1, 2, 3 Casini! (cit.)

La foto insieme a Monti, Bersani ed Alfano che il buon Pierferdinando Casini ha postato su Twitter è semplicemente drammatica nella sua capacità di spiegare involontariamente come stanno davvero le cose. Magari è solo un effetto ottico dato dall'evanescenza delle luci, ma i tre segretari sembrano degli ectoplasmi destinati a scomparire mentre Monti ritto in piedi pare proprio il nuovo assoluto (ed infatti lo è), l'imbattibile (ha fatto più lui in tre mesi che l'intera classe politica italiana in vent'anni, il che è tutto un dire anche se avrebbe potuto fare di più). Che ridere: qui crolla tutto (soprattutto un esilarante Francesco Rutelli, che prova a difendersi sparando nel mucchio in puro Bettino Craxi style) e questi qua usano la scusa di Monti come estremo, disperato tentativo di salvarsi il culo o almeno la poltrona (spesso e volentieri le due cose tendono a coincidere, ma pazienza).

E Casini è andato oltre ed ha addirittura minacciato un'alleanza con Pd e Pdl alle prossime elezioni, una roba devastante che se andasse in porto rappresenterebbe il trionfo dell'autoconservazione della partitocrazia (qualcosa del tipo: hanno finto di combattersi per anni e ora 'Franza o Spagna? Basta che se magna') ma verrebbe sommersa da milioni di voti contro (se non astensioni contro, o monetine contro in puro Bettino Craxi style). Io stesso voterei qualunque altra cosa pur di non votare un obbrobrio del genere (Alfano che fa finta di essere un segretario vero, poi), ma se ci fosse il Partito d'Azione saprei cosa votare e voterei molto più volentieri.

Resta il fatto che probabilmente siamo di fronte ad un'altra Tangentopoli prossima imminente e nemmeno ce ne rendiamo bene conto. Non diciamo più nulla, attendiamo di vedere gli sviluppi di alcune vicende che riguardano più o meno tutti i partiti dell'intero arco parlamentare e non parliamone più fino al giorno del grande crack.

SONO PREOCCUPATO PER LUI. CREDO SIA IN ASTINENZA DI VISIBILITÀ. ODDIO NON È IL SOLO. PURTROPPO, C'È IN GIRO UNA PANDEMIA CHE SI CHIAMA LEADERISMO

C'è grande attesa per la data del 28 settembre, giorno in cui Silvio Berlusconi pronuncerà in Parlamento il suo solenne discorso programmatico e su questo chiederà il voto di fiducia. Ce la farà o no ad ottenerla? Cadrà o potrà continuare imperterrito il suo cammino di modernizzazione del Paese? Riuscirà a raggranellare da altri partito un numero sufficiente di parlamentari o dovrà fermarsi a Mannino e Robinho, Cuffaro ed Ibrahimovic, uno o due esponenti di spicco del SVP ed i figli neri di Kaiser Franz Baresi (che poi forse erano di Gullit e Weah, ma magari è solo una cattivissima leggenda metropolitana e si è limitato ad adottare bimbi neri)? Staremo a vedere cosa succede, la politica italiana è un universo talmente trash che questa vicenda diventa più interessante ogni giorno che passa.

Ma la vera domanda da porsi è un'altra: perché ultimamente Silvio Berlusconi è così gonfio? Non riesco proprio a spiegarmelo, ma sta di fatto che ogni giorno che passa il suo viso ed il suo corpo sembrano lievitare (ad Atreju era davvero clamoroso, non riusciva nemmeno a tenere aperti gli occhi e l'accostamento giacca scura-camicia scura lo faceva somigliare ad un pinguino) ed io sono molto preoccupato. Probabilmente (copiaincollo da Yahoo! Answers, che quando si manifestano fenomeni inspiegabili diventa una fucina di possibili spiegazioni, tutte plausibili e soprattutto intercambiabili tra loro – nel senso che, tanto per fare un esempio, la spiegazione tecnica del gonfiore di Berlusconi può ad esempio essere utilizzata per giustificare il malfunzionamento di una caldaia in casa, il fatto che le Mercedes Classe A prima versione si ribaltavano durante il test dell'alce, l'aumento dei furti di asce, accette e machete al Lidl o la magra figura dell'Italia agli ultimi mondiali di calcio. Grazie Yahoo! Answers per essere sempre così utile), visto che è la mente a stabilire l'espressione del volto, il gonfiore di solito è causato dalla ritenzione di acqua, che a sua volta dipende da scarso funzionamento del drenaggio linfatico, che a sua volta deriva da una chiusura psicosomatica che impedisce di esternare i guai mentali interiori. Chiaro no? Berlusconi è troppo intelligente e non riesce più a fare la pipì. Speriamo solo che non si autodistrugga come Pizza The Hutt in Balle Spaziali, o per lo meno che non lo faccia mentre sta pronunciando il fatidico discorso programmatico in Parlamento. I bambini di fronte al teleschermo potrebbero rimanerne sconvolti. Sicuramente non verrà fatto un videogioco postumo come è stato fatto per il grande Michael Jackson, ma Silvio Berlusconi resta sempre (e senza ombra di dubbio) il Michael Jackson italiano. Anche se è gonfio.