ACCENTO SVEDESE

TI HANNO DETTO CHE HAI UNA VOCE CHE FA COLPO INFATTI T'HANNO SPARATO

2012-02-01T15:52:00.006+01:00

Il mio sogno è recensire i locali/i ristoranti in base alla musica che propongono come sottofondo e non in base a tutto il resto. Sarebbe troppo facile recensire un ristorante basandomi solo sul cibo o un bar in base a cosa serve da bere, molto meglio riempirsi la pancia e la bocca ascoltando la musica e guardando i video per poi scrivere cosa è giusto o sbagliato, chi è uno e chi zero, chi bianco e chi nero. Giuro che prima o poi lo farò.

Dicevo, un po' di tempo fa sono andato in un pub per trascorrere un sabato sera giovane e, tra una bruschetta, una birra ed una patatina (non necessariamente in quest'ordine, non necessariamente con la consapevolezza di poter far la fine del tizio di Super Size Me in caso di eccesso) ho visto sugli schermi opportunamente sintonizzati su Radio Capri TelevisiON il video di [titolo sconosciuto che non faccio nemmeno la fatica di cercare e/o trascrivere perché a differenza di Maria De Filippi io sono eterosessuale], il nuovo singolo di Valerio Scanu lo stallone italianu (che poi a dirla tutta non so nemmeno se sia il singolo nuovo oppure no, diciamo che era il singolo nuovo ed aggiungiamo pure che Wikipedia afferma che Scanu ha fatto tre album in tre anni. Nemmeno Omar Rodriguez-Lopez si era spinto a tanto).

E com'è il singolo nuovo di Valerio Scanu? Non lo so, perché ero concentrato solo sul cibo e sul beveraggio e non ho ascoltato un cazzo della canzone; mi sono però soffermato sulle immagini, e qui c'è la sorpresa. Tanto per dire, ho scambiato Valerio Scanu per Roberto Baggio. Identico! E poi conciato uguale! Che cazzo di capelli c'ha, dico io? Come fa ad essere uscito con tre dischi in tre anni e ad andarsene in giro pettinato così? Lo obbligano oppure si concia così di sua spontanea volontà? Si guarda allo specchio ogni tanto? Lo fa per mera autoironia? Mamma mia (la chiusura era per far rima)!

Non so perché, però mi fa troppo ridere. E fa troppo ridere anche un commento al video su YouTube che dice più o meno "Il mio interesse per la musica è infinito, spazia dai King Crimson a Sara Vaughan, da Robert Wyatt a Richard Galliano, da Jack Brel ai Led Zeppelin, dalla musica classica all'heavy metal. La VOCE per me è uno strumento musicale e quando una voce mi piace molto la ascolto come se fosse un assolo di violino, anche se la canzone non mi fa impazzire, e me la godo in ogni sfumatura. Scanu soprattutto ascoltato live dimostra di avere un'orchestra in gola e dunque mi piace. E lo ribadisco" (le risate raggiungono il loro apice soprattutto quando il commentatore dice che Scanu ha un'orchestra in gola - vedendolo nel video personalmente ho pensato che avesse qualcos'altro, in gola)(comunque questo blog condanna ogni forma di omofobia e/o discriminazione sessuale, sia chiaro). Ho riso talmente tanto che è quasi passato in secondo piano il video di Wow Oh Wow dei Jedward che Radio Capri TelevisiON ha programmato subito dopo quello untitled di Valerio Scanu - una roba talmente trash ed oltre che andrebbe approfondita seduta stante con un pezzo di 15mila battute ma che non approfondisco perché finirei per scrivere che i Jedward fanno trenino anche se sono fratelli gemelli irlandesi (comunque questo blog condanna ogni forma di omofobia e/o discriminazione sessuale, sia chiaro)(comunque questo blog rispetta gli irlandesi e il loro essere parecchio cattolici). Mamma mia che posto sbagliato il mondo.

Perché? Perché? Perché? (cit.)

2012-01-30T08:41:00.000+01:00

Stanotte ho sognato che Silvio Berlusconi tornava al governo ma in luogo dei soliti capelli finti e bitumati aveva capelli lunghi e cotonati tipo un membro a caso dei Mötley Crüe (magari Tommy Lee, eroe del bunga bunga con Pamela Anderson). Era veramente bello anche perché si vestiva di conseguenza, solo che continuava a cantare canzoni napoletane con Mariano Apicella e non era davvero glam.

Non so perché ho sognato una cosa del genere (probabilmente sento la sua mancanza come gran parte della sinistra italiana, compreso Di Pietro anche se non è di sinistra ma finge di esserlo), però è successo ed io non posso farci nulla se non ridere senza farmi troppe noiose domande. Purtroppo il sogno si è interrotto sul più bello e non ho potuto vedere com'erano Alfano, Cicchitto, Gasparri (probabilmente anch'egli vestito glam, ma per altri motivi che non sto qui a spiegare sennò l'Arci Gay mi querela), La Russa (probabilmente death metal, data la voce), Lupi e financo Capezzone (probabilmente anch'egli vestito glam, ma per altri motivi che non sto qui a spiegare sennò Antonio Socci e Vladimir Luxuria mi querelano).

E a proposito di Luxuria, quest'anno la conduttrice de L'Isola dei Famosi sarà proprio lei, l'unica, la sola (anzi no, la sòla), l'inconfondibile Vladimir Luxuria. In cinque anni è passata da sedere in Parlamento a prendere il posto di Simona Ventura, direi che ad occhio e croce gliene fregava parecchio del comunismo e della lotta politica. Vladimir Luxuria conduttrice de L'Isola dei Famosi rappresenta l'ennesima grande vittoria di Fausto Bertinotti (ovvero l'uomo grazie al quale lavoriamo trentacinque ore a settimana ed abbiamo salari ottimi ed abbondanti tipo il rancio dei militari) ma soprattutto della legge elettorale Porcellum di Calderoli, una legge-schifezza in virtù della quale votiamo (sempre se votiamo ancora) delle pure e semplici figurine che appaiono in tv e/o sui giornali (sempre se leggiamo ancora) e non sono manco per il cazzo espressione del territorio nelle quali sono state candidate.

Ho perso il filo del discorso e non ricordo più dove volevo arrivare e cosa volevo dire, però resta il fatto che questa legge elettorale sarebbe da cambiare anche solo per il fatto che ti basta guardare in faccia Calderoli e capisci che è una legge che ha parecchi problemi di varia natura e specie. A proposito di Calderoli, nel sogno non mi è apparso e me ne dispiaccio assai. Sarebbe stato bello vederlo vestito glam e scoprire un suo lato nascosto (anche no), ma diamo tempo al tempo e soprattutto siamo fiduciosi perché quando la Lega smetterà di fingere di essere di opposizione e tornerà ad essere alleata di Berlusconi (che, a quanto pare, dal punto di vista legale è padrone del suo simbolo) potremo di nuovo vederlo in questa veste (o sveste).

"Castelli, non mi devi rompere i coglioni a me!"

2012-01-28T08:27:00.000+01:00

Ed un ideale abbraccio va all'operaio sardo che durante Servizio Pubblico di Michele Santoro ha detto a Roberto Castelli di non rompergli i coglioni. Castelli in tv fa venir voglia di prendere a schiaffi il televisore (cit.), era ora che qualcuno facesse un gran gesto come quello dell'operaio sardo.

Ovviamente Castelli (uno che dichiara 145mila euro all'anno ma dice di esser povero) si è alzato e se ne è andato sdegnato manco avessero insultato sua madre, ed in questo è stato la perfetta metafora di una classe politica che esiste solo in tv, nei dibattiti col pubblico che applaude a comando, a Porta a Porta tra un plastico e l'altro, nelle apparizioni al Tg1 con dichiarazione da trenta secondi leggendo il gobbo ma nel mondo reale non conta un cazzo perché assolutamente incapace di capire i problemi reali e di sostenere un confronto sugli stessi. Resta la curiosità di sapere come il buon Castelli avrebbe risposto alle eloquenti argomentazioni dell'operaio sardo (che avrà pure un nome, ma io continuo a definirlo operaio sardo ed un po' mi vergogno), ad occhio e croce avrebbe continuato imperterrito a citare a caso le aziende lombarde e la Lombardia ma sarebbe stato raso al suolo e spazzato via a fine trasmissione - com'è giusto che sia.

MICHEL, MAI BÉL (cit.)

2012-01-27T13:00:00.002+01:00

Un personaggio che risponde al buffo nome di Michel Martone ha detto che chi si laurea dopo i ventotto anni è uno sfigato. Basterebbe anche solo ricordare che è figlio di un noto frequentatore del giro di Cesare Previti per passare immediatamente a parlare d'altro, ma andiamo avanti perché dopo questa sua affermazione si è scatenata la bufera e lui ha fatto una debole retromarcia salvo poi aprire un account Twitter per spiegarsi/giustificarsi (ha pubblicato due soli tweets e non si è capito nulla, mi chiami se ha bisogno di un discreto ghost writer), facendo pure la figura del peracottaro (come si suol dire in Val Brembana) che non conosce tempi e modi della rete (neanche io se per questo, ma almeno non occupo posizioni di prestigio come invece fa Martone e sono scusato). Un grande.

Fino a qualche giorno fa non sapevo nemmeno chi fosse, 'sto Martone - ed invece ho scoperto che è tipo sottosegretario al Welfare ed un po' mi sono sentito felice. Somiglia in maniera terribile ad un ex concorrente del Grande Fratello del quale in questo momento non ricordo il nome (non vado a cercare in rete perché non ne ho voglia e perché probabilmente è solo un falso ricordo frutto di un mix tra personaggi delle diverse edizioni della trasmissione. Magari sembra solo Gianluigi Paragone) – in sovrappiù per postura, portamento ed acconciatura ricorda pure Lapo Elkann, ma questo è un dettaglio secondario che nulla aggiunge e nulla toglie al flusso del discorso – e quando lo guardi in faccia esclami subito “culattone raccomandato!” nel senso sgarbiano del termine (ovviamente è un complimento, visto che il mio faro culturale Vittorio Sgarbi ha coniato questa definizione per il Trio Medusa, mica per Lapo Elkann o per un concorrente del Grande Fratello a caso). Nascono a questo punto una serie di domande spontanee:

dove ha conseguito la laurea il buon Martone?
a che età si è laureato?
ha mai lavorato un giorno in vita sua? Dico, ha mai svolto un lavoro faticoso e stressante con contratto a termine?
ha mai lavorato durante il periodo degli studi?
ha mai visto un suo curriculum vitae non venir preso in considerazione dall'azienda per la quale si era autocandidato?
si chiama Michel in onore di Michel Platini?

domande alle quali forse un giorno Marco Travaglio troverà risposta (magari dicendo che per tutte e sei la risposta è “Cesare Previti”) o forse no, lasciandoci ancora una volta nel dubbio. Beato chi si fa poche domande perché avrà tutte le risposte.

Resta il fatto che probabilmente Martone avrà anche sbagliato a generalizzare e/o ad usare termini quantomeno impropri, però un po' di ragione ce l'ha - magari riferendo il suo discorso a quei culattoni raccomandati che si laureano fuori corso massimo perché hanno il papi con la grana e non hanno voglia di fare un cazzo ma appena laureati trovano subito posto in una grossa azienda (segue vertiginosa ascesa ai vertici della stessa), diventando i più grossi bastardi con i colleghi (in seguito sottoposti) e, più in generale, con il mondo intero. Ecco, in quel senso il discorso di Michel Martone non è sbagliato. Dubito comunque che si riferisse a quella determinata tipologia di persone quando ha pronunciato la frase incriminata.

CAZZI QUELLA GOMENA (cit.)

2012-01-25T10:25:00.000+01:00

Qualche giorno fa mi è arrivato per l'ennesima volta un messaggio riguardante il povero Riccardo Capriccioli malato terminale di leucemia che necessita di una trasfusione urgente. Son quasi cinque anni che 'sto bimbo ha diciassette mesi ed è malato terminale di leucemia, periodicamente mi arriva lo stesso sms (o, nel caso di un utente tecnologicamente evoluto, la stessa mail) e direi che è ora di smetterla con questa cazzata che crea danno ai malati veri e a chi lavora per farli in un qualche modo guarire. Mi sono rotto le palle, perché quando è troppo è troppo. Ma chi è che concepisce catene così squallide e fa di tutto per alimentarle? Probabilmente gli stessi italiani che si recano all'Isola del Giglio per farsi immortalare in una foto ricordo di fronte al relitto della nave Concordia, fieri e sorridenti in tutta la loro ingenua semplicità di persone che non riescono più a distinguere il confine tra realtà e finzione televisiva.

Fino a quando ci saranno personaggi televisivi (giornalisti? Uomini di spettacolo? Avvoltoi?) come Massimo Giletti, Bruno Vespa, Barbara D'Urso (uomini? Sì, uomini) ed Alfonso Signorini (uomini? Sì, uomini) che sprecano ore ed ore di trasmissione per spettacolarizzare una tragedia (e speculare sulla stessa) ci saranno gonzi che partono da Milano per scattare una foto di fronte ad una nave incagliata, fieri ed imponenti con indosso occhiali da sole che io non metterei nemmeno per fare i lavori in giardino. Ed il Capitano Schettino è uno di loro, ma dall'altra parte visto che la nave incagliata la pilotava ed è fuggito di fronte alla difficoltà perché quella era la realtà e non la finzione televisiva. Se non fosse stato capitano sarebbe andato di sicuro a farsi fotografare di fronte al relitto.

Non bisognerebbe scherzarci su (ed infatti non ci scherzo) ma il Capitano Schettino è davvero la maschera che meglio rappresenta una certa Italia, quella che si tira indietro quando c'è da affrontare una sfida ma poi si incazza perché le cose vanno male. L'Italia de “il problema è ben altro”, l'Italia del tutto bene finché non toccano me, l'Italia del va tutto bene madama la marchesa, l'Italia del son tutti froci col culo degli altri (uomini? Sì, uomini), l'Italia del male minore ecc. ecc ... insomma l'Italia che non ci piace (plurale maiestatis d'obbligo perché sono in pieno delirio di onnipotenza) e che faremo di tutto per cambiare (veltronismo maiestatis d'obbligo perché sono in pieno delirio di impotenza). La gag di Fantozzi sulla barca del Megadirettore assieme a Filini in confronto non era nulla, e questo qua mentre la barca affondava era già a terra ed era pure riuscito a portare in salvo il suo pc portatile manco fossimo in una puntata di Baywatch. Più che Schettino, schiaffoni (almeno un paio, a tutto braccio).

Io non giudico la figura di Schettino perché solo dio può permettersi di giudicare (in questo caso sto solo facendo finta di essere credente anche se scrivo dio con la minuscola, ormai il delirio di onnipotenza/impotenza ha vinto definitivamente), io parlo come l'uomo della strada divenuto esperto di navigazione & di legislazione che si applica alla stessa grazie alle notizie flash dei tg televisivi e a Bruno Vespa, Massimo Giletti, Barbara D'Urso ed Alfonso Signorini (uomini? Sì, uomini) che dedicano intere puntate alla narrazione della vicenda del Giglio. Schettino ha sbagliato perché non ha abbandonato la nave per ultimo, si è preso un cazziatone da De Falco ma non è bastato, ci sono state vittime e dispersi ed ora probabilmente pagherà. Che la giustizia faccia il suo corso, tenendo sempre conto che spesso e volentieri in Italia la giustizia è piuttosto lenta ed in molti casi è giustizia-spettacolo che esiste in tv e non nelle aule dei tribunali.

FUORI ORARIO COSE MAI VISTE - Loredana Berté e Patti Smith al Festival di Sanremo feat. Gianni Morandi

2012-01-23T00:38:00.000+01:00

Sono talmente stanco che non so più che cazzo scrivere ed allora non scrivo nulla. Mi fermo dunque qui anche se una cosa comunque bisogna dirla: nel circuito indie-snob si fa un gran baccano per la partecipazione dei Marlene Kuntz al Festival della canzone italiana comunemente denominato “Festival di Sanremo” (quest'anno presenta il cuoco della Nazionale di calcio Gianni Vissani Morandi, ci sarà da ridere molto), come se i Marlene Kuntz potessero ancora essere considerati duri e puri dopo aver fatto quella porcata con Skin degli Skunk Anansie (in realtà il pezzo non era niente male, solo che era bello scrivere la parola “porcata” ed allora l'ho scritto – chiaro omaggio al custode degli spogliatoi della Nazionale di calcio Roberto Calderoli e alla sua merdosissima legge elettorale) e come se avesse ancora un senso fare un discorso sulla purezza d'intenti dei gruppi musicali ora che siamo nel 2012 e la musica non la compri più perché la scarichi prima che esca.

C'è chi grida al tradimento, c'è chi aggiorna il sito di Rockit pubblicando la notizia, c'è chi ne parla, c'è chi ne scrive praticamente alla cazzo di cane come il sottoscritto, c'è chi approva e c'è chi se ne sbatte la minchia perché ha altro a cui pensare: ma non saranno i Marlene Kuntz liberi di fare ciò che vogliono della loro carriera? Non saranno liberi di scegliere il loro pubblico e/o cercare di arrivare ad un pubblico nuovo? Non saranno liberi di assecondare la loro casa discografica se li paga bene? Non saranno liberi di fare cose nuove? Non saranno liberi di fare cose vecchie in un contesto che ti propone come new sensation per il 2012 niente popo' di meno che Maria Antonietta? Io non lo so, il mondo è davvero un posto sbagliato.

Il vero problema comunque è che nella serata dedicata ai duetti con gli ospiti stranieri si esibiranno assieme a Zio Tibia Patti Smith, ossia la poetessa punk Patti Smith dopo parecchie pere di troppo (ma si faceva Patti Smith? Presumo di sì, ma se così non fosse l'ho scritto perché era bello scrivere “dopo parecchie pere di troppo”), una che l'unica sua canzone che ho ascoltato è Because The Night solo perché è la sigla di Fuori Orario di Enrico Ghezzi (non che io guardi Fuori Orario, eh...)(sì, talvolta lo guardo ma collasso sempre dopo circa mezz'ora perché è roba troppo complicata per me. Io sono per le televendite di Egorex con Andrea Roncato e per Lea Di Leo ed i suoi foruncoli sulle natiche, mica per la cultura) e perché Because The Night dei Co.Ro. è una discreta bomba da autoscontri primi anni novanta. Ma chi gliel'ha fatto fare ai Marlene Kuntz di recuperarla? Non avrebbe avuto più senso recuperare – chessò – l'immenso Francesco Salvi (la sua Taxi di venti e passa anni fa è roba di stretta attualità) anche se è italiano e non straniero? Mi sa che c'entri la casa discografica, ma quest'ultima frase è una cosa che dico ben consapevole della mia ignoranza e si può anche passare oltre.

Comunque se il recupero Patti Smith è una scelta di dubbio gusto allora cos'è il recupero di Loredana Berté, altra ospite straniera al Festival della canzone italiana comunemente denominato “Festival di Sanremo”? La prima volta che ho visto l'elenco dei partecipanti avevo letto Loredana Verzé ed avevo pensato ad una nipote di Don Verzé (e, perché no, ad una figlia di Don Verzé) ma quando ho realizzato che si trattava proprio di Loredana Berté (canta in coppia con Gigi D'Alessio, tra l'altro) ho pensato che sarà fantastico assistere ad un suo qualche strippo in diretta tv, magari una cosa del tipo la Berté che inizia a strillare nel momento di massimo ascolto della serata e finisce per rivelare a quella parte di Italia ancora ignara il vero segreto dell'eterna giovinezza di Gianni Morandi. Ti prego Loredana fallo per noi.

The life you live ignoring who, ignoring who you're giving money to. And you, you support the corrupt industries and companies who don't think to care

2012-01-21T01:36:00.000+01:00

Sinceramente me ne frega poco e nulla della chiusura di Megaupload, tanto non guardo i film in streaming e poi comunque ci sono parecchie altre piattaforme dalle quali attingere files musicali e non. L'unica cosa che resta è che Kim Schmitz (il tizio ciccione che stava dietro a Megaupload - se fosse stato magro si sarebbe chiamata Upload e basta, invece era ciccione ed allora Megaupload) aveva un parco macchine da paura perché era un tamarro da paura, come solo un tedesco ricco e ciccione sa essere (magari non era nemmeno tedesco, ma il nome è tedesco dunque lui è tedesco a prescindere). E poi delicatissime targhe "MAFIA" nelle auto, targhe "GUILTY", foto con pornostar, champagne, barche, fucili, Bruce Willis, truffe, insider trading. Bel personaggio, vogliono dargli cinquant'anni di carcere e ad occhio e croce se li merita quadi tutti solo per la classe che non ha. Comunque, c'è qualcuno che crede che gliene importasse qualcosa di mettere (anche se indirettamente, visto che in teoria forniva solo la piattaforma per ospitarli) a disposizione di tutti film e dischi? A lui importavano il denaro e tutto ciò che ne deriva, ed infatti subito dopo l'arresto ha dichiarato «La cura non ha dato alcun frutto: ci aspettiamo di essere richiamati, visto che siamo stati eletti» (ah no, è stato Berlusconi a dirlo. Mi fermo qui).

GIURAMI CHE RIMARREMO SEMPRE GIOVANI

2012-01-17T18:02:00.001+01:00

Mario Monti ha un'ironia british che mi diverte troppo. Detto questo perché non sapevo come aprire il pezzo e sottolineato che anche Berlusconi faceva ridere ma era una botta di un attimo poi ti passava (mentre Monti è meno immediato ma più divertente, con lui si ride di gusto e più a lungo) andiamo avanti come se nulla fosse.

Dunque, ad occhio e croce hanno annunciato i cantanti che saranno in gara quest'anno al Festival di Sanremo. Non me ne frega nulla perché non c'è nessun Povia da mettere in croce e non c'è nemmeno nessuna Iva Zanicchi fresca di video virale su YouTube da affiancare al noto presentatore di programmi di cucina alternativa Gianni Morandi (altrimenti detto G.G. Morandi), però seguire anche indirettamente il festival della canzone italiana in fondo è bello. Certo, se ci fosse/fossero il favoloso/i favolosi Il Triangolo sarebbe tutta un'altra cosa (ed in un mondo migliore il vincitore sarebbe Il Triangolo, sia chiaro - così come sia chiaro che Il Triangolo in questo caso non è il titolo della celeberrima canzone di quel fascistone di Renato Zero), però anche così non è male visto e considerato ciò che passa il convento ultimamente. Ci sarà perfino Adriano Celentano, ed a questo punto speriamo in gag immortali tipo quella di Fantastico 1987 (errore di ortografia e Massimo Boldi nel cast inclusi) anche se il nuovo singolo in stile Faint promette davvero molto bene. Chi vivrà vedrà, resta il fatto che per un paio di settimane l'Italia non parlerà d'altro e si lascerà alle spalle ogni problema.

Staremo a vedere Sanremo con il suo carico di chiacchiere a vuoto, per ora ci accontentiamo del compleanno di Giulio Andreotti. Pensavo che fosse morto in diretta tv ed invece è ancora vivo e vegeto anche se non si sa quanti anni abbia con precisione (alcuni siti internet parlano di novantesimo compleanno, altri di novantaduesimo o novantatreesimo, uno di di novantaquattresimo), probabilmente Giulio Andreotti è come quelle signore imbottite di botulino alle quali non puoi chiedere l'età perché è da maleducati fare certe domande delicate solo che a lui non la chiedi perché non la sa nessuno. Andreotti non è mai nato, Andreotti è sempre giovane, Andreotti non sa nulla dei grandi misteri d'Italia degli ultimi cinquant'anni, ed allora perché disturbarlo con cazzate inutili? E perché i diretti interessati o chi ne fa le veci non riformano la DC? Per me la rifanno prima o poi. Chi vivrà vedrà, resta il fatto che per un paio di settimane l'Italia non parlerà d'altro e si lascerà alle spalle ogni problema.

SIGN O' THE TIMES

2012-01-14T20:43:00.000+01:00

Francamente non so più cosa pensare di tutte 'ste clamorose reunion che si susseguono ciclicamente da qualche anno a questa parte. All'apparenza sembrano una figata perché ti offrono la possibilità di vedere band che per ragioni di età e/o di tempo libero ti eri perso in in passato (o magari ti offrono la possibilità di rivedere band che avevi già visto in passato per testarne il livello di declino psico-fisico causato dall'inesorabile trascorrere del tempo, ma questo è un altro discorso che non approfondisco per rispetto delle band musicali in generale), però se ci pensi bene son tutte una gran risciacquatura di piatti che non porta altro che soldi, soldi soldi (spesi nel caso dello spettatore, presi nel caso della band riunita) e sotto sotto un po' ci si soffre. Dipende solo dal proprio grado di purismo e/o dalla propria voglia di esserci a dispetto del proprio purismo, non si scappa.

Si sono riuniti gli Stone Roses e minacciano un album nuovo, hanno deciso di rimettersi insieme gli At The Drive-In (fondamentalmente un gruppo di persone che non ce l'hanno fatta) ed addirittura i Refused per tentare di passare all'incasso sulle scia di album seminali usciti più o meno un secolo fa, i Coal Chamber (cazzo i Coal Chamber, che schifo) hanno fatto un folgorante tour un po' di tempo fa ma non hanno in programma nuove uscite discografiche (e per fortuna), è risorto Michael Jackson per una attesissima reunion dei Jackson 5 e relativo tour mondiale (per la cronaca: recupererà tutte le date di Londra saltate per la sua morte, accompagnato dai fratelli che ne faranno le veci), i Germs si sono riuniti con alla voce l'attore che interpretò Darby Crash nel film sulla band (tra l'altro visti, hanno spaccato), John Lennon e Paul McCartney (quello vero morto nel 1966, non l'impostore che fu chiamato a sostituirlo) stanno controllando l'agenda per organizzare una epica reunion dei Beatles e così via. I prossimi saranno gli Smiths, ne sono praticamente certo – mentre Claudio Baglioni no, è stato talmente riunito dalla chirurgia estetica che non lo fanno più salire in aereo in nome delle norme restrittive post-11 settembre '01 e dunque non è purtroppo più possibile una sua reunion con Fabio Fazio per una nuova edizione di Anima Mia dedicata alle grandi band anni ottanta-novanta.

Attendiamo (plurale maiestatis) fiduciosi il ritorno degli Avalanches, unico gruppo mai sciolto che mi sta facendo attendere da ben dodici anni un seguito al favoloso Since I Left You. Loro sì che sono spariti dalla scena dopo un esordio col botto, li ammiro infinitamente anche solo per questo.

LEGA NORD PER L'INDIPENDENZA DELLA TANZANIA

2012-01-13T20:24:00.006+01:00

La storia della Lega Nord che investe in Tanzania i soldi del finanziamento pubblico ai partiti è ufficialmente la cosa più bella del 2012. Ha già vinto e non c'è bisogno di attendere i prossimi undici mesi e mezzo (anzi undici perché secondo i Maya il mondo finisce il 21/12/12) per trovare qualcosa che faccia più ridere in assoluto (per non parlare poi del voto contro l'arresto di Cosentino, ma qui fa ridere soprattutto perché così facendo Bossi porta la Lega dritta dritta alla morte – ed in quel giorno ormai prossimo noi festeggeremo facendo saltare con i Magnum le cassette della posta dei nostri vicini che hanno votato Lega per una vita).

Ma come, tu sventolavi il cappio in Parlamento ce l'hai con gli immigrati, con i neri, con i diversi e tuoni tanto contro la Casta ed i ladri di Stato e poi vai ad infognare i soldi ricevuti dallo Stato in un fondo di investimento ad alto rischio non in un posto qualunque ma in Tanzania – cioè nel cuore dell'Africa nera che tanto ti sta sulle balle? Favoloso.

La Lega anche questa volta si conferma un partito che pare uscito dalle pagine di Orwel l. È tutto ed il contrario di tutto, tra vent'anni la studieranno nelle università come dimostrazione lampante degli anni di merda che abbiamo vissuto (circa) tra il 1989 e il 2009.

Non capite un cazzo: questa è avanguardia, pubblico di merda (cit.)

2012-01-09T22:54:00.000+01:00

La tv italiana è una cosa favolosa ed - aggiungo tanto per citare Bugo - stare in casa è qualcosa di spettacolare. Tanto per dire, qualche sera fa mi sono imbattuto in quel programma su Raiuno dove ballano i vips (peraltro tra i partecipanti io conosco solo la Tatangelo, Gianni Rivera e Massimo Del Vecchio, gli altri sono per me emeriti sconosciuti) nel momento esatto in cui si esibiva il grande Bobo Vieri ed è stato qualcosa di favoloso, del tipo che ho riso per tre minuti buoni e sono arrivato addirittura a pensare che Bobo Vieri ci sorprendesse ulteriormente con un infarto in diretta tv per l'enorme sforzo affrontato per ballare insieme ad una professionista. Mamma mia, sembra incredibile che fino a cinque-sei anni quel ciccia-ciccione di Vieri fosse il migliore centravanti del mondo eppure così è stato, così è e così sarà - e vederlo ballare i Blues Brothers è stato qualcosa di spettacolare (come stare in casa per Bugo, cito ancora perché non fa mai male) che entrerà nella storia. Bobo Vieri is the new John Belushi, se solo vuole.

E sempre a proposito di tv ed overdose di fronte ad una telecamera, quella tizia chiamata Clio divenuta nota con i tutorial per truccarsi su YouTube a febbraio comincerà a condurre un programma su Real Time in cui farà esattamente la stessa cosa che faceva in rete solo che lo farà per un pubblico ampio e - presumo - guadagnerà un sacco di più (comunque sono convinto che già grazie quei tutorial avesse un certo riscontro economico, ma non ho le prove per affermarlo con certezza e dunque non lo affermo). Tutto molto bello, tutto molto figo ma mi chiedo solo se il tutto sarà girato con una webcam come vien fatto per YouTube oppure con una sola telecamera in primo piano fisso sul conduttore (che poi in questo caso è una conduttrice) così come veniva fatto in quel memorabile programma tv che era Mtv Hot condotto da Andrea Pezzi (a proposito, che fine ha fatto Pezzi? Per me a modo suo era un genio, mi manca molto. Era talmente avanti che non è mai stato capito fino in fondo, peccato), se Clio avrà la stessa bocca impastata che sfodera quando spiega come truccarsi nei tutorial ma soprattutto se in tv incontrerà lo stesso successo che attualmente ottiene in rete. Si sa, la tv e la rete sono molto diverse tra loro (ma non andiamo a raccontarlo ai minus habens che seguono Alfonso Signorini su Twitter e lo bombardano di messaggi al limite dello stalking credendo che Twitter sia una sorta di chat, altrimenti succede un casino da cui diventa difficile uscire indenni) ed un'idea del genere trasportata sullo schermo televisivo potrebbe anche rivelarsi una cagata pazzesca in barba al milione di contatti su YouTube. Resta il fatto che probabilmente io sono l'unico che facendo cose inutili in rete non ci ha praticamente mai guadagnato un penny e non ha nemmeno migliorato la propria posizione lavorativa, ma non me ne frega un cazzo e sto bene così.

IL PUNTO SULLA LIBERTÀ DI STAMPA IN ITALIA

2012-01-07T09:51:00.000+01:00

Dunque, che dire di questo 2012? Nulla, se non che è cominciato da troppo poco per poter dire qualcosa di sensato a riguardo. Considerando che il 2011 si è chiuso con la morte di Don Verzé ed il drammatico ferimento in diretta tv di Carlo Conti durante il countdown di fine anno (una sola di queste due cose è vera, e non necessariamente quella relativa a Don Johnson Verzè) ci attendiamo grandi cose dall'anno che ci troviamo da pochi giorni nostro malgrado a vivere.

Che poi Albano Carrisi ha praticamente riabilitato e santificato la figura di Don Verzé a cadavere ancora caldo, quindi qualcosa riguardo al 2012 si può già prematuramente affermare – ossia che questo è l'anno buono in cui ritrovano viva e vegeta Ylenia Carrisi e si scopre che Al Bano non ha i titoli per parlare di famiglia, droga, religione, fede (ce li ha invece per parlare di Fede, nel senso di Emilio Fede). Buon 2012, l'anno nuovo arriva con i suoi petardi.

E a proposito di figli di, parliamo di Cristiano Doni anche se non è figlio di. Ultimamente si parla molto di lui per vicende extracalcistiche (perfino il barista dove faccio di solito colazione al mattino parla di lui, ma se per questo parla anche di Maria Antonietta Tilloca e del suo nuovo album probabile fenomeno tipo I Cani per l'anno che verrà. Il mio barista è un tipo in gamba) e sono praticamente certo che sarà nel 2012 la sua figura sarà rivalutata e santificata da Al Bano così come è stata dallo stesso rivalutata e santificata quella di Don S. Verzé (S. sta per San e non per Seppia come i più potrebbero pensare) – con tutto ciò che ne consegue in termini di “vacua inutilità del parlare di calcio”, “rimpiango Glenn Peter Stromberg e la sua bionda chioma”, “chi ha rubato la salma degli Mike Bongiorno merita almeno una contravvenzione”, “il calcio è truccato”, “fare il vigile è romantico”, “lo giudico dopo aver letto alla cazzo di cane le notizie che lo riguardano mentre twittavo cose a caso, ma così fan tutti perché ormai in Italia il garantismo non conta più un cazzo” et altre cose che non mi vengono in mente ora ma mi verranno sicuramente in mente nel futuro prossimo. Povero Cristiano Doni, ora libero dopo essere stato a lungo chiuso in cella senza vasella (rima da terza media, ideale per chiudere un paragrafo e passare oltre).

Il 2012 ha comunque portato in regalo la chiusura di quel foglio di culto (io quasi quasi tra “cul” e “to” oserei mettere un trattino, ma forse è da querela e non lo metto) di Liberazione, e dunque almeno per quest'anno si risparmierà in termini di finanziamenti pubblici agli organi di partito (organi crioconservati perché il partito a cui appartenevano è morto da tempo) e saremo tutti più ricchi, felici e contenti dato che potremo consultare solamente la versione online e non quella cartacea.

Ovviamente scherzo, anche perché quando ci sono di mezzo perdite di posti di lavoro è sempre un dramma e non si dovrebbe proprio scherzare - e poi mi stanno simpatici Liberazione, il concept che sta dietro ad un giornale del genere, il suo gimmick, l'hype, l'understimate, il nickname, il mash up, l'extra time nei videogiochi calcistici anni novanta quando il match finiva pari, l'overtime l'overbooking, il Booster, Napster, master, faster, meglio rasta che pasta, Assto, Asso il film con Celentano, cento cento cento come in Ok il prezzo è giusto, la voce fuori campo di Ok il prezzo è giusto, la voce che agli autoscontri annuncia la macchina che ha vinto il giro gratis, un trip non è mai trop, Alberto Tomba gran guzzatore, Alberto Tomba in Alex l'ariete e non ultimo Alberto Tomba ospite ad Italians di Beppe Severgnini nel '97 che se ritrovo la puntata sono l'uomo più felice del mondo perché non ho mai riso così tanto in vita mia come quella volta lì. Ecco, se scopro che Liberazione per la versione online ha in mente di recuperare quella memorabile figura di merda prolungata in diretta tv di Alberto Tomba diventa all'istante il mio giornale preferito, e senza nemmeno passare dal via.

E comunque qualche giorno fa ho visto la rassegna stampa del Tg5 e Liberazione c'era, dunque non è vero che ha chiuso. Liberazione c'è ancora ma come al solito esiste solo nelle rassegne stampa in tv e non nelle edicole.

BROWN SUGAR, NEL VERO SENSO DELLA PAROLA

2012-01-06T10:38:00.001+01:00

Tagliamo la testa al toro: Zucchero ospite al programma di Fabio Fazio è stato uno dei momenti televisivi più belli del 2011. Una roba incredibile, talmente bella che su YouTube nessuno ha avuto il coraggio di postare il filmato, con un Fabio Fazio letteralmente impietrito (non che di solito il viso di Fazio sia particolarmente espressivo, ma tant'è) di fronte ad un incontenibile Adelmo Fornaciari (questo il suo vero nome, anche se penso che attualmente non lo ricordi più nemmeno lui) che pareva davvero dover bucare da un momento all'altro lo schermo per sedersi a tavola con te e fottersi tutto il vino che hai in tavola, o a scelta esplodere colorando di lambrusco le pareti dello studio in cui viene registrato il programma (che tra l'altro è in diretta quindi non viene registrato). Cosa ho scritto? Non lo so proprio, ma resta il fatto che guardando Zucchero in quelle splendide condizioni ho riso tantissimo perché pensavo costantemente al fatto che non scrive una canzone al 100% sua da ormai vent'anni (e son stato di manica larga) eppure assieme ad Andrea Bocelli e ad Al Bano Eroina Power è forse il cantante italiano più famoso ed apprezzato nel mondo - e poi pensare a quella volta in cui ha insultato pesantemente il pubblico ad un concerto esclusivo in Sardegna ha fatto il resto (che figata, gli lanciarono addosso addirittura un limone intero!). Ad uno così si perdona tutto, perfino sua figlia che a quanto dicono le malelingue canta in giro solo perché è figlia di (ovviamente io non credo a queste voci. I believe in Jesus, I believe I can fly, Believe di Cher).

MARIA ANTONIETTA, OVVERO LA NEW SENSATION DEL 2012

2012-01-03T20:54:00.005+01:00

Il suo Bandcamp recita più o meno “un’attitudine assolutamente punk. Come se Courtney Love cantasse al telefono”, ma in realtà è Giusy Ferreri che canta al telefono i Prozac + quando erano famosissimi (e cioè quando il loro chitarrista bestemmiò in diretta tv durante un Mtv Day), oppure a scelta la one hit wonder Carlotta (chi cazzo sono andato a tirar fuori dal cassonetto dei ricordi? La tizia che ci ammorbava con Frena una decina di anni fa? Non ci posso credere) che canta al telefono la sua unica hit strafatta di Martini & Aspirina e poi sviene su un divano del suo loft cortesemente pagato dai genitori o da chi ne fa le veci. O magari la cantantessa Carmen Consoli che cerca di imitare/ammaestrare/adescare I Cani (ormai un classico, dunque ci sta tutto che Carmen Consoli provi ad imitare/ammaestrare/adescare I Cani) al suono di cassette di gruppi della Lookout! Records risalenti agli anni che vanno dal 1982 al 1994, e se proprio vogliamo esagerare Gianna Nannini che si presenta da Steve Albini per chiedere di produrle un disco e lui le risponde ridendole in faccia (è successo davvero, io so). E poi le Muffs, le Lunachicks, le L7, le Babes in Toyland, le Lollipop, Jessica Morlacchi, tutte nella pentola – mescolare, mescolare, mescolare, mescolare come diceva la Paolino Paperino Band – a cercare disperatamente di avere la meglio l’una sull’altra, per cercare di sopravvivere, per cercare di emergere o semplicemente di farsi notare.

Ecco, Maria Antonietta è tutto questo o forse nulla. Posso dirlo perché ho ascoltato il suo disco d’esordio in anteprima esclusiva streaming su un sito di bella musica italiana che si chiama come un celeberrimo brano electro di Herbie Hancock, posso confermarlo perché ho letto i suoi testi in super anteprima esclusiva sullo stesso sito e mi è venuto il mal di mare perché la punteggiatura risultava non pervenuta (gli argomenti trattati, poi). New sensation del 2012 oppure clamoroso abbaglio? Ai posteri l’ardua sentenza. Per carità, diverse idee buone ci sono e sicuramente in futuro verranno sviluppate meglio perché Maria Antonietta ha buone potenzialità, ma intanto si fatica davvero ad arrivare sino alla fine del disco e questo è ciò che conta davvero (anche se ormai la musica odierna probabilmente conta poco perché dura poco meno di una stagione poi te ne dimentichi). Un power-pop piatto e monocorde che pesca a destra e a manca ma non arriva mai al dunque, addizionato a parecchio grunge all’ammorbidente di quello che girava in Italia quando il fenomeno stava ormai inesorabilmente svanendo e ad un cantato che spesso e volentieri finisce per ricordare una ipotetica Sabina Guzzanti che imita Moana Pozzi alzata di due ottave: in poche parole, un prodotto che visto che I Cani ha/hanno fatto il botto cerchiamo di farlo anche noi, magari con testi troppo milanesi per essere veri (a quanto mi risulta Milano non finisce a Porta Ticinese, ma chiederò informazioni a Red Ronnie e a Letizia Moratti) orientati ad un certo tipo di gioventù (bruciata e non) che è in grado di capirli molto più di quanto riesca a comprenderli io. Probabilmente perché non ho capito un cazzo della vita, direi.

Dodici anni fa musica del genere finiva giusto nel cd allegato a Rocksound ed era quella che regolarmente skippavi perché totalmente fuori luogo mentre ora in rete non si parla d’altro e probabilmente tra poco Maria Antonietta finirà pure per diventare famosa davvero: i tempi che stiamo vivendo sono quelli che sono, prendiamoli per buoni anche se così non è.

E, tanto per postare qualcosa a caso, il nuovo singolo de Il Teatro degli Orrori, forse una delle cose più brutte di tutti i tempi (almeno musicalmente parlando, del resto non so).

LA CLASSIFICA DEI MIGLIORI DISCHI DEL 2011

2011-12-31T23:56:00.001+01:00

Il 2011 sta per finire, il 2012 è ormai alle porte ed io come tutti gli anni sono in giro a far esplodere le cassette della posta con i Raudi. Non sono di certo davanti al computer a scrivere cose, ma grazie a Blogger e alla funzione che permette di impostare l'orario di pubblicazione di un post la mia classifica dei migliori dischi del 2011 si è autopubblicata poco prima della mezzanotte, così dopo pochi minuti è già diventata vecchia perché siamo nel 2012 e tutto comincia da capo. Prodigi della scienza & della tecnica.

In panchina (ma di poco)
Danger Mouse & Daniele Luppi – Rome
Jovanotti – Ora
Ajello – Smells Like Too Cheesy
13&God – Own Your Ghost
WhoMadeWho – Knee Deep

Benissimo, La mia classifica invece è questa:

10. TIZIANO FERRO
L’Amore E’ Una Cosa Semplice

Il disco giusto per incasinarsi il cervello senza fare uso di droghe, con in sovrappiù il fatto che ascoltandolo ti puoi fare un sacco di paranoie senza spendere nulla.

Io mi riconosco un sacco nei testi di Tiziano anche se non sono un tipo paranoico, e la musica poi è degna di quel grande autore di pop italiano che per l’appunto Tiziano è.

9. BATTLES
Gloss Drop

Il disco giusto per incasinarsi il cervello senza fare uso di droghe.

Questi qua ci hanno guadagnato parecchio dall’addio di Ty Braxton, e quando sei vicino a capire cosa stanno suonando loro sono già avanzati di un passo. Geniali.

8. FOO FIGHTERS
Wasting Light

Mi gasa tantissimo ascoltare in auto la notte il nuovo dei Foo Fighters.

A volte mentre lo ascolto mi illudo di avere ancora sedici anni, essere in botta per il punk californiano & i Nirvana ed essere in sella ad uno scooter elaborato fino al midollo. Bella storia.

7. THE RAPTURE
In The Grace Of Your Love

Li credevo dispersi invece son tornati con un mezzo capolavoro che non si filerà nessuno ma resta sempre un mezzo capolavoro anche solo perché è un disco che se ne frega delle leggi di mercato ed è vero e sincero come pochi. Bravi.

6. PNAU
Soft Universe

Musica pop di classe, quasi house music da stadio con ritornelli da cantare in coro e da cantare in tanti.

Bella sorpresa (si dice sempre così, anche se sono almeno tre dischi che impazzisco per i Pnau – non scopro di certo l’acqua calda).

5. JUSTICE
Audio, Video, Disco

Un disco tamarro con i pochi, che se lo ascolti troppo ti crescono i baffi a manubrio e poi la gente si spaventa quando ti vede.

I Justice hanno pescato dal mazzo i suoni più eccessivi, li hanno messi insieme con una certa perizia ed hanno confezionato un’opera che verrà capita negli anni. Respect.

4. BUGO
Nuovi Rimedi Per La Miopia

Stroncato dalla solita turbocritica che via via negli anni è impazzita per Offlaga Disco Pax, Il Genio, I Cani ed altri progetti portasfiga, è un disco di pop italiano con le palle.

Bugo è un frontman di livello eccelso e meriterebbe di riempire gli stadi, altroché pubblico cosiddetto indie che non riesce a capirlo perché non vuole.

3. SANDRO CODAZZI
Sandro Codazzi

Dal Canton Ticino alla conquista del mondo, pop analogico come lo si faceva trenta e passa anni fa.

Che i tizi che stanno lavorando al megafilm tratto da “Player One” di Ernes Cline gli facciano comporre la colonna sonora, please.

2. EX-OTAGO
Mezze Stagioni

Un disco che ha tante cose da dire e le dice benissimo, come pochi altri in Italia riescono a fare.

Si ride e ci si commuove fino alle lacrime, ed intanto ci si rende conto che chi era adolescente negli anni novanta ha già toccato i trent’anni. Meno male che ci sono gli Ex-Otago, certezza su cui contare.

1. MACROBIOTICS
Balerasteppin

Un disco da paura. Suonano cover di grandi classici italiani, ma lo fanno come potrebbero farlo quelle due menti geniali di Dargen D’Amico e Nic Sarno.

E dunque, canzoni che non c’entrano nulla con l’originale e vivono di vita propria – così come dovrebbe essere per una cover che si rispetti

LIFE IS FULL OF POSSIBILITIES

2011-12-30T09:42:00.001+01:00

(nella foto: i funerali di Umberto Bossi che si sono tenuti nei giorni scorsi a Pyongyang nella Val Brembana. C'era l'ormai celeberrimo milione di persone col fucile e piangevano tutti, c'era tanta disperazione ma niente paura: morto un papa se ne fa un altro, e comunque la salma di Umberto Bossi continuerà la lotta per la liberazione della Padania in altra maniera - ossia continuando a narrare di milioni di persone col fucile pronte a lottare per l'indipendenza della Padania così come ha fatto negli ultimi diciassette/diciotto anni. Se tutto va bene tra poco siamo liberi e dovremo dire grazie a lui, a suo figlio e alla deputata leghista che continua ad andare ai comizi vestita da operaia manco fosse Carnevale)

Ha ancora senso nel 2011 avere un blog? Dico, ha ancora senso portare avanti un blog nel 2012 quando tutti abbandonano i blog per sbarcare su Twitter e/o abbandonano i blog per lasciarli lì a testimonianza di annate come il 2006-2007 nelle quali la cosa piu trendy (trendy, che termine. Sembro Ricky Tognazzi nella pubblicità dell'Aceto Ponti, mi faccio senso da solo) era avere un blog ed aggiornarlo costantemente?

Secondo me sì, ha ancora senso - a condizione che:

si perda meno tempo possibile per aggiornarlo (non ho mai capito chi impiega giorni per scrivere post nel quale non viene detto un bel nulla quando si può benissimo impiegare un attimo infarcendoli di cose buttate lì a caso ed il risultato è uguale. Tanto comunque vada le cose scritte in rete non le legge per intero nessuno ed un'ora dopo sono già vecchie, ed allora perchè non vivere la vita vera evitando di stare ore di fronte ad uno schermo ad invecchiare precocemente);
si scriva d'istinto, senza preoccuparsi troppo della forma e della sostanza (idem come sopra, con in sovrappiù il fatto che scrivendo d'istinto non si perde un grammo dell'urgenza di ciò che si voleva dire ed il divertimento ne guadagna);
lo si prenda poco sul serio e ci si prenda poco sul serio (perché è sempre un hobby e non un lavoro, anche se c'è chi lo fa per lavoro e ci campa. Beato lui che ha 'sta fortuna);
si eviti di rivolgersi ad eventuali lettori dando loro del tu o del voi, interpellandoli o chiedendo loro di intervenire nei commenti (tanti blog che pure mi piacciono tantissimo lo fanno, io invece cerco di evitare perché penso che un blog vada scritto principalmente per se stessi, poi se lo leggono anche altri tanto meglio. Ma siamo poi sicuri che la gente lo legga sul serio? Torna il discorso di cui sopra: la gente solitamente legge le prime righe, le ultime e quelle centrali e per il resto segue il metodo deduttivo. Non è possibile riuscire ad essere attenti di fronte ad un testo scritto troppo in piccolo, è provato scientificamente dal San Raffaele di Milano);
si eviti di essere autoreferenziali (evitando dunque di fare come sto facendo io ora e come faccio di solito, ad esempio) e contradditori (evitando dunque di fare come sto facendo io ora e come faccio di solito, ad esempio), la coerenza e l'umiltà prima di tutto;
si parli di ciò che si vuole senza preoccuparsi di piacere alla gente (anche perché non ci si guadagna un penny e nemmeno in autostima, la vita vera è altra) e senza preoccuparsi dell'eccessiva lunghezza (tanto non c'è mai tempo per leggere per intero le cose in rete);
si tenga conto del fatto che Twitter è davvero divertente ed è un mezzo interessante, ma hai 140 caratteri a disposizione e per forza di cose non puoi per forza esprimerti come su un blog (se sei logorroico ciò è davvero un guaio). Facebook non consideriamolo nemmeno, non lo merita;
varie ed eventuali da aggiungere alla bisogna.

Ora, queste righe non hanno la pretesa di essere una guida anche perché il mio è un umile blog e non un famoso romanzo fantasy come il Vangelo che secondo alcuni è verità assoluta da non mettere mai e poi mai in discussione. Io faccio così da quando ho iniziato ad avere un blog e così farò fin tanto che continuerò ad aggiornarlo perché così mi diverto e così mi piace (anche a scrivere questo pezzo mi sono divertito molto, ci ho messo pochissimo e non l'ho nemmeno riletto perché non ho avevo più tempo). Quando non mi piacera più e/o quando non mi divertirò più vedremo, intanto per ora questo basta. Vado al mare che è tempo.

VOLO NON VOLO

2011-12-28T00:48:00.005+01:00

Una volta andavo al cinema d'essai mentre ora passo le serate guardando i programmi di Real Time (sono un grande esperto di architettura e cucina, Gordon Ramsay è pettinato come Solange, Enzo Miccio è uno dei miei idoli, Ale Borghese ingrassa a vista d'occhio e da quando il programma è sul digitale terrestre è raddoppiato ecc. ecc.) e mi sento una persona migliore, ma non per questo io apprezzo Fabio Volo. Anzi, se devo dirla tutta Fabio Volo mi sta piuttosto sui coglioni.

All'inizio era partito bene ma adesso proprio nun se po vedé (come dicono in Val Brembana, dove taroccano le quote latte e contribuiscono a mettere in ginocchio l'Italia, 'sti bifolchi teròni del nord). Ha sempre quell'aria da persona capitata lì per caso ma se la tira un mucchio, mettendo in fila una serie mostruosa di ovvietà e luoghi comuni spacciati per pensieri profondi che colpiscono talune persone (anzi no, tante persone - dati gli andamenti delle vendite dei suoi libri e gli spettatori dei suoi film) fino a farle sentire persone migliori - o per lo meno persone maggiormente consapevoli del mondo che lo circonda. Non riesco proprio a spiegarmi il suo successo ma mi adeguo, anche perché quando Luca Telese arriva a scrivere che Fabio Volo ha il difetto di essere un piccolo genio ed è lo Hugh Grant italiano non si può aggiungere altro. Ed infatti non aggiungo altro e chiudo qui, anzi no dico che una volta ero un fornaio anch'io ma non vado di certo a dirlo in giro come fa sempre Fabio Volo.

CHIAMATE ROMA VIA GRADOLI 96

2011-12-24T08:38:00.002+01:00

Ho provato per due volte di fila a guardare Kalispera! - il programma di Alfonso Signorini che va in onda il venerdì in prima serata su Canale 5 - ma proprio non ce l'ho fatta perché spesso e volentieri vedendo Signorini mi è venuto il terrore di essere diventato omofobo per le cose che mio malgrado mi scoprivo a pensare di lui ed allora cambiavo canale vinto dal rimorso politicamente corretto. In realtà il programma l'ho guardato solo perché speravo venisse trasmesso il filmato di Piero Marrazzo con Brendona che per tanto tempo ha stazionato sulla scrivania del brillante giornalista, ma purtroppo non se ne è fatto nulla ed allora ho guardato Kalispera con zapping compulsivo su Real Time per programmi di gusto come Il boss delle torte o Malattie Imbarazzanti ed ho tratto le mie conclusioni. Bel venerdì da campione, roba da beccarsi una malattia venerea a caso (no, non è omofobia).

Dicevo, Alfonso Signorini. Chiama grandi ospiti tipo Cicciolina, Al Bano, Sabrina Ferilli, Christian De Sica, Gabriel Garko (ed in questo caso ha avuto una vistosissima erezione - ecco che vien fuori l'omofobia, perà non è omofobia ma solo antipatia per il personaggio) e chiude con uno share che neanche Canale Italia quando trasmette in loop Cantando Ballando, non riesco proprio a spiegarmelo. Un altro conduttore avrebbe visto scomparire la trasmissione e/o avrebbe subito cambiamenti d'orario e di formula, ma lui no e persevera con questa cosa che è una versione di Che tempo che fa di Fazio che vuole venire incontro alle ridotte funzioni mentali dei lettori di Libero, del Giornale, di Chi, di Tv Sorrisi & Canzoni e di altri fogli di regime berlusconiani (no, non è omofobia ma solo antipatia per il personaggio), con tutto ciò che ne consegue in termini di neuroni che fanno ciao e non tornano più all'ovile. Non è che per caso Signorini è intoccabile perché ha fatto un favore al capo? Ed in definitiva, chi se ne importa?

I SINDACATI NON SONO USCITI VIVI DAGLI ANNI SETTANTA (cit.)

2011-12-21T21:40:00.000+01:00

Forma e sostanza. Non ci sono vie laterali, ma una strada maestra: quella di copiare la intro-e-non-solo-quella da una recensione di Il sangue di Vincenzo Fasano firmata Ester Apa (Rumore dicembre 2011, pag. 90). Ultimamente la realtà supera talmente tanto la fantasia che non fai nemmeno in tempo a scrivere qualcosa che già te ne sei scordato (0 al limite, quando hai scritto qualcosa lo rileggi e non ci capisci nulla - come in questo caso) e devi per forza copiare, in nome del cantautorato all'italiana. Tanto per dire, non abbiamo nemmeno fatto in tempo a metabolizzare il fatto che qualche giorno fa una deputata leghista si è presentata in Parlamento indossando la divisa da operaia (la stessa divisa che tra l'altro indossava il giorno in cui ha votato Ruby nipote di Mubarak, il che per una che nella vita di tutti i giorni a quanto pare fa la commerciante di vini è molto strano - non è vero, è una bufala il fatto che è una commerciante di vini; faceva l'operaia sul serio ed era pure delegata CGIL nella sua azienda, BUM!) per protestare contro la manovra Monti e contro il fatto che Monti non ha mai visto un operaio in vita sua (Berlusconi invece ha visto solo operaie russe) che dall'altra parte del mondo muore Kim Jong-Il, piangono tutti anche se sono affamati, ne espongono la salma e decretano che il successore sarà suo figlio obeso e ritardato (che i nordcoreani non chiamano Trota perché a livello nutrizionale sono alla canna del gas e non sanno nemmeno cosa siano queste benedette trote ma soprattutto il vero Trota, quello padano, non è né obeso né ritardato). Ci mancano solo un baio di rivelazioni-bomba di Igor Marini ed abbiamo tutto ciò che serve per essere felici, con un piglio estremamente fiero e fortemente popolare.

Comunque, è finalmente morto il dittatore nordcoreano, la Lega Nord incita alla ribellione fiscale (linko volutamente una notizia del 2007 anche se siamo nel 2011 per dare l'idea della grande portata di questa ennesima ribellione fiscale leghista, avrei potuto linkare qualcosa del 1996 ma ho avuto pietà), Ruby dà alla luce una figlia con il parrucchino-le scarpe con il rialzo-il cerone-le orecchie enormi ma il padre non è Lui, i sindacati continuano a difendere solo pensionati e statali (ma non dimentichiamo l'articolo 18, ostacolo che ogni datore di lavoro può aggirare con un po' di buon vecchio mobbing), Cristiano Doni viene arrestato dopo aver tentato perfino il metodo dell'accento svedese per non essere riconosciuto al telefono, sono uscite le foto di Don Verzé in vacanza in Brasile assieme al suo ex braccio destro che poi si è sparato, Paolo Brosio esce con l'ennesimo libro su Medjugorje (ci torneremo perché la sua casa editrice me ne ha inviata una copia da recensire sul blog, sto già leggendo ed è un favoloso romanzo fantasy - roba che se ne leggi più di dieci pagine al giorno ti sembra di esserti fatto un paio di Super Simpson del '96) ed altre cose così. Il Natale è ormai alle porte, speriamo in un 2012 migliore: potrei andare avanti all'infinito ma mi fermo qui, che si è fatto tardi ed è ora di fare altro. Al servizio di un insieme e un'atmosfera più grandi, come il disco di Fasano secondo Ester Apa.

Amy Winehouse back from the grave

2011-12-21T21:33:00.000+01:00

Siamo sinceri: c’è qualcuno che crede davvero che questo rimarrà l’unico disco postumo di Amy Winehouse come è stato più volte dichiarato alla stampa? Killing is business and business is fine dicevano gli Agnostic Front (e se per questo pure i Megadeth, solo che per loro business era affar proprio ed era good e non fine – ma siamo lì, il senso è lo stesso) ed anche se Amy Winehouse non è stata uccisa ma è morta di cause… ehm… naturali nei prossimi anni (se non nei prossimi mesi) si assisterà sicuramente ad un fiorire di brani inediti, collaborazioni virtuali, incisioni rimasterizzate e remissate manco Amy Winehouse fosse il fu King Of Pop Michael Jackson. La morte di un artista di primo piano è troppo redditizia per non essere sfruttata, soprattutto se è vero che nel cassetto ci sono decine e decine di ore di demo di brani nuovi così come ci è stato più volte raccontato nelle ore successive alla morte di Amy, a cadavere ancora parzialmente tiepido.

Polemiche sterili a parte (sterili anche perché il ricavato della vendita del disco in questione verrà devoluto ad associazioni che si occupano di bambini – dunque parte del discorso fatto in apertura riguardo a questo album cade), ora abbiamo questo “Lioness: Hidden Treasures” e lo ascoltiamo non senza riserve. Infatti, pare davvero un po’ esagerato chiamare tesori nascosti le tracce che lo compongono: dentro a quest’opera è finita qualsiasi cosa, dalla cover di “The Girl From Ipanema” (una delle primissime incisioni della Winehouse, ed infatti si sente visto che spesso è volentieri la sua voce è incerta e non si sa dove voglia andare a parare) alla prima bozza di “Valerie” (senza dunque il fondamentale lavoro di Mark Ronson alla produzione, un uomo che in questo caso è riuscito a trasformare un discreto brano in una bomba), dalla collaborazione postuma/virtuale con ?uestlove dei Roots “Half Time” (brano che sarebbe dovuto finire sull’album nuovo di Amy Winehouse se solo questa non fosse tragicamente perita – si dice così, vero?) alla prima bozza di di “Tears Dry” (vale il discorso fatto per “Valerie”, tenendo però conto del fatto che il brano di per sé era già una bomba anche senza l’apporto del produttore ed è finito in “Back To Black” e non in una compilation/album di Mark Ronson), dalla poco riuscita collaborazione con Nas di “Like Smoke” (una cosa che suona davvero datata ed artificiale) alla riuscita collaborazione con Tony Bennett di “Body and Soul” (una cosa che suona davvero datata ma sincera), da una straziante “A Song For You” che pare uscita dalla penna dei Portishead ad una “Best Friends, Right?” che pare uscita dal diario di seconda superiore della povera Amy (nel senso che pare scritta da una Winehouse alle primissime armi). Tutto appare molto improvvisato, non c’è nessun filo logico e c’è parecchia confusione, la confusione data dalla fretta di battere il ferro finché è caldo e capitalizzare la morte dell’artista prima che la gente inizi inesorabilmente a dimenticare. Più che tesori nascosti, dunque, siamo di fronte a tesori nemmeno tanto nascosti e ad autentiche raschiature del fondo del barile, ma sarebbe stato troppo complicato spiegarlo in inglese ed intitolarci il primo disco postumo di Amy Winehouse (se poi vogliamo dirla tutta l’ultima, barcollante Amy Winehouse che non riusciva nemmeno a concludere i concerti era tutto tranne che una leonessa, ma questo è un altro discorso che non sto ad approfondire in questa sede).

C’era davvero bisogno di un’opera del genere? Ad occhio e croce direi di no. Bastava ed avanzava “Back To Black”, disco di spessore come pochi altri si sono sentiti negli ultimi anni e con il senno di poi vero e proprio epitaffio artistico. Però i momenti belli di “Lioness – Hidden Treasures” sono davvero belli e conservano intatta quella malinconia di fondo che caratterizzava il capolavoro di Amy, dunque vale la pena di dare almeno un ascolto in memoria di un’artista che avrebbe potuto dare ancora tanto o che magari aveva già dato tutto ed allora ha scelto di uscire di scena al momento giusto e nel modo più clamoroso possibile. Siamo forse tutti obbligati ad essere felici?

(IFB)

A VOLTE RITORNANO: MIKE BONGIORNO, MINZOLINI, BOSSI, LUISA CORNA E L'INCREDIBILE SPOT DELLA GRAPPA BOCCHINO CON MIKE BONGIORNO

2011-12-19T07:53:00.000+01:00

È stata finalmente ritrovata la salma di Mike Bongiorno: non era nei camerini dei Teatro Ariston di Sanremo ma si trovava nelle campagne lombarde (e quindi in piena terra Lega – particolare da non sottovalutare in un'epoca in cui la salma di Umberto Bossi seguita a blaterare di secessione e moneta padana), più o meno in un fossato colmo di acque di scolo (ovviamente non nel senso della nota malattia venerea – particolare da non sottovalutare in un'epoca in cui la salma di Umberto Bossi seguita a blaterare di secessione e mona padana... pardon, moneta padana), praticamente intatta e con tutte le scritte al posto giusto. L'ha trovata un passante (che non era Fiorello e nemmeno il cane della pubblicità di Infostrada), ha segnalato il ritrovamento alla Forze dell'Ordine e la giustizia ha fatto il suo corso. Speriamo che avvenga lo stesso anche nel caso dell'ex premier Silvio Berlusconi (ovviamente sto parlando della giustizia e non della salma, anche se a volte vedendo come si fa truccare Berlusconi è facile fare confusione), è tempo che ritorni a casa pure lui.

Ora che abbiamo finalmente ritrovato il prossimo conduttore del Festival di Sanremo è tempo di trovare il prossimo direttore del Tg1 visto che Augusto Minzolini è caduto sull'uccello e si è fatto cacciare per una buffa vicenda di carte di credito aziendali e limiti all'uso delle stesse superati per più di sessantamila euro in 14 mesi (ad occhio e croce un record che sarei disposto a battere se solo la Rai mettesse a mia disposizione una bella carta di credito aziendale). Non sarà facile sostituire un grande giornalista del genere, ma sono sicuro che i vertici Rai ce la metteranno tutta e troveranno un degno surrogato – in mancanza del povero Paolo Frajese potrebbero ad esempio buttarsi a pesce su Marina Lotar Frajese, che ad occhio e croce piacerebbe un sacco pure all'ex premier Silvio Berlusconi e costerebbe senz'altro meno dell'ex direttorissimo Minzolini. Resta il fatto che Luisa Corna sarà la nuova valletta del Festival di Sanremo in quota Lega (scherzo, sono praticamente certo che la storia di lei è Bossi non è vera ed è una leggenda metropolitana. Son solo storie messe in giro da poveracci invidiosi che volevano solo diffamarla, anche se gli invidiosi avrebbero potuto fare di peggio dicendo ad esempio che il figlio nero di Baresi è in realtà figlio della Corna e di Franklin Rijkard), o forse no perché non si sa che fine abbia fatto Luisa Corna visto che è un bel po' che non la si vede in tv.

Dicevo, Minzolini paga colpe non sue. Ha fatto bene il suo mestiere (ossia sfasciare il Tg1 e fare ascolti da Tg regionale) ma è stato incastrato perché in Italia è momentaneamente cambiato il clima politico ed era necessario smuovere qualche pedina per evitare di sprecare ulteriore denaro dei contribuenti. Fermo restando che il canone Rai è un'imposizione illiberale questa di mandare via Minzolini mi pare comunque una scelta sensata, che approvo al 100% come qualunque provvedimento preso dal Governo Monti. Il fatto che la salma di Mike Bongiorno sia stata ritrovata a poca distanza dalla caduta di Berlusconi non è assolutamente un caso.

UN DISCO CHE FA CAGARISSIMO: The Path of Totality dei Korn

2011-12-19T00:17:00.000+01:00

Schiacci il tasto play e parte un groviglio di suoni fuori tempo massimo – uno spaventoso crossover di chitarre ad accordatura ribassata e tamarrissima elettronica da squatter come se dopo gli Atari Teenage Riot solo il diluvio universale, roba che già nel 1999 era vecchia, figuriamoci dodici anni e tanta tecnologia dopo – partono le risate, partono gli applausi di scherno, partono le pernacchie. Finché non schiacci il tasto stop perché non resisti più e senti il disperato bisogno di impiegare meglio il tuo tempo, perché effettivamente ascoltare musica così raffazzonata è davvero una perdita di tempo. Dopo aver provato ad affrontare “The Path of Totality”, il nuovo album dei Korn (oddio, chiamarlo album è parecchio difficile. Chiamiamolo con il suo vero nome: fetecchia che esce per la Roadrunner, etichetta ormai diventata una sorta di ospizio per gruppi metal che un tempo avevano molto successo ed ora no) ti viene da pensare parecchio, e non sono necessariamente pensieri belli.

Dico, a cosa serve chiamare addirittura Skrillex (segnarsi questo nome perché tra qualche mese l’America sarà ai suoi piedi, basta vederlo in faccia e si capisce che ce la farà. Sembra un morphing tra i due tipi di “Fusi di testa” virato emo, praticamente un babbeo pieno di tatuaggi e piercing) se ciò che ne esce è un pastone del genere? A chi giova tutto ciò? Ai Pitchshifter che avevano già fatto un album del genere dodici anni fa e non se li è fumati nessuno? A Marilyn Manson che è stato davvero pericoloso per parecchio tempo perché metteva la gente di fronte ai propri incubi/alle proprie fobie (parola del mio ex parrucchiere, mica mia)? Utilizzando il nome di Skrillex i Korn sperano forse di dare alla loro musica quella fittizia patina di modernità che permetta loro di vendere dischi e pagarsi un soggiorno in una lussuosa clinica dove possano finalmente porre rimedio ai danni causati dai troppi abusi giovanili? Dubstep poi? Dov’è la svolta dubstep di cui si parlava tanto da mesi? Dove si è nascosta? Non la sento proprio. Ma i Korn credono sul serio in questa musica oppure stanno disperatamente cercando di rincorrere il successo che ottenevano ai bei tempi che furono, senza nemmeno sapere che con cose del genere non vai tanto lontano (ma almeno regali momenti di buonumore all’ascoltatore, momenti che durano lo spazio di un attimo)? O magari hanno finalmente realizzato che non hanno più un senso dal momento esatto in cui hanno dato alle stampe “Follow The Leader” (stiamo parlando del 1998, mica di ieri o l’altroieri) e come minimo gli ultimi tre album sono stati un’imbarazzante pantomima ed allora stanno andando avanti solo per rispettare il contratto con la loro casa discografica? Perché nelle interviste sparano frasi a caso in cui parlano di abbattimento dei confini tra pubblico dance e pubblico metal? Perché una copertina così inenarrabilmente brutta? Perché Jonathan Davis spreca così la sua bella voce? Non potrebbe fare altro? Ci hanno forse visto giusto il batterista David Silveria ed il chitarrista Head, fuggiti di corsa dalla band rispettivamente per intraprendere una carriera da modello ed una carriera da cristiano rinato? Non ci si capisce nulla, se non che certi gruppi fanno quasi pena per quanto si ostinano ad andare avanti in barba alle evidenze, in barba ai fallimenti personali e musicali.

È davvero impossibile salvare qualcosa di questo “The Path of Totality”. Ci ho provato ma non ce l’ho fatta, e mi dispiace davvero. Non c’è nulla per cui valga la pena di ascoltarlo. La bella musica è altra.

(IFB)

IL FRANCESCO MANDELLI DELLA FIDGET WOBBLE HOUSE

2011-12-15T08:17:00.000+01:00

Sono triste e non so il perché. Anzi no, lo so benissimo: mi manca Silvio Berlusconi. Ora il quadro politico è noiosissimo e la situazione è talmente grave che non c'è nemmeno la voglia di scherzarci sopra, ma ai Bei Tempi in cui c'era Lui le cose andavano diversamente e c'era più leggerezza, c'era chi aveva voglia, c'era chi stava insieme, c'era chi andava avanti nonostante il male, c'era la musica – ricordi, la musica. Ora manca tutto, e chi ha il pane non ha i denti per mangiare.

Questo blog si è autogenerato nell'aprile 2006 dopo la drammatica vittoria di Romano Prodi alle elezioni politiche ed ha avuto in Silvio Berlusconi e nel Buonumore da lui regalato la sua principale ragione di essere. Ora che non c'è più Berlusconi non c'è più nulla da dire, ed infatti non nominiamo più Berlusconi (che francamente ha un po' rotto le palle visto che sono quasi vent'anni che ce lo dobbiamo sorbire ovunque – è ora di smetterla, cazzo) ma parliamo di qualcos'altro, decisamente più interessante. Tipo Skrillex, ad esempio. Ma da dove salta fuori questo bel personaggio? La prima volta che l'ho visto l'ho scambiato per un travestimento emo di Francesco Mandelli durante una puntata a caso de I soliti idioti, ed invece è colui che (si dice) farà finalmente impazzire l'America per la musica dance. Bum! Dance a dire il vero è un termine un tantino esagerato per qualificare la sua musica: le cose che ho potuto sentire in rete sono abbastanza tamarre (senza comunque quella poesia che caratterizzava l'opera di/degli Scooter dei tempi d'oro), hanno parecchio fascino ma soprattutto inenarrabilmente brutte, talmente brutte che fai fatica ad arrivarne a capo (o al termine, tanto è uguale visto che è musica assolutamente circolare – schiacci il tasto play, il cd fa un paio di giri ed in automatico schiacci il tasto stop). Skrillex ha un soprannome che fa troppo ridere, ha all'attivo una collaborazione con gli ormai derelitti Korn ed a quanto pare l'anno prossimo uscirà con il suo vero e proprio disco di esordio. Ci sarà da ridere, soprattutto quando finirà in heavy rotation su Mtv ed i ragazzini inizieranno ad andarsene in giro conciati come lui (ok, su Mtv ormai non c'è più musica ma era bello dirlo tanto per buttarla in caciara), con tanto di suonerie del cellulare rumorose come camion perché a tal scopo vengono utilizzati suoi brani e cose così.

LA STRATEGIA DELLA PENSIONE

2011-12-13T15:07:00.000+01:00

Ho verificato l'apposito link di Repubblica.it ed ho appurato che andrò in pensione più o meno nel 2043, che faccio nel frattempo? Mi faccio ospitare nella comunità I Lautari così poi mi mandano in giro per le strade di città a raccogliere in maniera autoritaria firme contro la droga? Trovo un qualche astuto modo per frodare il fisco così almeno mi riprendo con gli interessi i contributi Inps che sto versando per pagare la pensione a Cicciolina? Inizio a riflettere fatto che il mitologico porno di Cicciolina con il cavallo è il primo porno in assoluto che ho visto ed allora abbandono l'idea di frodare il fisco perché pagare la pensione a Cicciolina in fondo è un onore? Mi imbottisco di Tavor e dilapido tutto il mio patrimonio al videopoker, così poi lo Stato mi deve mantenere visto che prima o poi qualcuno arriverà a condannare lo Stato per il modo in cui chiude entrambi gli occhi di fronte alla gente che si rovina per colpa del vizio del gioco? Investo mille euro nell'acquisto di Gratta & Vinci sperando di fare il colpaccio e mandare affanculo il lavoro ed il vizio del gioco? Oppure apro una paninoteca in franchising, fuggendo all'estero quando si tratterà di pagare i fornitori e/o l'erario statale? O magari imparo a suonare uno strumento, faccio fortuna nel mondo della musica e quando mi stanco divento un presentatore tv, che se ce l'ha fatta Dj Francesco posso benissimo farcela anch'io?

Potrei andare avanti all'infinito ma mi fermo qui, che altri 32 anni di lavoro son troppo lunghi da far passare. Comunque mi sa che il link di Repubblica.it fornisca dati sbagliati perché ho fatto un paio di conti e mi risultano almeno cinque anni di più da lavorare. Se John Titor esistesse sul serio gli chiederei di portarmi a spasso nel tempo così andrei subito in pensione e non se ne parlerebbe più.

Un disco per riflettere su cosa siamo, da dove veniamo e dove andremo: The Singles Collection 2001-2011 dei Gorillaz

2011-12-12T14:31:00.000+01:00

Si sciolgono i Gorillaz, viva i Gorillaz! Chi avrebbe mai detto che sarebbero arrivati a compiere il decimo anno di età[1] e saremmo arrivati pure a celebrarne i fasti recensendo un greatest hits dopo tre album ufficiali (ed un quarto lavoro dal titolo di “The Fall” composto interamente su iPad e distribuito gratuitamente in rete che è una delle cose più brutte che mi sia mai capitato di ascoltare)? Nessuno, eppure ci sono arrivati in grande stile ed è andata pure a finire che la gente ormai si ricorda di Damon Albarn per i Gorillaz e non per i Blur. Non so se questo fosse l’esatto risultato che il buon Damon sperava di ottenere mettendo in piedi questo progetto, ma il susseguirsi degli eventi e delle cose ha portato a tutto ciò e non ci si può far proprio nulla (se non tirare in ballo il fatto che i Gorillaz si sono trovati al posto giusto nel momento giusto, ossia quando stava scoppiando il boom del file sharing grazie a Napster ed affini e la gente passava ore ed ore a chattare di musica sui canali mIRC millantando nuove sensazionali scoperte)[2].

Comunque, sulla qualità della musica dei Gorillaz non ci piove. La loro miscela di pop, elettronica in bassa battuta (così si chiamava agli albori degli Anni Zero e così la chiamo io per dovere di cronaca), indolente cazzeggio, intelligenza a tranci, arditi concept di cartoon band immaginarie e produttori hip hop di grido funzionava dannatamente bene dieci anni fa e funziona dannatamente bene anche oggi che è possibile tirare le conclusioni con lucidità perché tanto tempo è trascorso dal loro avvento e la band ormai è soltanto un bel ricordo. Inserisci questo “The Singles Collection 2001-2011” nel lettore, schiacci il tasto play e parte la musica, partono i ricordi: il primissimo singolo “Tomorrow Comes Today” (un bel manifesto programmatico a partire dal titolo), l’involontaria bomba superpop che ha segnato un’epoca “Clint Eastwood”(tanto per dire, Mtv ne stava facendo vedere il video in anteprima nel momento esatto in cui ha interrotto le trasmissioni per l’attentato alle Torri Gemelle del 11/09/01)[3], la conturbante “Rock The House”, la raggiunta maturità di “Feel Good Inc” e “DARE”, “Superfast Jellyfish” dall’ultimo (e troppo sottovalutato) “Plastic Beach” e compagnia bella sono tracce che ascoltate l’una dopo l’altra in fila indiana portano a rendersi conto che la musica dei Gorillaz è davvero invecchiata bene nonostante abbia segnato un’epoca – gli Anni Zero – nella quale superprogetti e/o semplici gruppi del genere nascevano come funghi ma ciò che mancava davvero erano le canzoni che ti ritrovavi a canticchiare anche quando non volevi. E scusami se è poco.

Forse (e dico forse) i Gorillaz sono stati la dimostrazione sul campo del fatto che la Battle of the bands l’hanno vinta alla grande i Blur: è possibile immaginare i fratelli Gallagher intenti a pasticciare con il pc componendo musica di un certo livello come quella dei Gorillaz? Direi di no perché probabilmente non sanno nemmeno come si accende un pc, figuriamoci usarlo per comporre – è molto più probabile vederli pasticciare con pipette per fumare pcp e riscrittura di trite e ritrite canzoni dei Beatles, ma questo è tutto un altro paio di maniche. Comunque, da qualunque parte la si voglia vedere i Gorillaz ci mancheranno molto.

[1] Falso storico: si sono formati nel 1998 come scusa per fumarsi le canne tra amici e loro prima uscita ufficiale è stata nel 2001.

[2] Quest’ultima frase scritta tra parentesi è archeologia informatico-musicale purissima. Non so nemmeno se Napster e mIRC esistano ancora, ma se attualmente esistono sono sicuramente qualcosa di molto diverso da ciò che erano un tempo. Tra dieci anni comunque rideremo anche dei dischi composti lavorando su iPad, don’t worry.

[3] Altro falso storico: il singolo “Clint Eastwood” è uscito a marzo 2011, ben prima del terribile attacco alle Torri Gemelle. Non era mia intenzione scherzare su questa immane tragedia o anche solo lontanamente metterla in discussione, sia chiaro – era solo un espediente narrativo per arrivare a scrivere in una nota che quando penso al 2001 dal punto di vista musicale la prima cosa che mi viene in mente è proprio “Clint Eastwood” dei Gorillaz, così come quando penso al 2001 dal punto di vista socio-politico la prima cosa che mi viene in mente è ovviamente l’attacco alle Torri Gemelle. Direi che non sono proprio uno di quei fieri complottisti alla Giulietto Chiesa e nemmeno un babbeo che ride di queste cose, e non sono nemmeno tanto così sicuro che ormai la gente si ricordi di Damon Albarn per i Gorillaz e non per i Blur.

(IFB)

"AIUTO AIUTO AIUTO AIUTO AIUTO"

2011-12-12T14:14:00.000+01:00

Ed ecco che in questi ultimi giorni di 2011 irrompe la canzone dell'anno: Manuto di Mc Fierli. Roba finissima scoperta grazie al programma radio di quei culattoni raccomandati del Trio Medusa, con una base di altissimo livello ed un testo che ti chiedi se l'autore abbia pensato prima a Manuto oppure ad imbuto per fare la rima. Mc Fierli è il capo, ha l'atteggiamento giusto e mi auguro proprio che con musica del genere riesca perfino a farci i soldi. Se ce l'ha fatta il suo sosia magro Vasco Rossi può benissimo farcela pure lui.

RAZZI ARPIA INFERNO E FIAMME

2011-12-09T07:35:00.006+01:00

Le notti non finiscono all'alba nella via. Le porto a casa insieme a me, ne faccio melodia e poi mi trovo a scrivere chilometri di lettere, chilometri di parole a caso riguardo alla puntata della trasmissione di La7 Gli Intoccabili dedicata alla fulgida carriera politica di Antonio Razzi. La trasmissione l'ho vista un paio di notti fa, e la vicenda ivi narrata mi ha fatto talmente schifo che quando la trasmissione è finita ho cambiato canale imbattendomi in Malattie imbarazzanti su Real Time e non ho nemmeno notato la differenza (tanto per dire, in quella puntata di Malattie imbarazzanti hanno fatto vedere nell'ordine 1) un tizio con delle schifose pustole sullo scroto 2) una tizia con fastidiosissimi ascessi sotto le ascelle e sull'inguine 3) analisi delle urine di una tizia affetta da cistite, con campione di urine ovviamente in favor di telecamera 4) un tizio a cui hanno verificato con un tampone l'imboccatura della bottiglia che era solito usare per abbeverarsi in palestra ed hanno scoperto che c'era qualcosa di strano, probabilmente materia fecale - mica pizza e fichi).

Dicevo de Gli Intoccabili e dell'onorevole Antonio Razzi. Copio a caso la disdascalia di un filmato su YouTube relativo alla vicenda perché meglio non saprei illustrarla (se per questo non ne ho nemmeno voglia, ma tant'è): "stralcio della trasmissione Gli Intoccabili, in onda su La7 e condotta da Gianluigi Nuzzi, in cui viene narrata la fulgida carriera politica di Antonio Razzi, il peon ex IDV poi passato nel gruppo dei Responsabili a seguito della compravendita indetta da Berlusconi perchè venisse scongiurata la sfiducia al suo governo il 14 dicembre 2010. In questo documento video una ricostruzione della storia politica di Razzi, anche attraverso sue eloquenti dichiarazioni rese davanti a un parlamentare che per molti giorni ha indossato una telecamera pirata per testimoniare quel che avviene in Parlamento". Capito? A quanto pare il Razzi in questione è passato con Berlusconi solo per salvare la pensione, mica per senso di responsabilità o cazzate simili. Che schifo. Dimissioni. Cazzo. Figa. Culo. Tette. Ex operaio in Svizzera che se cade il governo deve ricominciare a lavorare. Mutuo da pagare. Avrei fatto così pure io, o forse no. Ho un briciolo di dignità, io.

Ma poi, che cazzo di capelli c'ha Razzi? Dovrebbe dimettersi per quello, mica per la (presunta) compravendita. C'ha scritto in faccia Germania Est '72 in faccia come Alberto Stasi, mica Abruzzo o Svizzera (a proposito: assolto Alberto Stasi. Mi chiedevo che fine avesse fatto e me lo ritrovo assolto. Che schifo. Dimissioni. Cazzo. Figa. Culo. Tette. Ex operaio in Svizzera che se cade il governo deve ricominciare a lavorare. Mutuo da pagare. Avrei fatto così pure io, o forse no. Ho un briciolo di dignità, io - e comunque Alberto Stasi sembra proprio un agente della Stasi, nome omen). E la faccia di [omissis] dell'ex ministro Franco Frattini quando viene intervistato e finge di non saper nulla della vicenda Razzi? Classico caso di coda di paglia o solamente faccia di [omissis - Frattini ti voglio bene]? E Di Pietro dove la trova gente del genere? Nel fustino del Dash? Nel dizionario della lingua italiana che è solito sfogliare per migliorare il suo uso della lingua italiana? Li sceglie lui o li fa scegliere ai lettori del suo blog tramite instant poll? E Beppe Grillo cosa dice? Dice di acquistare il suo libro o il suo dvd? Ma non divaghiamo troppo, perché questa è una vicenda parecchio grave che come di solito succede in Italia finirà a tarallucci & vino - e difatti non se ne parla e nessuna delle principali testate italiane sta cercando di insistere sulla polemica, segno che farsi eleggere in Parlamento e resistere ad oltranza gettando nel cesso le proprie convinzioni per salvare la pensione da parlamentare in Italia si può. Mi sa che la prossima volta che dovrò far benzina nell'auto mi pettinerò come Razzi, così mi scambieranno per lui e mi faranno un pieno aggratis (o al limite avrò un forte sconto e non mi accorgerò che ancora una volta ci sono stati aumenti delle accise dei carburanti).

UN ITALIANO COL CIUFFO RIBELLE / UN ITALIANO COL ROCK NELLA PELLE (R.I.P. Mino Reitano)

2011-12-07T16:05:00.000+01:00

Qualche giorno fa cazzeggiando in rete mi sono imbattuto in un favoloso post di Sabina Guzzanti datato settembre 2010. Il post in questione è una roba di seconda mano ma sempre valida, visto che questa celeberrima comica (o ex-comica? Non so dirlo con precisione) se la prende niente popo' di meno che con Ryanair facendo immediatamente balzare alla mente i peggiori luoghi comuni relativi all'italiano in viaggio all'estero (o in Italia, tanto è uguale) e più in generale l'italiano che si lamenta sempre senza pensare che c'è libertà di scelta e volendo si anche può optare per altro (in questo caso, volare con un'altra compagnia spendendo molto di più e mangiando un panino gonfiabile gentilmente offerto dalla stessa – oppure stare a casa).

In soldoni: la Guzzanti di ritorno dalle vacanze in Sicilia si è sentita vessata da Ryanair e ci ha scritto un pezzo, arrivando perfino a canzonare il personale di volo che fa il suo lavoro (se avesse messo anche foto ed email dei soggetti in questione catalogandoli come spie sarebbe arrivata ai livelli di Chemtrails e delle sue fantasmagoriche liste di proscrizione – pubblico il link così se ne accorgono e finisco anch'io sulla loro black list) e concludendo con un invito a boicottare Ryanair e/o inondarla di fax di protesta perché non lascia portare in cabina le latte di olio e le confezioni di pasta da 5 kg ai poveri italiani in viaggio.

Tutto legittimo, per carità, ma tutto semplicemente eccezionale: sintassi e grammatica zoppicanti (proprio come le mie, solamente che io scrivendo cazzate purtroppo non ci guadagno nulla mentre la Guzzanti ne approfitta per pubblicizzare un suo spettacolo o a scelta un suo dvd), contenuti discutibili, mancata conoscenza delle condizioni di acquisto Ryanair, mancata lettura delle email che Ryanair invia per ricordarti qualsiasi cosa (dalla stampa della carta d'imbarco ai limiti di peso per il bagaglio a mano), lamentele per la pubblicità stile televendita durante il viaggio, commenti dei lettori che hanno suscitato la mia invidia, risposte della Guzzanti che gettano benzina sul fuoco incitando alla ribellione, gente che si ribella sul serio ed afferma di aver già inviato un fax a Ryanair (che probabilmente è volato in un cestino della spazzatura accompagnato dalla stessa sinfonia che parte quando un aereo Ryanair atterra in anticipo), varie ed eventuali.

Ad un certo punto vien perfino da chiederti: ma qual'è il senso di tutto ciò? Ribellarsi al sistema o far parlare di sé per vendere un libro e/o un dvd e/o un biglietto di uno spettacolo? A fine post la Guzzanti tra l'altro invita i lettori alla presentazione di un suo film, e – ragiono per assurdo perché so che non è così – se scrivendo un post per vendere un libro (o un dvd, o un biglietto - tanto è uguale, non lo compro comunque) la Guzzanti si comportasse esattamente come le hostess che vogliono venderti una sigaretta smokeless su un volo Ryan? E cos'è la ribellione? Volare Alitalia per un nuovo miracolo italiano a spese del contribuente, pigliare un treno Trenitalia con relativo odore di ascella trascurata o rimanere in casa guardando le scie chimiche in cielo invidiando chi nonostante tutto viaggia? Francamente non lo so, però io viaggio come capita cercando di spendere il meno possibile e sto a posto così. Certo, a differenza di Sabina Guzzanti se avessi un padre parlamentare gli ruberei la tessera da parlamentare e viaggerei solo in business class prenotando i voli più costosi che esistono (dicendo magari in giro che è stata tutta un'idea di Mario Scaramella per sentirmi a posto con la coscienza), ma queste sono scelte personali e comunque non avendo padre parlamentare opto per il risparmio mangiando junk food prima di partire così in volo non mi viene fame (al limite sto male, ma tanto il bagno è gratis e non spendo nulla). Il mondo è bello perché vario ed ognuno fa ciò che vuole.

Che poi il post della Guzzanti è del settembre 2010 e nel frattempo è trascorso quasi un anno e mezzo (esagero), tempo che in rete equivale almeno a dieci anni o forse più (esagero ancora). Nel frattempo qualunque cosa può essere avvenuta e quel post non vale più o ha perso il senso originario anche se rimane fissato sulle pagine di un blog fino al momento in cui lo stesso viene chiuso. In pratica parlandone ho scritto cose a vanvera perché nel frattempo la Guzzanti può essere diventata assidua cliente Ryan, ma resta solo un fatto: voglio che la Guzzanti a La7 torni a far ridere davvero come ai tempi de L'Ottavo Nano. Mi faceva ridere e pensare molto di più allora, mentre adesso vederla rincorrere un Beppe Grillo qualunque mette addosso una grande tristezza. Sono comunque scelte personali che non si discutono, e se sta bene a lei buona camicia a tutti (come diceva Massimo D'Alema quando lavorava a Mediaset ed era grasso e pelato).

GRECIA O SPAGNA BASTA CHE SE MAGNA

2011-12-05T22:02:00.000+01:00

Che ridere i megadibattiti e i megacommenti sulla nuova manovra economica di Mario Monti. Che ridere vedere personaggi come Matteo Salvini (sembra sempre in fase digestiva avanzata, secondo me prima o poi rutta in diretta tv - o a scelta emette un qualche gas di natura intestinale), Piero Sansonetti (grande giornalista davvero, sembra sempre capitato lì per caso però vuol farti credere di essere più di sinistra di te - lui ed i suoi occhiali sulla testa la sanno lunga), Marco Liorni (che a volte conduce dibattiti pomeridiani in cui si parla di manovra economica di Mario Monti ma non te ne accorgi perché è un conduttore inutile), Antonio Di Pietro (che pur di rubare uno 0,005 % nei sondaggi al Pd entrerebbe in studio alla guida del suo trattore - tipo Renato Pozzetto ne Il ragazzo di campagna, Matteo Salvini nelle vesti di Severino Cicerchia ci sta tutto), Umberto Bossi che straparla di Padania indipendente (la Padania è quella cosa che quando tiri lo sciacquone va giù senza tanti complimenti, altroché indipendenza), e mi fermo qui perché l'elenco sta diventando troppo lungo e poi va a finire che scrivo pure frasi scombinate del tipo "Berlusconi è improvvisamente sparito nel nulla, in un altro paese se avesse combinato un disastro simile lo sarebbero andati a prendere di peso e lo avrebbero portato in piazza per bungabungarlo mentre qui da noi va ancora in giro sulla sua bella macchina blindata pagata da noi contribuenti e saluta la gente dal finestrino come se fosse un divo" (non vorrei mai scriverle sul serio, io sono contro la violenza negli stadi).

Comunque, la manovra di Monti è lacrime è sangue ma è un male necessario se non vogliamo fare la fine della Grecia o della Spagna (però c'è da dire che almeno loro fanno delle pause pranzo di sei ore e lavorano alla cazzo di cane con orari random, niente male come programma di vita). Si può stare a disquisire giorni interi su cosa avrebbe potuto fare in più o in meno (ad occhio e croce: patrimoniale, Ici ridotta per la prima casa degli under 35, tracciabilità dai cento euro in poi, maggior prelievo forzoso sui capitali scudati - mi fermo qui perché sto scrivendo di cose che non conosco, come Salvini, Di Pietro e Sansonetti), però c'è da tener conto che la maggioranza del Parlamento è composta da gente che ha votato il fatto che Ruby è davvero nipote di Mubarak e dunque Monti ha fatto il massimo che poteva con il materiale umano a disposizione e soprattutto qualcuno quella manovra economica dovrà pur votargliela altrimenti siamo fottuti. Vedremo come va a finire, speriamo bene.

E comunque, anche se sono passati diversi giorni: solidarietà ad Oscar Giannino contestato e preso a pomodori, uova & insulti da gente che manco conosce le sue idee (nemmeno io le conosco, se per questo). Chiunque deve poter essere libero di esprimere la propria opinione, chiunque può essere contestato civilmente, chiunque eventualmente può sbattersene se non è interessato alla cosa. Semplice no? Che non mi si chieda però di indossare scarpe come quelle che indossa di solito Giannino, sono davvero troppo oltre ogni limite e dire che sono un bel po' ridicole è un eufemismo. E poi, come cazzo si veste Oscar Giannino? Per me l'hanno contestato per quello, mica per le idee.

Un disco trash senza cash: Smells Like Too Cheesy - Ajello

2011-12-05T20:55:00.003+01:00

Gira e rigira vien fuori che abbiamo tutti una grande nostalgia degli anni ottanta anche se li abbiamo vissuti solo di striscio (o non li abbiamo vissuti affatto perché eravamo troppo piccoli). In definitiva, cosa sono stati questi famigerati anni ottanta? Gli anni dei Roy Rogers come jeans (come diceva Max Pezzali, uno dei massimi cantori della nostalgia per quel periodo storico), del Drive In, di Colpo Grosso con Umberto Smaila e le ragazze Cin Cin mai nude per intero, della perestrojka di Michail Jackson Gorbaciov, delle scritte Emoscambio lungo le principali arterie autostradali e/o stradali italiane, delle Vespe truccate sulle quali spesso e volentieri veniva pure montata l’autoradio, di Diego Armando Maradona sempre strafatto che fa vincere un paio di scudetti al Napoli, della paura per le figurine all’Lsd regalate all’uscita da scuola ma soprattutto gli anni di Piccoli Fans condotto da Sandra Milo (programma al quale tra l’altro io presi parte nelle vesti di giovanissimo cantate, non sto scherzando) interrotto a causa una fantomatica rissa che tutti ricordano ma della quale attualmente non esiste filmato su YouTube e che dunque non è mai scoppiata.

Ma non siamo qui per parlare di politica, dobbiamo parlare di musica: a livello mainstream, cosa sono stati musicalmente gli anni ottanta? Bella roba e brutta roba, ma da qualunque parte la si volesse vedere c’era sempre una certa ingenuità di fondo unita ad una certa purezza di intenti che ti rendeva simpatici i musicisti anni ottanta. Per non parlare del kitsch: synth tagliati col coltello che disegnavano melodie a presa rapida che si incollavano in testa e non ne uscivano più, acconciature ed abbigliamenti impossibili, voglia di uscire dal metro quadro dove ogni cosa sembra dovuta e scandalizzare i benpensanti, sempre e comunque (o almeno provarci). Cosa resta degli anni ottanta musicali? Tutto. La roba che va per la maggiore attualmente sembra provenire da quegli anni (ed ecco spiegata la faccenda della nostalgia di cui parlavo sopra), solo che suona molto più fredda ed artificiale – quasi si fosse perduta per strada l’anima.

In ambito dance/pop sono almeno dieci anni che viviamo in un revival continuo degli anni ottanta. Si è partiti dall’electroclash di dieci anni fa e non si è finito più, in un continuum di progetti sempre più concettuali e/o asettici. Come uscirne? Con l’ignoranza. Van bene gli anni ottanta, ma soprattutto va bene il divertimento. Un disco come “Smells Like Too Cheesy” degli italianissimi Ajello è esemplare a tale scopo. Copiaincollo a caso dalla loro nota stampa (posso farlo): “ci sono ingredienti sonori come la electro, la new wave, l’italo-disco, la eurodance, le atmosfere del film Tango & Cash, Giorgio Moroder ed il Cosmic sound miscelati a dovere per ottenere un qualcosa che oggi suona come poche altre cose in Italia ed ha un battito che batte come non ce n’è”. In poche parole: tutto viene spinto al limite ma tutto viene preso con grande ironia cercando di suonare il più kitsch possibile, ed allora escono fuori cose davvero notevoli come “Coconaut Explosion” (con featuring dei Krisma!) “My Rhythm” (featuring Fred Ventura), “What’s The Matter” (featuring Benji dei Ridillo) e “Sabrér” (con un featuring di Don Chico che ti fa girare la testa) che si lasciano ascoltare, riascoltare e comunque vada lasciano il segno – e non è poco in tempi in cui da musica di La Roux piace praticamente a tutti. Gli anni ottanta visti a quasi trent’anni di distanza non sono poi tanto male.

(IFB)

IL PIÙ GRANDE SPETTACOLO DOPO CADEO (CESARE CADEO)

2011-12-01T08:19:00.000+01:00

Ho letto su Vice Magazine che esiste una macchina in grado di leggere nel cervello umano (devo ancora capire bene cosa significhi “leggere nel cervello umano” ma l'ho letto su Vice e dunque è vero), una roba che consiste in un paio di elettrodi che li colleghi al cranio e catturano gli impulsi elettromagnetici provenienti dalla mente per mandarli ad una scatoletta in grado di analizzarli accuratamente. Ok, non ho capito un cazzo di come funziona questa macchina (anche perché in realtà non l'ho letto su Vice ma l'ho solamente sentito dire da un tipo in treno mentre andavo a Milano per lavoro – per rendere l'idea: il tipo aveva addosso più o meno la camicia a scacchi di flanella che indossava Kurt Cobain quando si è sparato e diceva cose che neanche John Titor, io fingevo di dormire ma in realtà provavo invano a capire ciò che diceva) e non so nemmeno se esista sul serio (ad occhio e croce no, ma magari la CIA l'ha già brevettata e la utilizza per punire a livello mentale coloro che - a ragione, anche se nessuno lo sa - si dicono fermamente contenti che i governi mondiali e la massoneria causino terremoti et altri eventi catastrofici con le scie chimiche rilasciate dagli aerei), però il non aver capito e il non sapere non rappresentano assolutamente un problema perché tutto questo pistolotto iniziale è solo un espediente funzionale alla narrazione e dunque va preso così com'è, alla lettera.

Dicevo, vorrei una di quelle macchine per leggere nel cervello umano e capire cosa porta dieci e passa milioni di persone a trascorrere un lunedì sera guardando il programma di Fiorello su Raiuno. Non ne ho guardato neanche un secondo ma già immagino di che si tratta: Fiorello mattatore, l'imitazione del Gobbo di Notre Dame o di La Russa con battute prese dai falsi profili Twitter dell'ex ministro e del suo gobbo, grandi ospiti canori tipo la Pausini (che è sempre in copertina su Vanity Fair) o Giorgia (che è sempre in copertina su Vanity Fair), quel comunista di Marco Baldini (che Baldini sia comunista è ormai assodato, visto che è iscritto al partito di Marco Rizzo, il Partito Comunista della Libertà) a fare il Mauro Repetto della situazione, una ventina di interruzioni pubblicitarie ed un non troppo velato accenno alla polemica via Twitter con Sabina Guzzanti (una che una volta faceva ridere tantissimo ed improvvisamente ha smesso di far ridere quando ha indossato i panni messianici del comico convinto di salvare il mondo – ok, dopo questa mi prenderò del rosicone sia da lei che da Fiorello) a completare il quadro. Quasi quasi fa più ridere I soliti idioti, ma non ne sono così sicuro dato che non ho visto nemmeno quello e mi baso solo su ciò che ha detto il tipo con la camicia a scacchi di Kurt Cobain (che nel frattempo in treno aveva pure iniziato a raccontare di quando è andato a vedere I soliti idioti al cinema, ma si era ormai a Milano e non ho capito nulla perché ero sceso) e sul fatto che il successo di quel film ha scandalizzato certa sinistra radical-chic e benpensante (ad occhio e croce, tutto ciò che scandalizza certa sinistra radical-chic e benpensante è buono e/o fa molto ridere – è una legge di mercato).

Comunque un giorno o l'altro proverò a guardare sul serio una puntata de Il più grande spettacolo dopo il weekend anche se un titolo del genere ed il fatto che Fiorello sia stato eletto re italiano di Twitter dalla stampa di regime non depongono a suo favore. Magari la mia vita cambierà in meglio, non so.

(Tutti questi periodi lunghissimi e la continua apertura di parentesi sono dedicati al tipo sentito sul treno per Milano, che parlava proprio così – periodi lunghissimi e continua apertura di parentesi, roba da fusione del cervello).

SIAMO SOLI, COME CANTAVA VASCO ROSSI

2011-11-29T08:04:00.002+01:00

Se c'è una cosa che mi fa ridere tantissimo (o a scelta mi mette addosso una tristezza infinita, tanto è uguale), questa è la gente che dopo una lunga giornata di lavoro sale sui mezzi pubblici (treno, autobus o tram, tanto è uguale – funzionano tutti da schifo e sono perennemente in ritardo) e si mette al telefono a parlare di lavoro a volumi stereofonici, molestando i presenti, gli assenti ma soprattutto il sottoscritto che vorrebbe tanto farsi i cazzi suoi in pace. Mi fanno quasi pena, o forse no. Hanno ragione loro perché in Italia c'è ancora libertà di espressione.

Ma come si fa a parlare ancora di lavoro dopo una lunga giornata di lavoro? Su, non è umano. Bisogna crederci sul serio, o ben più probabilmente bisogna aver trascorso una intera giornata a guardare gli altri che lavorano e/o a fingere di lavorare e/o a dare ordini a chi sta sgobbando sul serio. Mica puoi metterti a parlare di lavoro dopo una intera giornata trascorsa a cercare in rete notizie

sui cinesi che non muoiono mai,
sui cinesi che non fanno mai benzina,
sui cellulari usati come telecomando per aprire l'auto,
sui cellulari usati come strumento per sgamare gli autovelox,
sulla possibilità di usare la riserva delle batterie dei cellulari digitando un codice nelle impostazioni,
sulle scritte “Dio c'è” sui muri,
sui segni degli zingari che vogliono rubare nelle case,
sulle Sim clonate con un sms o una chiamata,
sul feto che ha stretto la mano ad un chirurgo mentre questo operava sua madre per salvarlo,
su Fozza Itaia prima campagna pubblicitaria subliminale per preparare la discesa in campo di Silvio Berlusconi

et similia, devi per forza essere molto stressato o devi avercela con il mondo intero (o con te stesso, tanto è uguale – funzionano tutti da schifo e sono perennemente in ritardo. repetita juvant). Qui ad occhio e croce ci vuole un dottore di quelli bravi, anche perché l'85% delle volte questi soggetti al telefono sparlano di un collega/di un sottoposto senza sapere che io magari il collega/sottoposto potrei anche conoscerlo (e dunque potrei fare la spia, cosa che tra l'altro mi riesce particolarmente bene essendo io stato comunista per anni).

Un momento: e se invece questi soggetti da studiare facessero in realtà solamente finta di telefonare, tanto per darsi un po' di arie in pubblico dimostrandosi persone di polso che sanno dare ordini anche quando non sono in loco? O se magari le telefonate fossero tutte una copertura, ossia una serie di messaggi in codice all'indirizzo di un interlocutore che non è un collega/sottoposto ma un boss mafioso o magari un'amante? Non lo sapremo mai, perché su nessun sito internet è stato ancora pubblicato un codice da inserire nelle impostazioni di un cellulare Nokia per ascoltare le conversazioni altrui ed i potenti mezzi della tecnologia attuale non possono darci risposta. Limitiamoci allora a mandare affanculo chi ci disturba facendo telefonate di lavoro sui mezzi pubblici, preparandoci a cambiare di posto qualora le circostanze lo richiedano. Funziona sempre, l'ho letto su Internet.

Un disco da ascoltare a tranci / una recensione da leggere a tranci, nel tempo libero: Silvio Berlusconi & Mariano Apicella – Il vero amore

2011-11-25T14:03:00.002+01:00

Un lavoro destinato a far parlare di sé, a generare scissioni e discussioni animate manco fossimo ad un congresso di un qualsiasi partito italiano di estrema sinistra, ma che verrà consegnato inevitabilmente ai fasti della storia, e non solo perché Berlusconi sta a Mariano Apicella come il famigerato ombrello alla macchina da cucire (tanto per citare Umberto Smaila quando conduceva Colpo Grosso su Italia 7 ideato da Paolo Romani,che guarda caso era uomo di Berlusconi divenuto poi ministro). Parlare di Il vero amore significa accantonare l'idea di "semplice" concept per entrare in un universo narrativo preciso, che lega un maledetto della letteratura come Pino Bava Beccaria dei Ragazzi Italiani all'estetica cinematografica di Jerry Calà, a quella "nuova oggettività" da cui Mel Brooks (il personaggio al quale Ezio Greggio ha per un certo periodo disperatamente cercato di somigliare, almeno dal punto di vista artistico - meno male che non ce l'ha fatta altrimenti eravamo fottuti) è emersa come prima vera femme fatale di celluloide (ah no,era Brooke Shields e non Mel Brooks. Non fa nulla, tanto rileggendomi non ci capisco ugualmente un cazzo quindi passiamo oltre).

In pratica, “Il vero amore” è un disco dove Berlusconi fa il Mogol e Mariano il Battisti (che in questo momento si starà rivoltando nella tomba per questo ardito paragone, poveretto – ma tanto è una frase che ho copiato e dunque non è colpa mia, o magari la frase parlava di Cesare Battisti e non di Lucio Batttisti), undici canzoni composte negli ultimi due anni, quando la crisi non c'era perché bastava negarne l'esistenza in televisione e si andava a mignotte invece di lavorare per risolvere la crisi. Una discesa nell'abisso del desiderio e della dannazione che Apicella ha rimodellato in musica per la riduzione teatrale di Cesare Ragazzi, e che ha voluto condividere con Silvio Berlusconi con una sola idea in testa (un'idea meravigliosa, così come diceva lo stesso Cesare Ragazzi prima di fallire tristemente): creare qualcosa di assolutamente non convenzionale, spontaneo e anarchico. Una miscela che mette in primo piano la natura proteiforme del rock, nella quale convergono avanguardia, metal e poesia, in cui il songwriting monocorde e drammatico di Apicella non si limita a dialogare con l'impeto e la violenza di Berlusconi e soci (e dunque, con Putin, Confalonieri, Piersilvio Berlusconi, Gheddafi, Ben Ali, Mubarak, Ruby Rubacuori, Domenico Scilipoti, Pato, Pato Aguilera, calcolo renale, fistola anale, blocco intestinale, vaglia postale), ma riesce ad operare a più livelli una serie di scambi spiazzanti, trovandosi a suo agio persino su ritmiche rallentate e limacciose alla Augusto Martelli. Un'azione sinergica che se nei primi brani sembra andare avanti per compartimenti stagni a partire da “Pompin' Blood” (novella “European Son” heavy, con tanto di intermezzo caotico dal sapore di improvvisazione gang bang) diviene qualcosa di sempre più coeso, senza rinunciare per questo alla sperimentazione. Così, se “Stay With Me” ci appare come un reading trash declamato su una base degna di The Four Horsemen, “Cascasse il mondo” sembra spingere Apicella a misurarsi con le atmosfere di “Songs For Drella” (l'ipnotico ritornello « Cascasse il mondo/ Tu non saprai mai/ Che sei la gioia di tutta la mia vita/ Cascasse il mondo/Tu non t’accorgerai/ Che sto morendo /Quando non ci sei» sembra quasi trasportarti in un'altra dimensione, ma sul finire la composizione si lancia in un'ulteriore “cavalcata” a rotta di rullante, di rutti, di peti e di altri rumori provenienti dal corpo umano e vieni bruscamente riportato alla realtà, semplicemente favoloso. A chi rivolge la sua invocazione il Cavaliere? Alla ex-moglie? A una delle tante giovani che ha frequentato? Alla poltrona di Palazzo Chigi? Non lo sapremo probabilmente mai, cascasse il mondo), mentre un discorso a parte merita “Junior Papi”, suite di oltre 19 minuti in cui troviamo la Ruby di “The End”, rifrazioni ambient, echi dei Pooh e una splendida chitarra alla Gigi D'Alessio, oltre alla già citata linea sabbathiana che ci sta come il cacio sui maccheroni (o come il cazzo sui maccheroni, che tanto è uguale ustioni a parte).

La copertina è semplice, ma con colori vistosi, giallo e verde. Probabilmente ci sono pure messaggi subliminali di varia natura e specie, ma non ne sono poi così sicuro. Il disegno rappresenta un uomo e una donna seduti su una panchina, lui con il braccio sulle spalle di lei. Sullo sfondo un albero e due piccoli cani, che sembrano baciarsi ma soprattutto sembrano cani ma non lo sono, essendo in realtà due uomini intenti a fare i voyeur. Il titolo non consente equivoci: "Il vero amore", niente di meno e niente di più – e dunque i due cani della copertina in realtà non sono cani, non si scappa. Silvio Berlusconi e Mariano Apicella sono la coppia reale della canzone italiana, probabilmente sono i due cani della copertina o forse I Cani, l'ex-premier ed il suo musicista e cantante preferito (che è Apicella, non I Cani). Il disco era atteso da tempo, l'uscita era stata annunciata per settembre, poi era stata spostata ad ottobre, e infine è arrivato a novembre, oggi, ieri, domani (tanto i dischi in rete si trovano già prima dell'uscita ufficiale, dunque non si sa mai quando escono davvero e si deve fare a forfait per stabilire una data). E meno male che è uscito. Ci fermiamo qui, anche perché quando si arriva a perdere tempo per descrivere la copertina di un disco vuol dire che non c'è davvero più nulla da dire.

IMPARA A BESTEMMIARE CON IL COMPUTER (cit.)

2011-11-24T23:01:00.006+01:00

La cosa che mi ha ufficialmente fatto più ridere di questo ultimo scorcio di novembre 2011 è stato il carteggio tra Micaela Biancofiore (deputata über-berlusconiana) ed uno dei tizi che hanno scritto il libro La Casta (non ricordo il nome, non ho voglia di verificarlo). La Biancofiore (quella che per intenderci ha riso di gusto quando Berlusconi ha salutato i contestatori mostrando il dito medio durante un comizio) si è risentita perché uno dei tizi de La Casta (Rizzo o Stella, tanto è uguale - comunque era l'ottimo Stella, ho verificato) l'ha sbertucciata per i tanti errori di ortografia commessi scrivendo una comunicazione ufficiale e si è giustificata dicendo che li ha fatti sapendo di farli in quanto si fa più un fretta a digitare sulla tastiera una lettera accentata rispetto ad una lettera apostrofata (segue grande scricchiolio da arrampicata sugli specchi e sonoro tonfo in terra in occasione della frase "l’aver messo accenti certamente fuori posto ma dettati dalla comodità delle nuove tecnologie"). Il tizio della Casta ha saggiamente controreplicato dicendo che sono anni che lei commette errori di ortografia nello scrivere i comunicati (la Biancofiore è divenuta una sorta di leggenda metropolitana, basta fare una ricerca su Google e si trova di tutto) e comunque quegli errori non sono dovuti alla fretta di scrivere ma ad una conoscenza dell'italiano piuttosto sospetta. Probabilmente la vicenda finirà in tribunale avendo la Biancofiore minaccianto querela, e comunque vada a finire speriamo che in sede processuale il giudice la chiami a scrivere un testo sotto dettatura perché ad occhio e croce ci sarà da ridere ancora per molto (almeno fino a quando Berlusconi avrà ancora un minimo di potere). Il giorno in cui verrà introdotto di nuovo il voto di preferenza voterò per lei, commettendo volontariamente un errore di ortografia in suo onore così il mio voto verrà invalidato (e poi festeggerò ascoltando quel favoloso corso di bestemmie che girava una decina di anni fa in rete e faceva ridere tantissimo, sicuramente più degli strafalcioni ortografici di Micaela Biancofiore pagati con le nostre trattenute in busta paga).

Un grande Uomo ed il suo disco nuovo: Luca Carboni

2011-11-24T22:44:00.001+01:00

Piccolo bignami sul personaggio: Luca Carboni nasce a Bologna, cresce e si afferma come cantautore generazionale. Attraversa alla grande gli anni ottanta (all’epoca era talmente star che poteva benissimo presentarsi in canotta + pelo ascellare in bella vista a Fantastico e nessuno aveva nulla da ridire, nemmeno la solitamente rigida Raffaella Carrà) e buona parte degli anni novanta, poi ha una naturale e fisiologica diminuzione del grado di successo riscosso presso il grande pubblico che però non corrisponde ad un altrettanto fisiologico calo della qualità della sua musica. Non riempirà più gli stadi o i palazzetti dello sport, però Luca Carboni continua a fare musica e continua ad avere tante cose da dire (e – per inciso – lo fa ancora parecchio bene).

E Luca Carboni in questo 2011, a quasi trent’anni dagli esordi, se ne esce con un disco opportunamente intitolato “Senza titolo”, un’opera che lascia parlare soprattutto la musica ed altro non è che il suo sguardo rivolto ai tempi che stiamo vivendo, riflettendo sul passato ma nello stesso tempo sperando in un futuro in un futuro migliore. C’è tanta elettronica in bassa battuta nelle sue nuove composizioni e tutto è ridotto all’osso, a mero accompagnamento per la sua roca e peculiare voce che colma degnamente i vuoti regalando grande calore al tutto. Le sue speranze tradite – o forse quelle di un’intera generazione di ragazzi che erano giovani negli anni ottanta e con la musica credevano di cambiare il mondo – in “Riccione – Alexanderplatz”, la giocosità del primo singolo “Fare le valigie” (una cosuccia non banale che sembra quasi Samuele Bersani che suona i Kraftwerk, bisognerebbe amarla solo perché si apre con un verso del calibro di “Mi piacciono i tuoi occhi rossi col flash, riascoltare un vecchio disco dei Clash”), il suo intimo ricordo del padre nella toccante “Senza strade”, l’ironica “Cazzo che bello l’amore” (ottimo e divertente cazzeggio che mi ha fatto addirittura venire in mente la misconosciuta “Mi piace” dell’italo-meteora mid-90’s Leandro Barsotti, superstar dei programmi tv di Red Ronnie), la didascalica “Provincia d’Italia” (mentre l’ascolti ti sembra davvero di viverla e respirarla questa provincia, specie quella emiliana con le sue strade perennemente immerse nella nebbia) rendono quest’opera il classico disco che non ti aspetteresti mai da un artista che è in giro da così tanto tempo.

Onore e merito all’Uomo Carboni dunque. Saranno ormai trent’anni che è in giro, però uscendo con un disco del genere in tempi come questi dimostra più voglia di rischiare e di mettersi in gioco di tanta altra gente che attualmente è ben più celebrata e/o ricordata con affetto dal grande pubblico. Bravo.

(IFB)

Il disco dell'estate scorsa, il disco della prossima: Nothing Gold di Joakim

2011-11-24T20:49:00.002+01:00

Diciamo la verità: a fare le cose semplici non si sbaglia mai. Sei più immediato, fai meno fatica e soprattutto fai far meno fatica all’ascoltatore perché il suono è più umano più vero (come il Pippero di Elio, per intenderci). Mica te lo ordina il dottore di comporre musica utilizzando l’iPad o altre cose iper-moderne che tra un paio di anni non saranno più così moderne, mica è obbligatorio spaccare il capello in quattro (e magari spaccare in quattro pure qualcos’altro che qui indico utilizzando il termine scientifico “gonadi maschili”) con sterili esercizi di stile. A che serve mettere nel disco una suite di applicazioni Apple se poi manca tutto il resto? A che serve fare le cose complicate se poi tutto ciò che ottieni dal povero ascoltatore son solo sbadigli (o peggio, pernacchie)? Quello che conta sono le canzoni e che le stesse abbiano un’anima, il resto è fuffa (o truffa). Vero Björk?

Che poi “Nothing Gold” del francese Joakim non è mica poi così semplice. Non deve essere facile concepire un disco del genere, tutto in analogico con suoni ed atmosfere che sembrano uscire dai sepolcri imbiancati di certi anni ottanta marci & viziosi (le musiche del telefilm Miami Vice quando i due investigatori si appostavano per catturare i criminali, la balearic, la cosmic disco, Jean-Michel Jarre, le cassettine italo che i paninari ascoltavano con i primi pionieristici walkman, gli Human League). E non è nemmeno tanto facile ascoltarlo, un disco del genere: arriva dopo parecchi ascolti, ma quando arriva è una botta non indifferente dalla quale è molto difficile riprendersi. Magari “Nothing Gold” sembra lambire alcune cose che attualmente vanno per la maggiore, ma le tocca solo di striscio perché quando hai in mano la chiave per decifrarlo già è volato altrove, lontano, e comunque riesce ad essere personale come pochi perché Joakim è un ragazzo che ha una visione, un obiettivo.

Pop ipnagogico? Qui andiamo oltre, c’è un suono che esce netto dalle casse del tuo stereo e c’è “Rent” dei Pet Shop Boys con Neil Tennant e Neil Lowe sotto morfina (“Find a Way”). Electro anabolizzata tipo Bloody Beetroots et similia? No grazie, Joakim ha altro per la testa, ha la musica per la testa, ha “Der Mussolini” dei D.A.F. con protagonista un ipotetico Mussolini devastato dall’ecstasy (“Wrong Blood”). Dentro a “Nothing Gold” ci sono una manciata di canzoni che ti fanno capire che a questo giro Joakim è forse riuscito a tirare fuori il suo album definitivo (almeno fino al prossimo, visto che Joakim sembra proprio non voler sbagliare un colpo), roba che da qualunque parte la si voglia vedere è da ascoltare senza menate concettuali di sorta, senza voler cercare per forza significati nascosti o chissà cosa.

(IFB)

Fanno bene/fanno male, sto bene/sto male: concerti estivi che non sono tanto estivi, musica di regime che non è tanto di regime. Repetto juvant.

2011-11-22T14:07:00.000+01:00

Uno non fa neanche in tempo a leggere dei Radiohead in concerto a Bologna il 3 luglio 2012 che i biglietti sono già andati esauriti in men che non si dica e non vi è più possibilità di acquistarli (in realtà sono andate esaurite solo le prevendite per i fan, ma tant'è). Forse è un errore o una bufala ma non importa,tanto non sarei andato comunque perché un concerto del genere a Bologna equivale a dire mescolarsi ad un pubblico del tipo concerto della Bandabardò o dei Sud Sound System ed io non ci sto (mi sentirei un pesce fuor d'acqua, mi si nota di più se non vado, non sono abbastanza ricco, non so come vestirmi, a Ferrara in quel periodo ci sono concerti complessivamente migliori, non-fumo-non bevo-non-dico-parolacce / porca-puttana-quanto-m'incazzo-quando-mi-cade-la sigaretta-nel-whisky ed altri luoghi comuni che non sto qui ad elencare perché non so se si scrive “nel whisky” o “nello whisky” dato che l'alcool proprio non lo reggo). Andrò a vedermeli a Berlino o qualcosa di simile, disertando anche le altre date italiane perché sono complessato come il peggiore degli indie snob ed in più ho la mania dei voli low cost e della musica da autoscontri. A Design For Life, come cantavano i Manic Street Preachers post-scomparsa nel nulla di Richey Edwards (citazione che non c'entra nulla però era bella da mettere in chiusura di paragrafo e dunque l'ho fatta).

Ma hanno ancora senso i Radiohead nel 2011? Non lo so, però l'ultimo disco The King Of Limbs era davvero bello (uscirà comunque un disco nuovo a febbraio 2012, attendiamo fiduciosi) e da qualunque parte la si voglia vedere i Radiohead hanno sempre fatto quel cazzo che volevano pur continuando a suonare di ottimo livello ed originali (quando propongono qualcosa di già sentito stanno solo perfezionando idee altrui, a differenza di Bjork che ha già finito la benzina da due album ma continua ad andare avanti come se nulla fosse). Comunque sì, i Radiohead hanno ancora senso nel 2011. Band definitiva, dice qualcuno – io mi limito a dire che sono stati una band importantissima per tanti motivi e per tanti altri continuano ad esserlo anche oggi, ma probabilmente io non faccio testo dunque passo ad altro che è meglio (come diceva quel nazista di Quattrocchi dei Puffi).

In definitiva, è bello accendere una qualsiasi radio di regime e rendersi conto Heaven di Emeli Sandé è in heavy rotation come se fossimo nel 1994/1995/1996 e Bristol fosse una sorta di Mecca dalla quale arriva la musica elettronica più figa del pianeta. Pensavo che quei suoni attualmente continuassero ad esistere solo nel cervello di Alessio Bertallot ed invece inspiegabilmente sono tornati tra noi nelle vesti di una canzone cantata da una ragazza con la pelle nera ed un mohawk ossigenato, roba che a prima vista diresti uscita dalla versione inglese di X-Factor ed invece non lo è (anche perché a quanto mi hanno riferito Emeli Sandé la settimana scorsa era a cena da Wagamama a Londra e nessuno la riconosceva. Non male avere un mohawk ossigenato e non essere riconosciuti da nessuno). Heaven di Emeli Sandé pare quasi una versione iTunes di Unfinished Sympathy dei Massive Attack, ha un video che sembra girato con la tecnologia del 1994/1995/1996 (dunque le immagini non hanno l'alta definizione dei video attuali) e probabilmente ha permesso a quei suoni ormai estinti di rientrare di soppiatto nella hit parade - ma non non ho voglia di verificare in rete se sono davvero entrati nella hit parade dunque non posso affermarlo con assoluta certezza. Come può aver successo un brano del genere nel 2011? Come può piacere così tanto all'utente medio delle radio di regime? Come può piacere ad un ragazzino che era appena nato quando Bristol sembrava una sorta di Mecca dalla quale arriva la musica elettronica più figa del pianeta? Come sono arrivato a parlare di Emeli Sandé partendo dai Radiohead? Perché non ho parlato degli anni in cui la gente ascoltava perfino Monk & Canatella? Mah, probabilmente la notte dovrei dormire su un cuscino più comodo.

(Bastonate)

WE WERE BORN TO BE PRINCES OT THE UNIVERSE (il favoloso accanimento con cui i cercatori di messaggi subliminali indagano sulle canzoni dei Queen)

2011-11-18T15:08:00.002+01:00

Esiste al mondo gente che sopravvaluta il cervello umano a tal punto da vivere gran parte della propria vita fermamente convinta che tale organo sia in grado di percepire e metabolizzare frasi al contrario messe in maniera del tutto fraudolenta nella musica che ascoltano i giovani di tutto il mondo. Mai ero riuscito ad iniziare un post in maniera così roboante (rileggendomi non ci capisco davvero una mazza), probabilmente deve essere vero che il backmasking è dannoso ed i messaggi subliminali ti spingono a fare cose incredibili: son tre ore che ascolto Zero, un minuto e... dei Pooh in reverse e ci sento dentro un tizio che grida in maniera animalesca “Vaffanculo sto incazzato! Ascolta piccola: ho due palle rotte!”, cosa che mi fa talmente tanto ridere da spingermi a scrivere cose che non sarei mai riuscito a scrivere nemmeno sotto champagne & rohypnol come Kurt Cobain a Roma nel 1994 (in modica quantità però, mica sono scemo). Non male.

Torniamo alle cose più concrete, che è meglio. Ma come? I Pooh? La band più democristiana d'Italia? Davvero i Pooh o è solo un curioso caso di omonimia? O magari uno scherzo di un buontempone che ha messo in rete un fake dei Pooh ed adesso se la sta spassando alla grande? Messaggi subliminali per corrompere i giovani, poi. Esistono giovani che ascoltano i Pooh a parte Dj Francesco e qualche altro punk in seno a Comunione e Liberazione? Esistono ancora i giovani o sono tutti in piazza ad esultare per la caduta di Berlusconi e/o a piangere per la caduta di Berlusconi? Esistono davvero i messaggi subliminali o sono la solita bufala che gira in rete e/o nella mente di gente che vuol sentire cose che non esistono per legittimare le proprie paranoie? E Beppe Grillo che si beve la storiella del fotogramma con donna nuda in Bianca & Bernie e la fa bere a migliaia di spettatori paganti duranti i suoi spettacoli? Subliminale pure lui o subliminali solo i suoi spettatori che pagano per vedere i suoi comizi? Posso aver riportato danni vedendo Bianca & Bernie da piccolo o è stato tutto perché ho ascoltato i Queen per anni ed anni? Non lo so, però 'sta cosa dei Pooh mi ha un po' lasciato in stato di shock, ma mai come leggere di Courtney Love che si è spogliata durante un concerto (mamme mandate a letto i bambini perché far veder loro salme che si spogliano può essere dannoso), Al Bano che accusa Romina Power di aver iniziato alla droga Ylenia Carrisi (non ci credo, è una cosa troppo grossa per essere vera) oppure vedere Lou Reed ed i Metallica ospiti al programma di Fabio Fazio (probabilmente il momento più trash dell'anno assieme ai contenitori per feci pieni di ciò che devono contenere a Malattie Imbarazzanti su Real Time). Quello sì che è il vero pericolo per i giovani, altroché la musica che se non l'ascolti al contrario o se non hai un cervello in grado di suonarti interiormente la musica al contrario non ci senti nulla di dannoso. Son cose che ti lasciano a bocca aperta, talmente sbigottito che ti vien quasi da sperare che il disco di Berlusconi e Apicella che esce a breve suoni esattamente come Lulu cantato in napoletano e sia interamente dedicato alla storia della famiglia Carrisi - con tanto di messaggi subliminali nella copertina e nei video e backmasking in cui si accusano Romano Prodi, Mario Monti ed i comunisti di qualsiasi nefandezza commessa in Italia negli ultimi vent'anni. Sarebbe favoloso.

E comunque Silvio Berlusconi prima o poi ritorna al governo. Eccome se ritorna. Ha corrotto troppo la mente degli italiani mettendo messaggi subliminali nei programmi delle sue reti per non vincere di nuovo le elezioni. Probabilmente stavolta arriverà addirittura a nominare Courtney Love ministro, se in passato ha nominato Daniela Santanché sottosegretario può arrivare a fare questo ed altro.

NON DIMENTICATE LE LAMETTE DA BARBA

2011-11-16T22:25:00.000+01:00

Un paio di giorni fa ho fatto un lungo viaggio in treno seduto di fronte ad un hipster con barba e terrificante giaccone di nylon d'ordinanza che ascoltava con l'iPhone il nuovo disco di Rihanna a volumi da lesione grave al timpano. Niente male come cosa, soprattutto perché grazie ai suoni che trapelavano arroganti dai suoi auricolari ho potuto sentire il disco e farmene un'idea ben precisa (segno che la musica attuale vale talmente tanto poco che puoi fartene un'idea anche ascoltandola di sgamo dalle orecchie altrui, ha ragione Simon Reynolds anche se non ha mai detto una cosa del genere).

E com'è il nuovo disco di Rihanna (tra l'altro il decimo in tre anni)? Bello, ma niente che non sia già stato fatto negli ultimi tre anni da Lady Gaga o sedici anni fa da (inserire un nome a caso di una eroina dance anni '90, magari una di quelle che prestavano l'immagine ad un progetto musicale mentre la voce era sempre di Alexia o Jenny B). Rihanna sa ravanare bene nel trash (o meglio, chi le scrive le canzoni e/o chi le canta le canzoni sa ravanare bene nel trash – Rihanna probabilmente è più brava a farsi ravanare anche se è meglio non dirlo perché altrimenti le femministe si incazzano manco avessi scritto bunga bunga), ce la mette tutta per essere credibile, rischia parecchio ma arriva sempre un attimo dopo, più o meno come Fiorello che ruba le battute altrui su Twitter e le propone come se fossero sue in un programma televisivo di prima serata. Ok il programma è ben fatto, però noi preferivamo il Fiorello in coca di Non dimenticate lo spazzolino da denti e dunque continuiamo a preferire Gillette, Wighfield, la tizia dei 2 Unlimited o al limite Lady Gaga ad una pallida copia in salsa caraibico-redneck che vorrebbe essere trasgressiva ma non è credibile. Ed in un mondo in cui vorrei scrivere di Sara Tommasi che si spoglia in uno spot contro le bocche ma non riesco perché il correttore automatico di Open Office® continua a correggermi “banche” in “bocche” preferire Gillette, Wighfield o la tizia dei 2 Unlimited a Rihanna è cosa buona e giusta.

LA FOTO DI JUSTIN BIEBER FEAT. OZZY

2011-11-15T14:30:00.001+01:00

Da quando sono abbonato a Focus ho smesso di farmi domande perché ho Focus che mi risponde ancor prima che le faccia. In qualsiasi situazione ed in qualsiasi contesto posso fare sfoggio di grande cultura spicciola stupendo i presenti (e talvolta pure gli assenti) e la mia vita sociale è notevolmente migliorata. Niente male come cosa, ed il bello è che posso pure sparare qualunque cazzata mi passi per la testa e vincere le perplessità della gente che non mi crede dicendo che è sì una cazzata, ma lo letta su Focus e dunque è vera (la gente ci casca sempre perché a Focus viene riconosciuta una certa autorevolezza a prescindere). Figata.

Tanto per dire, l'altro giorno ad un ragazzino al bar ho raccontato che ultimamente in rete gira un arrapantissimo sex tape di Justin Bieber e Selena Gomez ed ho pure aggiunto che è molto facile da trovare, basta solo cercarlo ed arriva da sé. Lui inizialmente l'ha presa sul ridere, ma quando ha sentito la parola “Focus” si è improvvisamente fatto serio ed ha iniziato a chiedermi maggiori particolari sulle dimensioni del fallo di Justin Bieber, sulle dimensioni del fallo di Selena Gomez, sul tipo di lubrificanti usati per favorire lo slittamento e sul perché Selena Gomez sembra adulta mentre Justin Bieber ha diciassette anni ma continua a dimostrarne dodici (per non parlare poi della voce, non l'ha ancora cambiata. Estrogeni? Estenuanti sessioni di calci nelle palle da piccolo? Dono di natura? Operazioni? A Fester l'ardua sentenza). Io ho inventato alla grande e lui è corso a casa a scaricare, secondo me ha preso una tonnellata di virus per colpa mia ma me ne frego perché mi sono divertito troppo (e poi tanto è colpa di Focus, mica mia) ed ho pure rimediato un altro bombolone al cioccolato (il che non è mai male).

Morale della favola: mai dare confidenza agli sconosciuti, potrebbero fregarti. Soprattutto se parlano di Justin Bieber, uno che già di suo sta fregando milioni di fan con la sua musica e con 'sta storia di Selena Gomez (che ad occhio è croce si sarà già fatta mezza NBA ma non lo va certo a dire a Bieber).

Un video che non c'entra un cazzo, una voce bianca che mi piace: Disappointed degli Electronic. Capolavoro.

CARO BERLUSCONI, LEI IMPOTENTE - IO NIENTE (Titoli di coda)

2011-11-13T09:55:00.004+01:00

Che dire di Berlusconi che si è dimesso ed è fuggito dal retro? Ci sarebbero talmente tante cose da dire che non le diciamo - o meglio ne diciamo altre ed intanto parliamo anche di Berlusconi, poveretto.

La prima cosa che che mi viene in mente è che al favoloso programma Malattie imbarazzanti che va in onda ad orario da pornazzo su Real Time hanno sdoganato le feci umane. Una cosa orrenda ed incredibile, del tipo che hanno inquadrato i contenitori contenenti le feci di alcuni ragazzi che dovevano sottoporsi ad un esame al colon ed il conduttore (un tipo che tra l'altro ha il più brutto taglio di capelli di sempre) rideva tantissimo e li scuoteva, prendendo per i fondelli gli imbarazzatissimi titolari del materiale di scarto. Credo sia la prima volta che sulle tv italiane si vede lo sterco umano così da vicino, non ho mai visto niente di più trash. Neanche Lea Di Leo che conduce i sexy show notturni mostrando involontariamente i foruncoli che ha sulle natiche si è mai spinta a tanto, e spero almeno che il materiale di scarto di Malattie imbarazzanti fosse finto e i protagonisti facessero tutto per seminare zizzania tra i benpensanti.

Rumore di questo mese ha dato nove a Lulu di Lou Reed e Metallica e lo ha pure eletto disco del mese. Certo, come no: rispetto sempre il giudizio (e talvolta anche il pregiudizio) altrui, però non voglio credere che sia piaciuto davvero. È un disco troppo brutto per essere vero (soprattutto nella terribile versione deluxe alta quasi un metro), se l'hanno messo lì è solo per far ridere i lettori (e magari il 9 l'hanno dato solo per giustificare il fatto che è il disco del mese) e seminare zizzania tra i benpensanti. Se fosse piaciuto sul serio sarebbe un problema. Certo, lo si poteva benissimo mettere disco del mese anche dandogli un bello zero, ma non tutte le ciambelle riescono col buco in casa Rumore. E se per questo neanche a casa mia.

Qualche giorno fa Gennaro Malgieri non è riuscito a votare il rendiconto finanziario perché si stava pisciando addosso. Tipo a scuola quando per saltare le interrogazioni ci si chiudeva in bagno fingendo di star male, che ridere. Chissà se Nino Strano si è ingozzato ancora di mortadella o l'ha fatta sparire in altro modo.

La scusa utilizzata da Montolivo per giustificare le risate durante un minuto di raccoglimento prima di una gara è tipo quella di Gennaro Malgieri, soltanto più imbarazzante.
Imbarazzantissimi Scilipoti e Razzi che ieri contestavano Fini dandogli del voltagabbana ma soprattutto chiamandolo 'vergogna Fini' (mi stupisco che Scilipoti non abbia scritto vergonia, ma tant'è). Sono due malattie imbarazzanti, per giunta XXL.

Ho visto la puntata di Delitti rock dedicata a Michael Jackson ed Elvis Presley e mi sono addormentato. Davvero interessantissima, soprattutto perché non si è capito se Elvis è ancora vivo e se Jackson è stato davvero ucciso dal suo medico. Ma era Umberto Scapagnini il medico di Jackson o sono solo leggende metropolitane? Ma soprattutto, che cazzo perdiamo tempo noi italiani a parlare di Elvis e di Jackson quando abbiamo una perfetta sintesi dei due che risponde al nome di Silvio Berlusconi (la paranoia anticomunista dell'ultimo Elvis, il perfetto controllo dei nervi dell'ultimo Elvis, la capacità di godersi la vita alla grande di Michael Jackson, il contatto con la realtà dell'ultimo Jackson, la presunzione di sentirsi un Messia di Jackson ma anche di Elvis)? Non riesco a rispondere, gli italiani ormai non mi sorprendono più. Non mi aspettavo così tanta gente in piazza a festeggiare la caduta di Berlusconi, probabilmente festeggiava perfino gente che lo ha votato sin dal '94 e crede ciecamente alla storia dei comunisti che mangiano i bambini.

A quanto pare Ylenia Carrisi è viva ed abita in Germania. Chissà perché non fanno un Delitti Rock speciale dedicato a lei, sarebbe interessante approfondire l'argomento (magari agganciandosi al discorso di Michael Jackson che plagiò una canzone di Al Bano e cose così).

Dopo le votazioni alla Camera sul rendiconto ho sentito due studenti fuorisede vestiti che parevano due clochard dirsi di controllare sul Blackberry se è caduto Berlusconi. Ad occhio e croce ce ne meriteremmo altri dieci anni, di governo Berlusconi – ma la grave situazione economica richiede altro e poi lui quando si è dimesso era verde in volto e faceva paura. Sembrava Hulk, per me appena rientrato a casa ha sfasciato tutto.

E Berlusconi adesso cosa fa? Scappa dall'Italia o resta? Si porta via anche Emilio Fede o ce lo lascia? Per me rimane a cercare di gestire le sue aziende e torna in politica candidando la sua salma alle elezioni del 2030 (quando cioè gli italiani si saranno ormai scordati di lui). Lo fa per i suoi figli, lo fa per la salma di Mike Bongiorno che tutto questo tempo non l'hanno ancora trovata ed a questo punto potrebbe anche essere stata nascosta nel Mausoleo di Arcore dai pericolosi comunisti ladri di salme.

1994-2011 (?)

2011-11-12T20:30:00.000+01:00

Buone vacanze, Italia.

(continua...?)

COUNTDOWN TO EXTINCTION

2011-11-12T15:32:00.003+01:00

Sono giorni convulsi, ore convulse, minuti convulsi (sto scrivendo a caso, mi è uscita così) quelli che ci troviamo a vivere. Berlusconi si dimette o forse no, Scilipoti definisce "lobbista delle banche" Mario Monti (sono praticamente certo che Scilipoti pur di difendere il suo datore di lavoro Assilvio Abberlusconi a.k.a. il lobbista di se stesso tirerà in ballo il signoraggio, le scie chimiche, le telefonate dal numero 0141-455414 che se rispondi ti clonano la SIM e ti succhiano la ricarica, un'immagine di Shoko Asahara inserita come messaggio subliminale in un episodio di City Hunter, il 666 nell'etichetta dell'acqua Lete ed altre paranoie varie ed assortite che si possono trovare visitando siti curati da gente paranoica), Sabina Guzzanti che su Twitter ci impartisce lezioni di democrazia in barba al fatto che suo padre Paolo Guzzanti è uno dei Responsabili dello stato attuale delle cose italiane - e mi fermo qui perché mi sto dilungando troppo.

Nell'attesa di capire cosa farà sul serio Berlusconi (dimissioni? fuga? colpo di stato? Piazzale Loreto? gas nervino come Shoko Asahara?), aspettiamo con ansia e guardiamo un video che è la cosa più post-rock che io abbia visto/sentito da parecchio tempo a questa parte: Luca era gay di Povia alla rovescia. Ci sono arrivato cercando video di messaggi subliminali (forse ispirato in maniera definitiva da un gruppo di amici che studia quelle robe lì e si trova nei paraggi, e mi fermo qui altrimenti mi querelano o mi cinghiano)(quest'ultima frase tra parentesi era chiaramente un messaggio subliminale) e non riesco più ad uscirne; roba che in un colpo solo manda a casa i Sigur Ròs, la dubstep, la musica da film di Goran Bregović e i culattoni raccomandati che fingono di amare queste tre cose e che se ne ascolti bene il testo capisci che suonandola così e solo così il significato dell'originale di Povia viene totalmente snaturato e sublima in ciò che probabilmente Povia voleva dire davvero - se solo sai ascoltarla, se solo vuoi per forza trovare un significato nascosto in qualunque cosa, se sei un inguaribile complottista e dai la colpa ad altri di tutti i mali del mondo e dei tuoi insuccessi e/o fallimenti.

Proprio come fa Berlusconi, che ha iniziato quando le luci che si sono spente durante Marsiglia-Milan del 1991 e non ha finito più di farsi guidare dai propri innumerevoli complessi di inferiorità.

VIAGGIARE È BELLO, TE LO DICE FIORELLO (TE LO DICEVA SOPRATTUTTO IL FIORELLO IMBOTTITO DI COCA CHE PRESENTAVA IL KARAOKE)

2011-11-10T15:56:00.000+01:00

Da quando Valter Lavitola è latitante ed ha chiuso L'Avanti! io non ho più un giornale su cui scrivere. Chi se ne frega (disse il mago alla strega), però intanto adesso non ho più la scusa per andare all'estero a seguire concerti/festival che in Italia non verranno mai fatti perché l'Italia puzza e ci sto parecchio male (soprattutto perché non riesco più a pagarli con i ricchissimi rimborsi spese che mi passava L'Avanti!, e dunque con i soldi del finanziamento pubblico agli organi di partito - e dunque con i soldi del contribuente italiano, l'Italia puzza davvero). Tanto per dirne una, mi è saltata la trasferta al'ATP Nightmare Before Christmas che si tiene in Inghilterra all'inizio di dicembre – e mi fermo qui perché è ora di passare ad altro.

Senza questi festival da intellettuale però ho capito che è ora di smetterla con i film da intellettuale e con le serie tv da intellettuale (peraltro due cose con le quali non ho mai incominciato) e recuperare le cose più ignoranti (dunque più divertenti, ed infatti con quelle non ho mai smesso). Tanto per dire, stop al pur favoloso Eternal Sunshine Of The Spotless Mind (a.k.a. Se mi lasci ti cancello, sempre belle le traduzioni in italiano) e a Truman Show con Jim Carrey perché ripartire con Ace Ventura l'acchiappa animali, Scemo & più scemo e The Mask sempre con Jim Carrey diventa un dovere morale. Son scelte di vita o ben più probabilmente sono ordinarietà (facciamo finta che il termine “ordinarietà esista sul serio in italiano), anche perché sono convinto che almeno l'80% delle persone che dichiarano a tutti in rete di guardare ricercatissime serie tv e ricercatissimi film scaricati compulsivamente fino a saturare il proprio hard disk non lo facciano poi sul serio – visto che le ore di un giorno sono ventiquattro e bisogna dormirne almeno sette, lavorarne almeno otto, usarne almeno due per gli spostamenti casa/lavoro e lavoro/casa, due per l'igiene personale, due per i pasti, dunque rimangono solo tre ore che se la matematica non è un'opinione è impossibile impiegarle tutte per guardare film e serie tv. Bisogna pur vivere una vita vera, no?

E comunque, bando alle ciance: Gianluca Grignani è uscito con un nuovo disco e non vedo l'ora di ascoltarlo, ma la cosa che mi preme di più ora è sapere chi è sul serio il Tourist Guy (quel tipo ritratto in una fintissima foto sulle Torri Gemelle con tanto di aereo Photoshop in pre-schianto e data 11/09/2011 posticcia) e come è cambiata la sua vita da quando la sua famigerata foto-che-si-dice-ritrovata tra le macerie ha iniziato a fare il giro del globo terrestre, esponendolo a prese per il culo di ogni sorta o – al contrario – alla compassione dei creduloni che ci sono cascati e sono convinti che sia perito sul serio nell'attentato (compassione che a mio avviso è cosa molto peggiore delle prese per il culo). Chissà chi è stato lo stronzo che ha inventato questa favolosa storia del Tourist Guy. Se è stato lui stesso è davvero un genio (quest'ultima frase non è scritta in italiano, l'ho scritta in inglese poi tradotta alla cazzo di cane con Google Translate).

L'ULTIMO IMMORTALE, L'ULTIMO DEI MOHICANI, CAPELLI DI PLASTICA, SCARPE CON IL RIALZO

2011-11-09T22:06:00.003+01:00

"Mi sembra che in Italia non si avverta una forte crisi. La vita in Italia è la vita di un Paese benestante. I consumi non sono diminuiti, i ristoranti sono pieni, per gli aerei si riesce a fatica a prenotare un posto"

Tra un po' l'unico posto su un aereo è il suo, sola andata verso le Cayman. Ma si dimette o è una finta? Per me è tutta una finta, non può dimettersi perché è il Presidente, il Capo, Papi, l'Unto del Signore e dunque deve comandare anche senza maggioranza. Non si dimette per nulla al mondo, sta solo facendo melina per guadagnare tempo, per arrivare alle prossime elezioni o al limite per non fare la fine del suo caro vecchio amico Gheddafi (comunque se fa la fine di Gheddafi niente paura: Berlusconi candida la sua stessa salma e vince facendo i brogli tipo Elezioni 2006). O magari ha un cedimento e si lancia da un tavolo - cosa che data la sua bassa statura potrebbe essergli anche fatale - e conclude così la sua vicenda politica ed umana. Staremo a vedere come va a finire, l'uomo è combattivo e non mollerà mai.

CAMPIONI: IL SOGNO - a.k.a. Ciccio Graziani era il batterista dei Genesis

2011-11-07T22:25:00.002+01:00

Sono ormai due settimane che mi sveglio nel cuore della notte e guardo programmi tv random finché non è ora di recarsi al lavoro, solo che invece di recarmi al lavoro me ne torno a letto perché sono un culattone raccomandato e posso farlo. Non c'entra niente però era bello dirlo.

Comunque di notte in tv c'è di tutto. Tanto per dire, qualche giorno fa mi son guardato una partita di calcio d'annata (qualcosa tipo un Roma-Fiorentina del 1983) in cui c'era Ciccio Graziani con i capelli (in netto diradamento, ma almeno ce li aveva ancora) e senza quei buffi occhiali da scherzo di Carnevale che è solito indossare sin dai gloriosi tempi in cui ha allenato il Vodafone Cervia. E poi una gara di Formula Uno del 1979 con le macchine che sembravano astronavi ed il telecronista che si lamentava della tecnologia e dei cronometri digitali che sbagliavano a prendere i tempi sul giro. Decisamente meglio dei pornazzi che uno di solito si aspetta di trovare in tv la notte.

Comunque, la vera droga si chiama Radio Capital Tv. Tecnicamente deve ancora partire (l'inizio ufficiale è l'11.11.11, che probabilmente sarà anche la fine di tutto – ma questo non c'entra nulla con la figata che è Radio Capital Tv), però ad oggi vengono programmati spezzoni di video in loop a scopo meramente pubblicitario ed il tutto assume un taglio davvero artistico perché i video sono vecchi video musicali. Musica vintage, antichità rock, potenziale emittente preferita di mio padre, la versione italiana di VH1 sono le prime definizioni che mi vengono in mente per una cosa che mancava nell'altrimenti piatto panorama musicale del digitale terrestre, ed è bellissimo ricordare che sono esistiti anche gli America, gli Eagles, i Genesis con Phil Collins voce & batteria ed altre cose così. Se questa è l'anteprima figuriamoci quando Radio Capital Tv inizierà a fare sul serio. Non vedo l'ora.

Tornando al discorso di Ciccio Graziani: chissà che fine hanno fatto quei giocatori del suo Vodafone Cervia che avevano vinto Campioni: il sogno ed erano stati presi da Juve, Inter e Milan. Per me non sono mai esistiti, tipo i vincitori della Porsche che ogni anno è in palio con i panettoni e pandori Melegatti.

Un live per gente vecchia o giovanissima, ma non intermedia: I CANI – Live @ Covo (Bologna, 21/10/2011)

2011-11-06T14:05:00.004+01:00

Dunque, dove eravamo rimasti: ad progetto musicale divenuto famoso grazie al tam tam in rete, ad un disco che non si è rivelato niente di che ma almeno non era banale, ad un paio di concerti warm-up e all’annuncio del primo tour italiano de I Cani. L’affare si stava veramente ingrossando (la citazione dal film “Una pallottola spuntata” è del tutto voluta), ed oltretutto ci si sono messe parecchie date finite sold out con larghissimo anticipo a complicare di molto la cosa.

In pratica, non ci si capisce più nulla. Perché I Cani piace così tanto? È diventato una band vera e propria oppure è e rimane il progetto da cameretta di Niccolò Rutelli trasportato forzatamente in una dimensione live che non gli appartiene? È possibile affrontare un concerto intero con un repertorio della durata di trentacinque/quaranta minuti o bisogna per forza ricorrere ad espedienti alla Blink 182 (cazzeggio tra un brano e l’altro, corse sul posto, piegamenti, simulazioni di rumori corporali vari ed eventuali) per dilatare un po’ i tempi e raggiungere un minutaggio ritenuto accettabile dall’esigentissimo pubblico indie? Niccolò Rutelli continuerà a portare il sacchetto sulla testa o svelerà finalmente la propria identità all’esigentissimo pubblico indie? Niccolò Rutelli ci è o ci fa? È cantore disincantato di un universo che non gli appartiene o coi sguazza alla grande fingendo disincanto cantato? Posso capire qualcosa ugualmente anche se non so chi sia Wes Anderson perché l’unica Anderson che conosco è Pamela Anderson? Riusciranno i nostri eroi a rendere in maniera credibile la cover di “Con un deca”, – immortale classico degli 883 con il quale (a quanto si legge in giro) chiudono i concerti – oppure si tornerà a casa con la coda fra le gambe rimpiangendo i gemelli del gol Pezzali-Repetto? Quali qualità deve possedere un gruppo/progetto musicale per essere considerato generazionale? Si capirà qualcosa nella bolgia del sold out oppure bisognerà andare ad intuito, cercando disperatamente di captare qualche brandello della musica che viene suonata, una parvenza di idea che ricordi ciò che è possibile sentire su disco, una frase, una sensazione, qualcosa di sinistra, qualcosa?

Ed è con questo stato d’animo che mi sono recato al Covo di Bologna per sentirmi questi famigerati Cani e capire, capirmi, capirli. Incappucciato come un black bloc ma con indosso la maglietta nera di Ondarock ho assistito all’intero spettacolo, e devo dire che è stato godibile. Nulla per cui strapparsi i capelli, però canzoni che se prese a piccole dosi sanno regalare discrete soddisfazioni; quarantacinque minuti di concerto per un progetto del genere son lunghi da reggere e ad un certo punto ho addirittura iniziato a cercare idealmente (ed insistentemente) il mousepad per guardare filmati su YouTube, scaricare musica, scrivere cazzate random, leggere news che un minuto dopo sono già vecchie (insomma, tutta quella gamma di cose fanno di solito mentre si ascolta musica da una botta e via), ma il problema non è stato solo mio visto che il pubblico de I Cani ha degnato di attenzione solo “Post Punk”, “Velleità”, “I pariolini di diciott’anni” e le altre megahit mentre ha parlottato e rumoreggiato per il resto dell’esibizione (per non parlare poi del vergognoso trattamento riservato agli ottimi Winston McNamara che aprivano la serata, un bignami degli anni novanta che non è stato praticamente degnato della benché minima attenzione da nessuno – solo frizzi e lazzi in attesa dei Cani. Peccato perché son bravi davvero, vorrei sentire parlare ancora di loro). I Cani dal vivo sono una band vera ed hanno un ottimo tiro, si perde (per fortuna) quel impasto lo-fi di suoni Fruity di fortuna che caratterizzava il loro sorprendente esordio in favore di maggior pulizia, maggior chiarezza, maggior incisività. Niccolò Cani sembra Luca Laurenti perché quando parla tra un brano e l’altro non si capisce nulla ed invece quando canta sembra un’altra persona/un’altra voce, tiene bene il palco, non è simpaticissimo ma sa far bene il suo mestiere (mica è lì per fare il clown, no? Magari è solo timido). Parla di quella fascia di età che va dai diciannove ai venticinque come nessuno fa oggi (nessuno ci prova), o meglio parla di quella fascia di età che in tasca ha la grana e si annoia perché non sa come spenderla ed allora cerca disperatamente di mostrare al mondo le proprie velleità, che oggi sono queste e domani probabilmente saranno altre perché le cose attualmente cambiano da un giorno all’altro. Mica Niccolò Cani è per forza così, però di questo parla la sua musica e per questo piace così tanto alla gente di cui parla (e questa manco se ne rende conto, genius). Probabilmente sta pigliando per il culo tutti, me compreso. Probabilmente mi sto pigliando per il culo da solo.

E la cover degli 883? È stata un momento talmente basso da sembrare altissimo, ma ci stava per capire a fondo come in questi ultimi vent’anni i tempi son cambiati come se gli anni trascorsi fossero quaranta e non venti. Dureranno o no I Cani? Se sapranno rinnovarsi e se Niccolò C. saprà variare un po’ le tematiche dei suoi testi sì, altrimenti verranno relegati al ruolo di piccolo fenomeno contemporaneo durato una sola stagione poi caduto nel dimenticatoio per raggiunta anzianità di servizio. Tipo Il Genio, solo che Il Genio almeno veniva suonato negli stacchetti del programma calcistico di Simona Ace Ventura, l’acchiappa animali.

(IFB)

Un disco che in un colpo solo ridefinisce i concetti di trash, pecoreccio e tamarro: JUSTICE - AUDIO, VIDEO, DISCO

2011-11-06T13:58:00.003+01:00

I presupposti perché il nuovo album dei Justice fosse un (mezzo) capolavoro c’erano tutti. Quattro anni di attesa, ultimi mesi di incessanti rumors e boatos, indiscrezioni sulla nuova direzione musicale intrapresa dal duo francese e poi, a sorpresa, un mese fa i Justice stessi fanno uscire in rete un medley dei brani del disco che spiazza completamente i fan e porta testate specializzate in electro ed affini a stroncare perentoriamente il disco, sulla base di non so quali impressioni ricavate da tre minuti di porzioni di brano mixate a mo’ di scherzo di Carnevale.

Ed effettivamente “Audio, Video, Disco” è un disco molto coraggioso, di quelli che non ti saresti mai aspettato dopo il sopravvalutatissimo esordio “†”. Come suona? Suona come un disco prog rock anni ‘70, senza però tutte quelle impossibili masturbazioni tecniche che appesantivano il genere e con in sovrappiù una sana e robusta attitudine electro-tritatutto capace di rendere più moderno quel suono conservandone però intatto il grande fascino evocativo. In definitiva, questi Justice suonano come se i Daft Punk di “Human After All” avessero viaggiato nel tempo per poter ascoltare durante le registrazioni del disco solo ed esclusivamente le radio rock inglesi seconda metà anni settanta/prima metà anni ottanta. Nulla di particolarmente originale, ma suona alla grande e ti entra dentro ascolto dopo ascolto, convincendoti che questi due francesi hanno gusto e sanno come si fanno le cose per bene. “Ohio” è la musica che dovrebbero fare gli Air (ma che in parte hanno già fatto con il troppo sottovalutato “10,000 Hz Legend” ), “Canon” é la E.L.O. in jam sotto ecstasy con i Deep Purple e Jean-Michel Jarre, “Brianvision” sono gli Yes che provano a risuonare la colonna sonora de “I Guerrieri della notte” e ci riescono alla grande, “Newlands” è identica alla famigerata “Owner Of A Lonely Heart” (sempre a proposito di Yes), e così via – fino alla title track che è l’unico, vero legame col loro recente passato.

Inizieremo presto a vedere hipster con indosso le t-shirt di Emerson, Lake & Palmer che un tempo furono dei loro padri? Io dico di sì, anche se è ben più facile che questo disco si riveli un insuccesso colossale capace di alienare ai Justice quella fetta di ascoltatori che (a torto o a ragione) si sono innamorati di loro grazie al precedente lavoro. Comunque vada, un colossale salto nel vuoto che non tutti avrebbero avuto il fegato di compiere. Onore ai Justice che hanno scelto la via più difficile e più stimolante.

(IFB)

Un disco per gente vecchia dentro fatto da gente vecchia dentro: LOU REED & METALLICA - LULU

2011-11-06T13:46:00.005+01:00

Le premesse per il capolavoro c’erano davvero tutte: persone che musicalmente parlando non hanno più nulla da dire da almeno vent’anni si incontrano, si annusano, si piacciono, decidono di collaborare e fare un disco insieme. In barba ai maligni e ai superbi, in barba al fatto che l’ultimo, illusorio sussulto di vita dei Metallica è stata quella grottesca polemica contro Napster nell’ormai lontanissimo 1999 (che, per la cronaca, è stata qualcosa di simile all’estemporaneo guizzo che il pesce appena pescato ha quando il pescatore lo sbatte in terra – l’animale vorrebbe essere in acqua ed invece è in terra, pronto ad essere imprigionato assieme agli altri pesci catturati in precedenza), mentre l’ultimo sussulto di Lou Reed non lo ricordo nemmeno perché forse sono troppo giovane per farcela (azzardo la scoperta di Antony, ma non sono sicuro che valga). A completare il quadro e a renderlo roba per palati fini, una copertina che pare uscita da “American Psycho” (il libro di Bret Easton Ellis, non il film tratto dallo stesso) quasi brutta come quella di “Virgin Killer” degli Scorpions (sia l’originale in odor di pedopornografia che il pagliaccesco surrogato post-censura) ed alcune roboanti dichiarazioni del buon Lou Reed in merito al fatto che la musica composta assieme ai Metallica sarebbe la cosa migliore mai fatta da chiunque e potrebbe generare un altro sistema planetario.

Poi la musica è arrivata sul serio e c’è stato da piangere. Anzi no, da ridere: “Lulu” sembra un disco scritto apposta per suscitare l’ilarità dell’ascoltatore e riesce addirittura nell’impresa di far sembrare i Beatallica avanguardia pura e Weird Al Yankovic una popstar. Un vecchio signore che emette suoni gutturali del tutto simili a quelli di una caffettiera in ebollizione, bofonchiando versi totalmente slegati dalla musica di sottofondo; una metal band di ragazzini ormai cresciuti che suona musica svogliatissima nella stanza accanto a quella del vecchio signore, senza produrre alcunché di interessante, senza produrre nulla; una batteria con suono da denuncia per quanto è brutto & supponente; i riff che non si innestano nelle lamentele dell’anziano signore nemmeno se usi martello e scalpello perché sono cose buttate lì a caso con la presunzione di sembrare Arte; il vecchio signore e la metal band di ragazzini ormai cresciuti che non si rendono conto che non sempre dal letame nascono i fior. Ci si aspettava qualcosa di più (i Lynyrd Skynyrd, i Down, i Neurosis con Jarboe, al limite certi Monster Magnet), ma forse va bene così.

“Lulu” è un disco doppio di una bruttezza destabilizzante, è un concept album che doveva essere la colonna sonora di un musical che poi non è mai stato realizzato, è lunghissimo ed arrivare sino alla fine è una fatica mostruosa. Mi chiedo se Lou Reed ed i Metallica abbiano impiegato molto tempo a scriverlo o se al contrario abbiano lavorato buttando giù idee a caso tanto per ridere insieme, tanto per. Non si salva praticamente nulla se non alcuni momenti vagamente Sigur Ròs che – appunto – sono solo momenti e se ne vanno via sempre troppo presto. L’ideale è ascoltarne di tanto in tanto un brano preso a caso, ridere di gusto per poi skippare senza pietà quando la noia inizia a prendere il sopravvento. O ancor meglio, ascoltare altro.

(IFB)

INTESA POUR HOMME LA CERTEZZA DI PIACERE

2011-11-04T20:44:00.003+01:00

A sentire Matteo Renzi durante suo famigerato Big Bang c'era perfino Billy Costacurta, che si è addirittura dichiarato entusiasta del futuro leader Pd ed ha avuto parole di fuoco per il suo ex presidente Silvio Berlusconi.

Billy Costacurta. Ripeto: Billy Costacurta. Uno degli uomini più Mediaset che abbiano mai calcato i campi di gioco, uno che ogni volta che lo vedevo assieme a Franco Baresi negli spot tv dei docciaschiuma Intesa mi veniva l'istinto di prendere a schiaffi il televisore poi non lo facevo perché pensavo alla storia del figlio nero di Baresi ed iniziavo a ridere tantissimo, scordandomi del buon Billy e della sua clamorosa faccia da schiaffi (e magari pure di Martina Colombari, ex Miss Italia svezzata ancora minorenne da Alberto Tomba – come cosa fa ridere abbastanza, ma non sto ad approfondirla in questa sede).

Non me lo ricordavo neanche più il compagno Billy Costacurta. L'ultima volta che l'ho visto è stato come special guest nel video di Bella Lilli della semi-meteora Il Bagatto, e poi – puff! - sparito nel nulla (o per lo meno, sparito dalla mia mente – da quella degli altri non so). Meno male che dopo tanto tempo è tornato e se ne è uscito fuori con questo graditissimo endorsement pro-Renzi altrimenti non avrei proprio saputo come fare ad andare avanti.

Comunque, da qualsiasi parte la si voglia vedere grazie a Billy Ballo Costacurta e, più in generale, grazie ad Matteo Renzi si realizza finalmente uno dei miei più grandi sogni nel cassetto: votare a destra senza nemmeno sentirmi in colpa perché formalmente ho votato a sinistra. Son soddisfazioni, dai. Ma in fondo esistono ancora destra e sinistra o sono solo categorie-prodotto della propria mente? Boh, frega nulla. L'unica cosa che importa è che son troppo contento, ed a questo punto sostenere Renzi diventa un dovere morale.

Un video che non c'entra un cazzo ma fa parecchio ridere:

RETROMANIA: Il Festivalbar del 1999 (più che altro sarebbe il caso di dire Rettomania, ma tant'è)

2011-10-31T19:22:00.001+01:00

Il Festivalbar ci manca parecchio. Nessun'altra cosa ha saputo riempire le nostre estati come questa celeberrima manifestazione canora, nessun'altra cosa è stata di così alto livello emotivo negli anni novanta (che, per la cronaca, sono gli anni che vanno dal 1992 al 2001). In particolare ci manca l'edizione del 1999, ed oltretutto all'epoca non vidi nemmeno una puntata di quella strabiliante edizione perché avevo di meglio da fare – dunque posso affermarlo con particolare cognizione di causa.

Chi vinse? Non so e non ho nemmeno voglia di consultare Wikipedia per scoprirlo. Probabilmente Vasco Rossi o magari Zucchero, se proprio vogliamo esagerare Franco Califano. Mi limito a dire che quell'anno ci sono stati addirittura i Red Hot Chili Peppers (non me lo ricordavo proprio), con un John Frusciante gonfio come un pandoro perché appena uscito dal rehab ed un Flea ancora in grado di saltare in maniera piuttosto credibile. Devono averli pagati bene, e non necessariamente in maniera legale. Buon per loro.

Addirittura i Pooh, probabilmente appena usciti dal tunnel anche loro come John Frusciante. Grandissimi.

E, tanto per rimanere in tema, ti porto a un party con Nek col laccio al braccio. Un parrucchino oserei dire eroico.

E poi gli Eiffel 65, gente che tutti pigliano per il culo però intanto sono più famosi all'estero che in Italia ed il loro conto in banca si regola di conseguenza. Blue comunque è una delle canzoni italiane più belle degli ultimi vent'anni, pochi cazzi (anche se dire che il cantante degli Eiffel 65 è piuttosto buffo è un eufemismo). Guardando il filmato mi rendo conto che Gabry Ponte è sempre uguale, ma come fa?

Vamos A La Playa di Miranda, über-meteora in playback clamoroso capace di cambiare voce almeno sei volte nello stesso brano (per non parlare di come simula l'eco oppure la voce che sfuma, roba da tre metri di pelle d'oca sopra il cielo). Grandissima, sarei curioso di sapere cosa fa adesso nella vita e nel frattempo ha imparato a cantare sul serio. Rehab anche per lei, direi.

If You Believe di Sasha, che ormai viene ricordata solo per la pubblicità delle merendine con quell'insopportabile di Andrew Howe (a dire il vero è la pubblicità delle merendine con Fiona May, però tanto è uguale perché Fiona May ed Andrew Howe sono entrambi italiani neri) però lui un po' bravo lo era (anzi, era parecchio bravo – e poi in seguito ha inciso un paio di dischi col nome d'arte di Dick Brave, dunque è un tipo da rispettare a prescindere), nonché particolarmente umile nel suo salutare timidamente il pubblico di Verona.

I Litfiba in una delle loro ultime apparizioni prima dello scioglimento, o magari si sono sciolti un po' tempo dopo ma si vedeva già che non andavano d'amore e d'accordo. Piero Pelù era più concentrato a smentire le voci che lo vogliono autore della sigla di Jeeg Robot d'acciaio che a cantare, i suoi capelli erano unti come ai bei tempi ma si vedeva che qualcosa si era rotto. Meno male che si sono riuniti di recente, non riuscivo proprio a stare senza.

I capelli di Giorgio Prezioso, che dopo dodici anni sono ancora così folti e voluminosi. La musica di Prezioso feat. Marvin, roba che pare scolpita nella roccia per quanto è rimasta uguale negli anni, sempre folta e voluminosa. Lo scratch nervoso di Prezioso che non ti molla mai è ufficialmente la cosa musicale più anni novanta di sempre assieme alla fucilata che si è tirato Kurt Cobain quando si è ucciso.

Anggun, che non si sa che fine abbia fatto ma è sparita dopo un pezzo con Piero Pelù (o con i Litfiba, non ricordo più). Rehab anche per lei.

Mambo N. 5 di Lou Bega, indiscutibilmente una delle canzoni più brutte di tutti i tempi. Lou Bega aveva una discreta faccia da schiaffi (o da pappone), secondo me qualcuno glieli ha pure dati ed è ancora all'ospedale. Niente rehab per lui, era straight edge.

Narcotic dei Liquido, brano che inneggiava all'uso (e all'abuso) di droga e nessuno se ne accorgeva. Quelle tastiere erano davvero insostenibili, però sentite dodici anni dopo son diventate belle. Tra l'altro uno dei Liquido suonava pure nei Notwist, segno che la band valeva parecchio.

Davide De Marinis, che è andato avanti a cantare per quasi due anni una canzone orrenda del 1998 poi è sparito quasi del tutto dalle luci della ribalta (il titolo del suo ultimo singolo Morandi Morandi la dice lunga su quanto ci creda ancora). Peccato, faceva ridere ed aveva pure un discreto gusto nel vestire.

Geri Halliwell, che quando era nelle Spice Girls era una cicciona poi si è presentata fuori da sola che era al limite dell'anoressia. Grande shock, grande successo, storia con Robbie Williams, fine della carriera (no, non è vero. L'ha addirittura salvata dalla bulimia). Ci manca, speriamo ritorni.

Britney Spears, ancora minorenne ma con il seno già rifatto che canta Baby One More Time. Anche lei sparita, anche se ha appena pubblicato un disco nuovo ed è sempre su Mtv. Poveretta.

Potrei andare avanti ancora un bel pezzo (se non addirittura all'infinito), ma mi fermo qui perché è scaduto il tempo e non ho voglia di postare un filmato di Mango che già dodici anni fa cantava una canzone uguale a tutte le altre sue canzoni. Il tono di voce è quello, il modo di cantare pure ed io non ci posso far nulla.

TRANNE TEEEEE, TRANNE TE, TRANNE TE, TRANNE TEEEEEEEEE.

2011-10-31T15:05:00.000+01:00

A quanto pare Fabri Fibra ha scritto un libro (con prefazione di Marco Travaglio, e stìcazzi nun ce lo metti?) nel quale raccomanda ai giovani italiani di lasciare l'Italia ed andarsene all'estero. Si potrebbe anche chiudere qui, ed infatti chiudo qui non prima di aver postato il video in cui Matteo Renzi partecipa a La Ruota della Fortuna come concorrente. Sulla base di cosa Bersani l'ha definito anni ottanta? Probabilmente sulla base di questo esilarante filmato (mamma mia che capelli aveva Renzi!), però vedere che tutti ce l'hanno con lui mi fa pensare che qualcosa di buono in Renzi dovrà pur esserci ed allora sostenerlo a prescindere diventa doveroso (quest'ultima frase in italiano non esiste, ma passiamo oltre).

Siamo solo noi: si è riunita una tantum la Paolino Paperino Band, ed io c’ero.

2011-10-30T16:37:00.000+01:00

Parlare della Paolino Paperino Band è difficile perché c'è sempre una sorta di timore reverenziale verso questo gruppo (da parte mia almeno, da parte degli altri non so – ma francamente spero di sì). E allora iniziamo a copiaincollare cose a caso trovate in rete, ovviamente senza citare la fonte:

E parlava di noi, la Paolino Paperino Band parlava di noi. Di noi che cominciavamo a capire qualche cosa del mondo, e ci faceva cagare. La maggioranza (e forse di più!) delle persone del nostro paese, ci faceva schifo, anche senza conoscerli.
La Paolino Paperino Band ha raggiunto una notevole diffusione in tutta Italia, favorendo persino il nascere di alcune leggende metropolitane su di loro. Secondo una di queste, certamente falsa, i membri della band sarebbero morti in un incidente stradale mentre stavano viaggiando ubriachi in auto tutti insieme. Un'altra leggenda vuole che Yana, il cantante, guidasse spesso una vecchia Citroén 2cv in cui il sedile del passeggero era stato sostituito da una tazza del water (quest'ultima l'ho creduta vera fino a qualche ora fa, così come ho creduto che Citroén si scrivesse diversamente).
Ho iniziato a scrivere un libro sulla Paolino Paperino Band che uscirà per l'Arcana non appena sarà finito (probabilmente non avrà neanche una copertina perché voglio che esca subito e non si perda nemmeno un briciolo dell'urgenza dell'opera in questione – questione di principio), e lo sto facendo con pochissimi elementi concreti in mano dato che quando la Paolino raccoglieva tutta la sua discografia in Pislas e si scioglieva io ero davvero troppo piccolo per accorgermene veramente. Sto lavorando parecchio di fantasia e di sentito dire, ma nonostante tutto sono molto orgoglioso che mi abbiano chiesto di imbarcarmi in un'impresa di tale portata perché la Paolino è la Paolino e mai nessuno è stato così grande in Italia. Non vedo l'ora che se ne accorga pure Rockit, ci sarà da ridere.
Almeno un buon venti per cento dei personaggi citati nella immarcescibile La pentola della Paolino Paperino Band sono morti. Il tempo passa, questi anni stan correndo via come macchine impazzite e non ci possiamo far nulla se non riderci sopra, noi che abbiamo il Booster elaborato come andava di moda quindici anni fa mentre gli altri oggi viaggiano con le minicar. Sto diventando grande, lo sai che non mi va.

Comunque bando alle ciancie (non ho mai capito cosa voglia dire ma uso ugualmente questa frase fatta) e parliamo di cose serie. La Paolino è sempre stata catalogata sotto la voce “punk demenziale” ma era molto di più. Ha scritto alcune tra le cose più intelligenti di sempre e i suoi testi possono essere utilizzati per spiegare e/o commentare qualunque situazione della vita reale. Dovrebbero stamparli su un libretto rosso tipo The Psychic Soviet di Ian Svenonius e bisognerebbe averne una copia a testa per vivere meglio, però visto che non è possibile ci bastano Pislas e le prime carbonare incisioni per cavarcela alla grande ed uscire sempre a testa alta. E pensare che fino a qualche tempo, quando la gente si cagava ancora i Punkreas, c'era qualcuno che credeva che questa roba l'avessero inventata i Punkreas. Mamma mia.

Io – che come Enrico Ruggeri sono stato punk prima di te - la Paolino Paolino Paperino Band l'ho conosciuta da ragazzino grazie ad un amico più grande che mi passò il cd di Pislas (e poi non volle vendermi la rarissima copia, ma questo è un altro discorso che non sto ad approfondire perché anche io al suo posto avrei fatto lo stesso) e da allora non ne sono uscito più. Continuo ad ascoltarla come se fossi un ragazzino, continuo ad utilizzare i suoi testi per spiegare e/o commentare qualunque situazione della vita reale (bella vita direi). Ho sempre sognato vederla dal vivo, ma ciò non è mai stato possibile perché quando l'ho conosciuta si era già sciolta e la band ha sempre rimbalzato ogni reunion ufficiale. O meglio, nessuna reunion definitiva se non un concerto il 25 aprile 2004 (perso perché l'ho saputo anni dopo) e uno per un benefit il 23 ottobre 2011. Un momento: io a quello del 23 ottobre sono andato ed ho coronato un sogno (ed ho pure fatto un'opera buona visto che era per un benefit, ma questo è un discorso che sto qui ad approfondire perché entrerei nell'ambito della vita privata delle persone). Han suonato alla grande in un contorno di residuati fine ottanta-inizio novanta tipo Rats, Fatur, Umberto Negri et similia ed il locale si è svuotato immediatamente dopo il loro concerto (segno che tutti erano lì per la Paolino e non per i Diaframma che ormai ti suonano anche sotto casa e che al Vox han finito per suonare in un deserto). Non hanno suonato La Pentola, Discotecaro e Maicol, ma chi se ne importa, hanno fatto molto del resto ed è stato giusto così. Descrivere per filo e per segno il concerto? No. Ogni parola sarebbe superflua per descrivere un concerto del genere, ed infatti mi fermo qui perché suonano alla porta. Probabilmente è uno che vuol cercare di vendermi una enciclopedia sui bulloni, vado ad aprire.

(Bastonate)

Il più grande spettacolo dopo il Big Bang (cit.)

2011-10-30T14:56:00.000+01:00

Matteo Renzi ha finalmente deciso di passare in via ufficiale ad un MacBook Pro dopo che un annetto fa io lo sbertucciai perché aveva un Acer. Ennesima vittoria di questo blog, e poco importano le istanze politiche del suo Big Bang di fronte ad un evento del genere. Anzi no, importano eccome: a questo punto Matteo Renzi è pronto per essere il leader del centrosinistra italiano ma anche il leader del centrodestra italiano. Leader a prescindere, basta mettersi d'accordo su come si vogliono vedere le cose. Quasi quasi lo voto qualunque sia il suo partito di appartenenza/il partito con cui si presenta alle elezioni così vinco ancora.

GENTE DI MARE, CHE SE NE VA

2011-10-29T12:11:00.001+02:00

Succede che i Crookers se ne escono con un nuovo album chiamato Dr. Gonzo. E succede che questo album non c'entra praticamente nulla con il precedente Tons Of Friends. Mentre Tons Of Friends era un riuscito tentativo di esplorare l'universo pop alla maniera dei Crookers con il suono dei Crookers, Dr. Gonzo rappresenta un riuscito tentativo di riesumare dai sepolcri imbiancati della storia addirittura la musica da autoscontri, sdoganandola presso un pubblico che chiaramente per ragioni anagrafiche non ha potuto vivere ed amare in diretta le puntate del Deejay Time di Albertino negli anni che andavano dal 1992 al 1996. Un gigantesco salto nel vuoto alla maniera del sublime Audio, Video, Disco dei Justice (ci arriveremo), un disco gonzo sia nel senso toscano del termine che in quello americano, un tributo alla voglia di divertirsi e suonare quel cazzo che gli pare, un gesto atletico che potrebbe shockare il loro pubblico ma potrebbe anche aprire ai Crookers nuove strade. La palese citazione in Texx di The Mountain Of King di Digital Boy sta lì a dimostrarlo, in tutto il suo splendore. Bravi.

INVENTI UN BEL PARTITO PER POTERTI CANDIDARE

2011-10-28T15:46:00.000+02:00

I dati degli ultimi sondaggi politico-elettorali parlano chiaro: Sinistra Ecologia e Libertà è quasi al dieci per cento. L'hanno detto qualche sera fa al tg di La7, e deve essere per forza vero perché Enrico Mentana non sbaglia mai.

Lì per lì me ne sono sbattuto altamente ed ho continuato a mangiare, ma dopo poco ho realizzato la gravità della cosa e sono stato malissimo. Se vanno così le cose al prossimo giro ricominciamo a pagare lo stipendio a Gennaro Migliore - uno che non ha mai lavorato in vita sua e forse non è nemmeno mai stato giovane – e magari pure al bollitissimo Fausto Bertinotti qualora decidesse di rientrare in gioco. Qualcuno parlava addirittura di una candidatura di Luca Casarini, e sarebbe una new entry veramente fulminante – una di quelle che quando vengono ufficializzate ti disarticolano il cervello. Non ci posso credere, ho i brividi e sto pensando seriamente di non andare a votare al prossimo giro.

Ecco, se non si candida Berlusconi al prossimo giro non voto, oppure vado a votare ma voto Fetta come insegnava la Paolino Paperino Band. Mi si nota di più se vado o non vado? Vado e non voto, vado ed annullo la scheda oppure non vado proprio? Ed un voto di protesta a Futuro e Libertà, per dare un segnale sia alla sinistra che alla destra? E votare Pierferdinando Casini urlando una bestemmia a caso, magari facendosi poi arrestare per vilipendio alla religione di stato dalle Forze dell'Ordine presenti al seggio?

Deciderò a suo tempo, senza che un Beppe Grillo qualsiasi dall'alto del suo famosissimo blog mi dica cosa fare.

GIANNI SPERMI Vs. CHRIS MARTIN

2011-10-27T21:35:00.000+02:00

Ho sentito la copia promo di Mylo Xyloto (non so neanche se si scriva così, non ho voglia di cercare in rete la grafia esatta) dei Coldplay che mi ha inviato il mio caro amico Gianni Sperti e devo dire che è un disco veramente con i fiocchi. Premi il tasto play ed inizi a ridere fino alla fine dell'ultima traccia, perché senti una band che una decina di anni fa aveva tanto da dire ed ora non sa più che pesci pigliare ed agisce di conseguenza (l'idea di farsi produrre da Brian Eno sta lì a testimoniarlo). Se Gianni Sperti dieci anni fa avesse avuto per le mani un disco del genere avrebbe saputo quali pesci pigliare e probabilmente avrebbe pure salvato il matrimonio con Paola Barale: synth ariosi/boriosi, coretti politicamente corretti (e quindi né troppo gay né troppo straight), le tipiche linee vocali di Chris Martin (quello che da quando sta con Gwyneth Paltrow ha continuato a proporre in tutte le salse la stessa linea vocale), il resto ma molto più annacquato. Qualcosa si salva (i momenti Arcade Fire del singolo Every Teardrop is a Waterfall ad esempio), ma troppo poco per non provocare l'ilarità di chi non è un fan terminale dei Coldplay e comunque troppo poco se paragonato alla band che aveva voglia di farcela dei primi dischi. Ribadisco, è colpa di Gwyneth Paltrow che fa sprecare testosterone a Chris Martin.

CARTELLA ROSSA LA TRIONFERÀ

2011-10-27T09:14:00.005+02:00

Cosa ci sarà mai dentro quella misteriosa cartellina rossa che Silvio Berlusconi si porta sempre appresso quando va in giro? Me lo chiedo da un sacco di tempo e l'unica cosa che sono riuscito ad ipotizzare è “foto di donne nude”, ma ovviamente non sono certo che sia così. Quello che è certo è che Berlusconi ieri si è presentato in Europa con una lettera di intenti assolutamente irrealizzabili e l'Europa se l'è bevuta (o magari ha fatto finta di bersela), consentendo lui di restare al governo ancora qualche mese e mangiare il panettone a spese del contribuente.

I tg e giornali di regime te lo spacciano come un trionfo e comunque di vero trionfo si tratta, in quanto l'Europa vuole che le promesse vengano rispettate sul serio e Berlusconi grazie a tutto questo teatrino riesce nell'impresa di scaricare la responsabilità sul prossimo governo e vincere le elezioni dopo le prossime. Ed infatti ieri sera ha telefonato gongolante (esiste gongolante in italiano? Facciamo finta di sì) a Porta a Porta e già contestava implicitamente il prossimo governo, ma io vedendo la sua foto in sovraimpressione ho pensato per un attimo (ma forse qualcosa più di un attimo) che fosse un paziente dello straordinario programma Malattie imbarazzanti XXL che stavo guardando a quell'ora su Real Time prima di cambiare canale e non ho prestato troppa attenzione a ciò che stava dicendo.

Altre domande fondamentali: ma Gheddafi è stato seppellito nel Mausoleo di Arcore e non ci dicono nulla perché il luogo della sepoltura è segreto? E la salma di Mike Bongiorno l'hanno poi trovata? Che fine ha fatto Massimo Tartaglia? Me lo chiedo da un sacco di tempo e l'unica cosa che sono riuscito ad ipotizzare è “foto di donne nude”, ma ovviamente non sono certo che sia così (repetita juvant) e non approfondisco ulteriormente.

L'Italia è il Paese che amo (cit.)

2011-10-26T14:15:00.000+02:00

La Lega ha chiesto le dimissioni del Presidente della Camera Gianfranco Fini solo perché questo ieri sera a Ballarò ha avuto il fegato di ricordare ai telespettatori la storia della pensione della moglie di Bossi (no, non è Luisa Corna). Ed ha chiesto le suddette nel consueto modo, ossia con scene da osteria, cori da stadio, parole da bordello, Montecarlo (come se la montatura della casa a Montecarlo del cognato di Fini fosse storia vera, poveri ladri di quote latte). Tutte scene alle quali ormai siamo abituati, o forse non ancora del tutto.
E allora? Ha forse detto una bugia Gianfranco Fini? Assolutamente no, ed infatti i leghisti mica negano, i leghisti vogliono le dimissioni perché il buon nome del loro padre padrone è stato infangato. Questa gente deve andare a casa, tutta. E smetterla di nascondersi dietro al comodo paravento della Padania, una nazione che non esiste se non nel loro conto in banca. E poi Renzo Bossi, diecimila euro al mese dopo una maturità presa al fotofinish, ricordiamolo.

E Giuliano Ferrara che ha organizzato una risata collettiva di fronte all'Ambasciata della Francia per protestare contro le risate di Sarkozy? La cosa di commenta da sé, basta dire Giuliano Ferrara e ricordare i suoi conti aperti con la Francia. Poveretto, ormai ha finito la benzina e non sa più cosa inventarsi per provocare, cosa inventarsi per difendere il suo indifendibile capo, cosa inventarsi per un piatto di lenticchie (si deve mettere a dieta, direi). Non fa neanche più ridere come un tempo. Tra poco tempo Berlusconi cade e lui deve trovare un lavoro nuovo. Prepariamo l'ombrello, gli schizzi arriverano ovunque.

DIVERTE FORSE IL FATTO CHE LAVORO IO, GUADAGNI TE

2011-10-25T09:15:00.002+02:00

La Daniela Santanché vista stamattina ad Omnibus su La7 è stata qualcosa di eccezionale. Ha cercato di dare lezioni di economia all'economista Boccia ed ha affermato che è al governo da tre anni quando in realtà tre anni fa si candidò premier per un partito diverso da quello di Berlusconi. Ha sbraitato, sbuffato e rumoreggiato qualunque cosa dicessero gli altri ospiti in studio ed ha detto tutto e il contrario di tutto pur di dire qualcosa. Mancavano solo i rutti e poi si era al completo, si era all'osteria. Geniale.

Ormai da quando ha cambiato taglio di capelli ha una gamma di due sole espressioni facciali e le usa tutte alternandole ad urla a caso, tanto per coprire ciò che sta dicendo un avversario che comunque vada ne sa sempre più di lei. La Santanché è la maschera vivente della politica attuale, sempre più lontana dalla realtà perché attaccata solo ed esclusivamente alla poltrona, di qualunque colore essa sia. Quando casca Berlusconi sparisce o forse salta sul carro di Montezemolo.

Mi chiedo solo se le sue sopracciglia siano vere, disegnate oppure tatuate.

AROUND THE FUR

2011-10-24T07:58:00.000+02:00

Secondo me Er Pelliccia non l'hanno arrestato perché – tra le altre cose – ha lanciato un estintore verso le Forze dell'Ordine. L'hanno arrestato per il soprannome, dai. E per permettere ai giornalisti di andare a sbirciare il suo profilo sui vari social network e riportare cose a caso senza nemmeno sapere cosa significhino (leggendario il fatto che tutti gli articoli dei vari giornali di regime dicessero che “ama il dnb” senza spiegare cosa si nasconde dietro all'acronimo/sigla/contrazione dnb), così tanto per sputtanarlo a puntino. Una vera bastardata.

Però anche lui ci ha messo del suo. Passi il fatto che su uno dei suoi profili ha scritto che il suo film preferito è “Paura e delirio alla Svegas”), però non può pretendere di rovesciare l'ordine precostituito e poi avere l'hobby a tennis ma soprattutto avere un padre impiegato di banca e la madre impiegata all'Inps. Non è credibile, così come non è credibile prendersela con agenti che guadagnano meno dei propri genitori e non c'hanno più manco la benzina per fare gli appostamenti. Vai direttamente in Parlamento se proprio ci tieni, ma comunque non raccontare frottole ai tuoi genitori medio-borghesi che poi quando ti vedono sui giornali ci stanno male e dicono che è vero che hai lanciato l'estintore per spegnere un incendio. E poi un profilo Badoo nel 2011, non si può proprio.

Comunque, tanto per tagliare la testa al toro e terminare il pezzo, il mio idolo è sicuramente quel ragazzo pugliese arrestato a seguito degli scontri che vive a Barcellona e di mestiere fa il pr in una discoteca. È questa la gente da cui voglio prendere lezioni su come risolvere i problemi del mondo, è questa la vita che voglio.

(untitled)

2011-10-23T13:46:00.000+02:00

Avrei tanto voluto scrivere di Mario Balotelli che ha dato fuoco a casa sua con i petardi ma proprio non ce la faccio. La notizia della tragica morte in gara di Marco Simoncelli mi ha talmente lasciato sbigottito che non più ho nulla da dire, se non che Repubblica.it ed il suo “guarda il video e la fotosequenza dell’incidente” dovrebbero vergognarsi ed andarsene affanculo (così come ha giustamente detto il Manq). Dispiace tantissimo davvero per questo ragazzo di 24 anni. Ciao Marco.

ACCENTO SVEDESE

TI HANNO DETTO CHE HAI UNA VOCE CHE FA COLPO INFATTI T'HANNO SPARATO

Perché? Perché? Perché? (cit.)

"Castelli, non mi devi rompere i coglioni a me!"

MICHEL, MAI BÉL (cit.)

CAZZI QUELLA GOMENA (cit.)

FUORI ORARIO COSE MAI VISTE - Loredana Berté e Patti Smith al Festival di Sanremo feat. Gianni Morandi

The life you live ignoring who, ignoring who you're giving money to. And you, you support the corrupt industries and companies who don't think to care

GIURAMI CHE RIMARREMO SEMPRE GIOVANI

SIGN O' THE TIMES

LEGA NORD PER L'INDIPENDENZA DELLA TANZANIA

Non capite un cazzo: questa è avanguardia, pubblico di merda (cit.)

IL PUNTO SULLA LIBERTÀ DI STAMPA IN ITALIA

BROWN SUGAR, NEL VERO SENSO DELLA PAROLA

MARIA ANTONIETTA, OVVERO LA NEW SENSATION DEL 2012

LA CLASSIFICA DEI MIGLIORI DISCHI DEL 2011

10. TIZIANO FERROL’Amore E’ Una Cosa Semplice

9. BATTLESGloss Drop

8. FOO FIGHTERSWasting Light

7. THE RAPTUREIn The Grace Of Your Love

6. PNAUSoft Universe

5. JUSTICEAudio, Video, Disco

4. BUGONuovi Rimedi Per La Miopia

3. SANDRO CODAZZISandro Codazzi

2. EX-OTAGOMezze Stagioni

1. MACROBIOTICSBalerasteppin

LIFE IS FULL OF POSSIBILITIES

VOLO NON VOLO

CHIAMATE ROMA VIA GRADOLI 96

I SINDACATI NON SONO USCITI VIVI DAGLI ANNI SETTANTA (cit.)

Amy Winehouse back from the grave

A VOLTE RITORNANO: MIKE BONGIORNO, MINZOLINI, BOSSI, LUISA CORNA E L'INCREDIBILE SPOT DELLA GRAPPA BOCCHINO CON MIKE BONGIORNO

UN DISCO CHE FA CAGARISSIMO: The Path of Totality dei Korn

IL FRANCESCO MANDELLI DELLA FIDGET WOBBLE HOUSE

LA STRATEGIA DELLA PENSIONE

Un disco per riflettere su cosa siamo, da dove veniamo e dove andremo: The Singles Collection 2001-2011 dei Gorillaz

"AIUTO AIUTO AIUTO AIUTO AIUTO"

RAZZI ARPIA INFERNO E FIAMME

UN ITALIANO COL CIUFFO RIBELLE / UN ITALIANO COL ROCK NELLA PELLE (R.I.P. Mino Reitano)

GRECIA O SPAGNA BASTA CHE SE MAGNA

Un disco trash senza cash: Smells Like Too Cheesy - Ajello

IL PIÙ GRANDE SPETTACOLO DOPO CADEO (CESARE CADEO)

SIAMO SOLI, COME CANTAVA VASCO ROSSI

Un disco da ascoltare a tranci / una recensione da leggere a tranci, nel tempo libero: Silvio Berlusconi & Mariano Apicella – Il vero amore

IMPARA A BESTEMMIARE CON IL COMPUTER (cit.)

Un grande Uomo ed il suo disco nuovo: Luca Carboni

Il disco dell'estate scorsa, il disco della prossima: Nothing Gold di Joakim

Fanno bene/fanno male, sto bene/sto male: concerti estivi che non sono tanto estivi, musica di regime che non è tanto di regime. Repetto juvant.

WE WERE BORN TO BE PRINCES OT THE UNIVERSE (il favoloso accanimento con cui i cercatori di messaggi subliminali indagano sulle canzoni dei Queen)

NON DIMENTICATE LE LAMETTE DA BARBA

LA FOTO DI JUSTIN BIEBER FEAT. OZZY

CARO BERLUSCONI, LEI IMPOTENTE - IO NIENTE (Titoli di coda)

1994-2011 (?)

COUNTDOWN TO EXTINCTION

VIAGGIARE È BELLO, TE LO DICE FIORELLO (TE LO DICEVA SOPRATTUTTO IL FIORELLO IMBOTTITO DI COCA CHE PRESENTAVA IL KARAOKE)

L'ULTIMO IMMORTALE, L'ULTIMO DEI MOHICANI, CAPELLI DI PLASTICA, SCARPE CON IL RIALZO

CAMPIONI: IL SOGNO - a.k.a. Ciccio Graziani era il batterista dei Genesis

Un live per gente vecchia o giovanissima, ma non intermedia: I CANI – Live @ Covo (Bologna, 21/10/2011)

Un disco che in un colpo solo ridefinisce i concetti di trash, pecoreccio e tamarro: JUSTICE - AUDIO, VIDEO, DISCO

Un disco per gente vecchia dentro fatto da gente vecchia dentro: LOU REED & METALLICA - LULU

INTESA POUR HOMME LA CERTEZZA DI PIACERE

RETROMANIA: Il Festivalbar del 1999 (più che altro sarebbe il caso di dire Rettomania, ma tant'è)

TRANNE TEEEEE, TRANNE TE, TRANNE TE, TRANNE TEEEEEEEEE.

Siamo solo noi: si è riunita una tantum la Paolino Paperino Band, ed io c’ero.

Il più grande spettacolo dopo il Big Bang (cit.)

GENTE DI MARE, CHE SE NE VA

INVENTI UN BEL PARTITO PER POTERTI CANDIDARE

GIANNI SPERMI Vs. CHRIS MARTIN

CARTELLA ROSSA LA TRIONFERÀ

L'Italia è il Paese che amo (cit.)

DIVERTE FORSE IL FATTO CHE LAVORO IO, GUADAGNI TE

AROUND THE FUR

(untitled)

10. TIZIANO FERRO
L’Amore E’ Una Cosa Semplice

9. BATTLES
Gloss Drop

8. FOO FIGHTERS
Wasting Light

7. THE RAPTURE
In The Grace Of Your Love

6. PNAU
Soft Universe

5. JUSTICE
Audio, Video, Disco

4. BUGO
Nuovi Rimedi Per La Miopia

3. SANDRO CODAZZI
Sandro Codazzi

2. EX-OTAGO
Mezze Stagioni

1. MACROBIOTICS
Balerasteppin