1, 2, 3 Casini! (cit.)

La foto insieme a Monti, Bersani ed Alfano che il buon Pierferdinando Casini ha postato su Twitter è semplicemente drammatica nella sua capacità di spiegare involontariamente come stanno davvero le cose. Magari è solo un effetto ottico dato dall'evanescenza delle luci, ma i tre segretari sembrano degli ectoplasmi destinati a scomparire mentre Monti ritto in piedi pare proprio il nuovo assoluto (ed infatti lo è), l'imbattibile (ha fatto più lui in tre mesi che l'intera classe politica italiana in vent'anni, il che è tutto un dire anche se avrebbe potuto fare di più). Che ridere: qui crolla tutto (soprattutto un esilarante Francesco Rutelli, che prova a difendersi sparando nel mucchio in puro Bettino Craxi style) e questi qua usano la scusa di Monti come estremo, disperato tentativo di salvarsi il culo o almeno la poltrona (spesso e volentieri le due cose tendono a coincidere, ma pazienza).

E Casini è andato oltre ed ha addirittura minacciato un'alleanza con Pd e Pdl alle prossime elezioni, una roba devastante che se andasse in porto rappresenterebbe il trionfo dell'autoconservazione della partitocrazia (qualcosa del tipo: hanno finto di combattersi per anni e ora 'Franza o Spagna? Basta che se magna') ma verrebbe sommersa da milioni di voti contro (se non astensioni contro, o monetine contro in puro Bettino Craxi style). Io stesso voterei qualunque altra cosa pur di non votare un obbrobrio del genere (Alfano che fa finta di essere un segretario vero, poi), ma se ci fosse il Partito d'Azione saprei cosa votare e voterei molto più volentieri.

Resta il fatto che probabilmente siamo di fronte ad un'altra Tangentopoli prossima imminente e nemmeno ce ne rendiamo bene conto. Non diciamo più nulla, attendiamo di vedere gli sviluppi di alcune vicende che riguardano più o meno tutti i partiti dell'intero arco parlamentare e non parliamone più fino al giorno del grande crack.

FUMO TROPPA CIOCCOLATA (cit.)

Spero di averlo solamente sognato, ma qualche tempo fa mi pare di aver sentito in giro un nuovo singolo dance di Giorgia, una inascoltabile porcata kitsch con tanto di synth a zanzara e beat a martello. Ma chi glielo ha prodotto, Bob Rifo a.k.a. Bob Rifo dei Bloody Beetroots? Chi glielo ha fatto fare di fare una figura così, Capitan Findus (quello vecchio delle pubblicità originali, non quello ringiovanito che si vede da qualche anno a questa parte)? Giorgia era meglio quando fumava troppa cioccolata, era meglio quando io asportavo le lettere G ed I da un cartonato pubblicitario del suo disco allora appena uscito e lasciavo che si leggesse solamente la parola “orgia” per favorire le risate di chi passava davanti al negozio di dischi che sbandierava l'uscita del nuovo disco di Giorgia. Era meglio quando esistevano ancora i negozi di dischi e la gente non scaricava senza comprare (si limitava a noleggiare i cd e a copiarli su cassette al cromo) e non comprava senza ascoltare (si limitava a noleggiare i cd e a non copiarli se non piacevano). Secondo me il singolo dance di Giorgia non esiste nemmeno, troppo brutto per essere vero.

LA GENTE È BELLA, LA GENTE SONO BRUTTI

Il video di Beautiful People di Chris Brown feat Benny Benassi è una roba di un'ignoranza talmente crassa che avrei tanto voluto che il brano in questione fosse una cover di The Beautiful People di Marilyn Manson. Purtroppo non lo è e me ne sono fatto una ragione, ma resta il fatto che le immagini di questo video parlano da sé: sembrano buttate lì assolutamente a casaccio e si vedono Chris Brown ed i suoi amici che fanno i ritardati andandosene in giro con un monopattino, persone che ballano in maniera buffa e scoordinatissima, Benny Benassi all'opera durante un suo dj set mentre migliaia di persone fanno all'unisono il gesto della legna, ragazze che ridono, Chris Brown che canta e balla spesso e volentieri fuori sincrono, la coca miglior attrice non protagonista. E poi la musica, degna dei Crookers di Tons Of Friends o giù di lì, roba per cui (cito un paio di nomi a caso, in maniera assolutamente gratuita ma del tutto funzionale al discorso che farò più avanti) Lady Gaga ucciderebbe o Rihanna si farebbe menare ancora una volta da Chris Brown come ai bei tempi in cui non andava ancora in giro a dire che le piace essere frustata e cose così. Agli inglesi questa roba di Chris Brown feat. Benny Benassi piace un sacco ed in Italia purtroppo passerà inosservata, però se a Camden campeggia una mastodontica gigantografia di Lady Gaga mentre al mercatino si vedono italiani che provano a rivolgersi agli esercenti in dialetto veneto e pretendono pure di essere serviti qualcosa vorrà pur dire, no? E se quando vai al museo delle cere ti rendi conto che la statua di cera di Silvio Berlusconi sembra meno di cera dell'originale qualcosa vorrà pur dire, no? E se al suddetto museo delle cere in realtà manca la statua di Berlusconi qualcosa vorrà pur dire, no? E se i divi televisivi del momento in Inghilterra sono un piccolo Justin Bieber-wannabe che risponde al nome di Ronan Parke ed un agghiacciante morphing tra Gerard Way dei My Chemical Romance e Valentino Rossi della Ducati che risponde al nome di James Hobley qualcosa vorrà pur dire, no? Con questi ultimi due divi televisivi ci sarebbero gli estremi per chiamare Chris Brown e fargli alzare le mani come faceva con Rihanna quando non andava ancora in giro a dire che le piace eccetera eccetera, ma poi ci si fa la figura dei maschilisti cazzocentrici e non è per niente una bella figura, soprattutto nel 2011 anno in cui nessuno si è ancora reso conto che Rihanna ha due cosce che sembrano quelle di Wayne Rooney post-trapianto di capelli e Lady Gaga esteticamente parlando sembra Loredana Bertè (la Loredana Berté di adesso dico, quella che si scorda i testi delle sue canzoni e deve farseli scrivere a caratteri cubitali) con indosso una parrucca bionda.
Passo e chiudo.