare la musica dei Pooh come fanno appunto i Pooh. O no?

E il libro in questione? È l’autobiografia ufficiale dei Ramones, ristampata in versione addizionata con gli ultimi eventi della vita della band prima dello scioglimento e con ciò che accaduto dopo. C’è tutto ciò che bisogna sapere su di loro ed è scritta da un fan per i fan, ma è l’ideale anche per chi non conosce i Ramones e vuole avvicinarsi alla band oppure per chi semplicemente vuole capire cosa vuol dire essere una delle cose più rock di sempre senza volerlo. Da qualunque parte la si veda, dopo averla letta ne esci comunque diverso.

(Indie For Bunnies)

SIMONA VENTURA E STEFANO BETTARINI SONO L'EQUIVALENTE ITALIANO DI KURT COBAIN E COURTNEY LOVE

L'ideale quando senti il bisogno fisico di scrivere ma non sai bene cosa scrivere (e nemmeno come farlo) è andare su YouTube e prendere dei video, parlarne a te stesso e poi scrivere ciò che viene fuori dalla ricerca, seguendo solo ed esclusivamente il filo rosso della casualità. Giuro che rileggendomi non capisco nulla di ciò che ho appena scritto, però è bellissimo farlo ed è pure molto rilassante (e liberatorio).

Prendiamo uno dei momenti musicali più belli della tv italiana e cerchiamolo su YouTube: i Muse che predono per i fondelli Simona Ventura a Quelli che il calcio esibendosi uno scambio di ruoli assolutamente esilarante (il cantante alla batteria si produce in pose plastiche che neanche il batterista dei Whitesnake).

Tutto molto bello, ma siamo in Italia ed abbiamo la Ventura (ogni volta che ci penso mi chiedo come possa non essersi accorta dello scambio di persona, ma poi penso al suo viso devastato dal botulino e capisco tutto), dunque è tutto assolutamente nella norma. Sarebbe successa una cosa del genere in Gran Bretagna – chessò – ad un programma-istituzione come Top Of The Pops? Direi di no. Ci sono stati momenti esilaranti in passato, ma tutto ad un livello molto artistico e professionale, fatto più per divertirsi che per pigliare per il culo i conduttori (che comunque sono molto preparati, mica come la Ventura che ha subito domandato notizie ai Muse riguardo alla villa di George Clooney).

Tanto per dire, a Top Of The Pops ai tempi del primo boom della musica da rave (chiamiamola per comodità così, anche se la definizione è alquanto riduttiva) si sono esibiti gli Orbital che, in barba alle restrittive leggi del playback che impongono di fingere di cantare/suonare nella maniera più credibile possibile, si sono limitati per tutta la durata del brano a rimanersene immobili, ciondolando o schiacciando un tasto di tanto in tanto giusto per dare un tocco di classe al tutto. La fattanza probabilmente era tanta, ma che risate si devono essere fatti gli Orbital una volta tornati nei camerini. E che risate mi son fatto io vedendo come erano vestiti quel giorno.

E che dire degli Orb che sempre lo stesso anno si sono superati ed invece di far finta di suonare hanno addirittura giocato a scacchi mentre veniva mandato un loro brano? Roba da rimanerci sotto pesantemente, soprattutto perché le immagini erano pesantemente filtrate e la partita in corso sulla scacchiera veniva proiettata sugli schermi alle spalle dei due musicisti per un risultato assolutamente straniante. Era il 1990 ed in Italia si dovevano disputare i Mondiali, Simona Ventura era ancora una giornalista sportiva, ma manco se all'epoca avesse iniziato ad andare in giro per rave ed avesse iniziato a farsi più pillole degli Orb sarebbe riuscita vent'anni dopo ad ospitare una cosa del genere in una sua trasmissione. Favoloso, lasciamole ospitare Emilio Fede e Flavio Briatore che è meglio.

Nel 1982 Top Of The Pops ospitava anche artisti come i Trio, e ne venivano fuori performance del tutto destabilizzanti fatte da gente che fingeva di suonare strumenti che non corrispondevano alla realtà, gente mascherata che non si sapeva cosa c'entrasse & batteristi sotto ad un ombrellone da spiaggia. Qui da noi al massimo c'era un truccatissimo Renato Zero vestito di piume e lustrini ospite a Domenica In, ma secondo me Renato Zero ha sempre votato DC o MSI dunque giocava in casa.

E a proposito di gente che giocava in casa ma lo faceva con armi, siringhe o Courtney Love (non necessariamente in quest'ordine), un devastatissimo Kurt Cobain che si infila il microfono in bocca durante l'esibizione dei Nirvana. Anni dopo avrebbe infilato una pistola ed avrebbe fatto click, ma qui raggiunge dei livelli che noi manco ci immaginiamo (a dire il vero noi possiamo sempre vantare Corrado Guzzanti che abbraccia Kurt Cobain durante la sua ultima apparizione televisiva in assoluto, il discorso tende un po' a cadere ma tant'è).

Assieme ai Nirvana, i Take That sono stati il gruppo più importante degli anni novanta, non ci piove. Però almeno agli esordi si vestivano in maniera del tutto ridicola, ed immagino le risate che si sarà fatto il pubblico inglese comodamente seduto in poltrona a sorseggiare in té. Notevoli i balletti, ma soprattutto notevole un Robbie Williams appena maggiorenne pettinato come uno degli Stone Roses.

Va da sé che qui subentra una esibizione degli Stone Roses nel periodo in cui gli Stone Roses più che un gruppo erano un fenomeno culturale.

E di conseguenza ne subentra pure una degli Happy Mondays, un gruppo che qui in Italia non è mai stato troppo capito ma che in Inghilterra ha ha avuto un impatto incredibile (del tipo: la gente ha capito che chiunque può farcela ad emergere e a fare roba sufficientemente creativa). Ad onor del vero qui abbiamo avuto gli 883 che possono essere considerati gli Happy Mondays italiani (con lo stesso disagio giovanile espresso dai testi, e con Mauro Repetto nelle vesti di Bez e Max Pezzali nelle vesti di Shaun Ryder), ma gli originali sono inarrivabili. Non vedo l'ora di vederli live a Bologna (per la prima volta in Italia!), son curioso di vedere come se la caveranno ma soprattutto come saranno ridotti fisicamente (con tutto quello che si è fatto è già tanto che Shaun Ryder non si presenti sul palco in un polmone d'acciaio).

A proposito di gente nel polmone d'acciaio, gira anche un fantastico ed esilarante video degli East 17 in tenuta natalizia a Top Of The Pops 1993 ma l'utente ha pensato bene di non permettere di incorporarlo nei blog (forse per rispetto del cantante degli East 17 che attualmente è un relitto, ha addirittura tentato il suicidio gettandosi da un auto in corsa – ed oltretutto guidava lui, non si capisce come abbia fatto) così come lo stesso utente ha bloccato i 2 Unlimited che eseguono No Limit e nessuno ride per la scenografia, per i loro vestiti e per la loro tamarraggine. Peccato, ma c'è sempre Whighfield che esegue Saturday Night, uno dei momenti più alti della storia della musica dance anni novanta (e forse della storia della musica dance, o addirittura della storia della musica in generale) con annesso balletto che ancora oggi tutti provano a fare ma nessuno ci riesce. Quel balletto è uno dei grandi misteri dell'esistenza umana, e non proviamoci nemmeno a capirlo tanto è bello così com'è.

E a proposito di capire, non riesco a capire perché solo dopo aver guardato un paio di volte il filmato dei Blur che suonano Charmless Man mi rendo conto che David Rowntree ha bacchette enormi e Graham Coxon una chitarra in miniatura. Deve essere perché mi blocco a guardare con invidia la giacca della tuta di Damon Albarn, ma francamente non ne sono certo anche se ne ho vista una identica in un outlet e probabilmente la comprerò. Comunque i Muse che sfottevano la Ventura per protestare contro l'esibizione in playback non inventavano nulla, ci erano già arrivati i Blur e facevano parecchio ridere. È la Ventura che non fa ridere, chissà se in Gran Bretagna una così avrebbe spazio in tv. Devo informarmi meglio.

LA PRIMAVERA È LA STAGIONE DELLE ASCELLE PEZZATE E DELLE DROGA A BUON MERCATO

Viviamo strani giorni: clochard rumeni che tutti i giorni mentre cammini ti si avvicinano chiedendoti venti euro per pagare il biglietto del pullman per tornare a casa, tossici con le croste che cercano di scroccarti una telefonata e se non gliela fai fare si lagnano chiedendosi come mai nessuno glielo permette, goliardi che sono improvvisamente sbucati fuori dopo anni di oblio in cui tutti li credevano ormai scomparsi definitivamente, ragazzi che puzzano di sudore e ti allungano volantini in cui dall'alto del loro padre avvocato o commercialista accusano la CGIL di essere troppo morbida ed invocano la rivoluzione et altre cose così. Che schifo.
Deve essere la primavera, come cantava Marina Rei in una memorabile hit di tanti anni fa. Marina Rei, che tutti dicevano essere scomparsa dalle scene dopo il successo per disintossicarsi in comunità. Non è assolutamente vero, ho verificato in rete e son solo leggende metropolitane messe in giro da gente che magari si è insospettita vedendole occhiaie ed aspetto bizzarro. Purtroppo succede. Non bisogna mai giudicare una persona dall'aspetto esteriore, nemmeno se è un clochard che ti chiede tutti i giorni venti euro per spenderli in vodka di infima qualità, un tossico con le croste che vorrebbe rubarti il cellulare e per questo ti chiede di telefonare, un goliardo che si diverte incurante della gente che lo cataloga come sfigato o un ragazzo che puzza di sudore e rivoluzione ma in un futuro prossimo finirà per diventare un reazionario come il padre avvocato o commercialista. Che schifo davvero, ma comunque vada rispetto per Marina Rei e per il video di Primavera che in quattordici anni non sono ancora riuscito a capire che senso abbia ma è una delle cose più anni novanta di sempre.